31 de ago de 2007

PIADINHA

O prefeito de uma cidadezinha do Rio Grande do Sul foi à Nova Iorque, a convite de alguns amigos influentes e, ao descer do avião, deparou-se com algumas faixas que diziam: "Wellcome Janir". O prefeito não gostou da atitude dos americanos: Esses caras devem estar pensando que eu sou veado! Então, para mostrar que eles estavam enganados, o prefeito convidou-os para vir até a sua cidade. Lá chegando, eles encontraram faixas por todos os lados, com os seguintes dizeres: "Janir come Well".

A VIDA É ASSIM

Tenha sempre presente que a pele se enruga, o cabelo embranquece, os dias convertem-se em anos... Mas o que é importante não muda... a tua força e convicção não têm idade. O teu espírito é como qualquer teia de aranha. Atrás de cada linha de chegada, há uma de partida. Atrás de cada conquista, vem um novo desafio. Enquanto estiver vivo, sinta-se vivo. Se sentir saudades do que fazia, volte a fazê-lo. Não viva de fotografias amareladas... Continue, quando todos esperam que desista. Não deixe que enferruje o ferro que existe em você. Faça com que, em vez de pena, tenham respeito por você. Quando não conseguir correr através dos anos, trote. Quando não conseguir trotar, caminhe. Quando não conseguir caminhar, use uma bengala. Mas nunca, nunca se detenha!

SÓ PARA MAIORES

Veja as orientações sexuais contida na cartilha de ensinamentos da IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS Parece até piada: LEIA ATÉ O FIM!!! CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS EM TODO O MUNDO PARA CONTROLE DA "LIBERTINAGEM SEXUAL": Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino". Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais: Posição Cachorrinho- É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida. Posição Chupetinha- O prazer de levar um orgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira. Posição Sodomia- O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno. Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha: Posição Coito Papai-Mamãe - O homem e a mulher deve lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação. Só posso concluir duas coisas: ou nos veremos todos no inferno, ou vai faltar bambu no mundo !!! Colaboração Melzinha

DISNEYLÂNDIA...

O Valério diz que o Dirceu, o Huguinho, o Zezinho, o Luizinho, o Donald, o Pluto e o Mickey, todos sabiam do empréstimo. Menos o Pateta . SERÁAÁÁÁÁÁÁÁÁÁ?????????

MUDANÇAS

HOJE EU VOU MUDAR VASCULHAR MINHAS GAVETAS JOGAR FORA SENTIMENTOS E RESENTIMENTOS TOLOS FAZER LIMPEZA NO ARMÁRIO RETIRAR TRAÇAS E TEIAS E ANGUSTIAS DA MINHA MENTE PARAR DE SOFRER POR COISAS TÃO PEQUENINAS DEIXAR DE SER MENINA... PRA SER MULHER HOJE EU VOU MUDAR POR NA BALANÇA A CORAGEM ME ENTREGAR NO QUE ACREDITO PRA SER O QUE SOU SEM MEDO DANÇAR E CANTAR POR HABITO E NÃO TER CANTOS ESCUROS PRA GUARDAR OS MEUS SEGREDOS PARAR DE DIZER "NÃO TENHO TEMPO PRA VIDA" QUE GRITA DENTRO DE MIM... ME LIBERTAR ( PARTE DECLAMADA) HOJE EU VOU MUDAR SAIR DE DENTRO DE MIM NÃO USAR SOMENTE O CORAÇÃO PARAR DE CONTAR OS FRACASSOS SOLTAR OS LAÇOS E PRENDER AS AMARRAS DA RAZÃO VOAR LIVRE COM TODOS OS MEUS DEFEITOS PRA QUE EU POSSA LIBERTAR OS MEUS DIREITOS E NÃO COBRAR DESSA VIDA NEM RUMOS E NEM DECISÕES HOJE EU PRECISO E VOU MUDAR DIVIDIR NO TEMPO E SOMAR NO VENTO TODAS AS COISAS QUE UM DIA SONHEI CONQUISTAR PORQUE SOU MULHER COMO QUALQUER UMA COM DÚVIDAS E SOLUÇÕES COM ERROS E ACERTOS AMORES E DESAMORES SUAVE COMO A GAIVOTA E FERINA COMO A LEOA TRANQUILA E PACIFICADORA MAS AO MESMO TEMPO IRREVERENTE E REVOLUCIONÁRIA FELIZ E INFELIZ REALISTA E SONHADORA SUBMISSA POR CONDIÇÃO MAS INDEPENDENTE POR OPINIÃO PORQUE SOU MULHER COM TODAS AS INCOERÊNCIAS QUE FAZEM DE NÓS... O FORTE SEXO FRACO. Vanussa
- Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite. - Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões". - Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental". - As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas. - Não confunda nunca sua carreira com sua vida. - Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance. - A força mais destrutiva do universo é a fofoca. - Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa. - Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito. - Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca de Noé. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic. por Luís Fernando Veríssimo colaboraçao: Nando Jr

FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS do RIO DE JANEIRO

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."(Na cova?) - JORNAL DO BRASIL "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou intensamente ontem."(O frio não estava filiado ao sindicato grevista.) - O GLOBO " Os sete artistas compõem um trio de talento."(Hã?) - EXTRA "A vítima foi estrangulada a golpes de facão."(Uma nova modalidade de estrangulamento!) - O DIA "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."(De modo algum!) - O GLOBO "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam feito loucos."(Naturalmente...) - O DIA "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."(Jura?) - JORNAL DO BRASIL "Parece que ela foi morta pelo seu assassino.(Não diga...) - EXTRA "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."(Gente mas até ontem era triângulo!) - EXTRA "O tribunal após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."(E será que ele tem cela especial?) - O DIA "O velho deformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."(Seria a volta dos mortos-vivos?) - O DIA "A policia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."(Nossa, que aberração!) - EXTRA "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes." (Água no Além para purificar as almas...) - JB "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens."( Do pó ao pó) - O GLOBO "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."(Onde vamos parar desse jeito?) - EXTRA "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."(Quanta confusão!) - O GLOBO "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."( Ah bom, achei que fosse uma churrascada!) - O GLOBO "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel. "(Viu como ele é disciplinado?) - O DIA "O cadadaver foi encontrado morto dentro do carro."(Sem comentários) - O DIA Prefeito do interior vai dormir bem e acorda morto"( Acorda?) - O GLOBO

PIADINHA

Neto: - Vô, porque que os provérbios são sempre Chineses? Avô: - Porque os Chineses, com mais de 5 mil anos de civilização, são mais sábios que o resto das raças. Neto: - Então só eles que tem provérbios? Avô: - Não, existem outros provérbios como Árabes, Russos. etc. Neto: - E o Brasil tem algum provérbio sábio? Avô: - Tem sim, aliás o único provérbio originalmente correto é brasileiro! Neto: - E como é? Avô: - Diz o seguinte: "Quem não conseguiu cuidar de seu dedo, jamais conseguirá cuidar de um País"

URGENTE

Ao tomar banho, seque-se muito bem. O acúmulo de água nos PNEUS causa DENGUE! * PS. Não adianta ficar brava(o), eu também recebi...

TEM RAZÃO

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta: - Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta? O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa: - Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo? O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico: - Tente fazer isso com o motor funcionando!

Como chegar em casa de madrugada

Método errado: Tire os sapatos antes de entrar, suba sem fazer barulho, tire a roupa no banheiro e entre no quarto bem devagarinho, mas ... mesmo assim sua mulher sempre acorda e te enche de porrada! Método certo: Chegue cantando pneu, de aquela freada escandalosa, bata a porta,suba a escada pisando forte, tire a roupa e os sapatos e jogue tudo contra a porta do armário, pule pelado na cama e fale pra sua mulher: "Amor, hoje eu quero a bundinha!!!" Aí ela continua fingindo que está dormindo!!

Silêncio

Silêncio é o espaço interno de aprendizado. Quando não entendo algo, eu continuo a segurar isto. Quando o aprendizado acontece, posso soltar e mudar. Silêncio é uma oportunidade de descansar no colo da minha própria grandeza. Lembrar de cuidar do eu com a mesma atenção especial que eu daria a qualquer grande alma. Silêncio é uma disciplina, não do fazer, mas do ser. Em silêncio eu posso ouvir o chamado de Deus, o chamado da natureza, o chamados dos outros em necessidade.

ANTECIPANDO O MEU PEDIDO

Prezado Papai Noel: Estou escrevendo com antecedência, pois percebi que organização não é seu forte e quero que o senhor tenha tempo de preparar tudo certinho. Para 2008: não tenho a menor intenção de ser humilde, pensar no próximo, ser caridosa, etc. Vou pedir sem miséria, estou de saco cheio de ser delicada em meus pedidos e receber migalhas. Segue minha lista. Posso assegurar que muitas outras mulheres irão gostar, de modo que o senhor pode produzir tudo no atacado para baratear os custos. Desejo que não haja limite nos cartões de crédito, e que exista um código especial para fazer compras, de maneira que a fatura seja automaticamente zerada. Quero um homem de verdade, mas, fala sério, Papai Noel, não me traga imitações ! Diga NÃO à pirataria! Chega de genéricos! Quero um dispositivo instalado no umbigo que jogue fora toda a gordura consumida, desinflando os pneuzinhos automaticamente. Quero também um aspirador gigante, com detector de canalhas, de modo que se algum deles se aproximar, seja imediatamente sugado, triturado e reduzido a pó. NÃO QUERO ME DEPILAR NUNCA MAIS !!! Ou o senhor faz a moda pedir pernas, axilas, buço e virilha cabeludas, ou suma de vez com todos os pelos indesejados de meu corpo. Um chocolate que elimine a celulite e hidrate a pele ao ser ingerido. Quero uma manicure e pedicure definitiva, que dure para sempre como se tivesse acabado de fazer. Meu marido, noivo, namorado, ou rolo, deve adivinhar todos os meus desejos, e toda vez que se aproximar de mim deve dizer o quanto sou linda, inteligente e especial. Que me traga presentes e trate bem minha família, em também adivinhe quando for hora de sumir, quando eu estiver sensível ou com TPM. Um presente ideal seria uma gravidez que durasse apenas dois dias e um parto indolor. Para o ciclo menstrual, vou ser camarada, pedir que dure 2 horas. Também gostaria de um botãozinho que eu apertasse se e quando quiser estar fértil. Quero roupas que sofram uma metamorfose de acordo com as tendências e as estações, com tecidos auto-limpantes e auto-passantes. Se um homem se atrever a me trair, ou estiver mentindo, que uma luz vermelha se acenda em seu nariz, como aquela sua rena, e que logo em seguida ele confesse tudo o que fez. Em caso da mais remota chance de infidelidade, faça com que ele não consiga uma ereção naquele momento. seria conveniente. Quero uns comprimidos que alterem automaticamente cor, comprimento e textura do cabelo, permitindo os mais variados penteados, que voltarão ao normal no momento em que eu assim desejar. Vou pedir novamente um suprimento infinito de sapatos, bolsas, cosméticos e jóias, visto que minha solicitação anterior foi esquecida. E quero também um espaço auto-organizante que acomode tudo. Também vou pedir DE NOVO: me mande um robozinho que limpe, lave,passe, cozinhe e toque música, que não falte, não peça aumento e não acabe com o sabão em pó de um mês em uma semana. Quero bumbum, peitos e coxas, tudo com botõezinhos que inflem e desinflem segundo a ocasião, situação e minhas intenções. Que abdominais sejam coisas que possamos comprar prontas, no supermercado. Quero 150 de QI e 50 de cintura, NÃO O CONTRÁRIO !! PAPAI NOEL, MEU FOFO !!!: Espero que não seja muito complicado atender minha listinha. Nos vemos em dezembro, mas se conseguir terminar tudo antes, ficarei imensamente grata." Com carinho, Uma mulher como todas...

PIADINHA

MINEIRINHO O mineirinho entra num boteco, e vê anunciado acima do balcão: Pinga___________________R$ 1,00 Pão de queijo____________ R$ 2,00 Sanduíche de Galinha______R$ 3,00 Acariciar òrgão Sexual _________________R$ 10,00 Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas: - Por favor. - Sim? - Responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar? - É ocê que acaricía órgão pros cliente ? - Sou... - Responde ela com uma voz bem sensual. - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um Pão de queijo!

PIADINHA

A velhinha com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia:- Vocês têm analgésicos? - Temos sim senhora. - Vocês têm remédio contra reumatismo? - Temos sim senhora. - Vocês têm Viagra? - Temos sim senhora. - Vocês têm pomada anti-ruga? - Temos sim senhora. - Vocês têm gel para hemorróidas? - Temos sim senhora. - Vocês têm bicarbonato? - Temos sim senhora. - Vocês têm antidepressivos? - Temos sim senhora. - Vocês têm soníferos? - Temos sim senhora. - Vocês têm remédio para a memória? - Temos sim senhora. - Vocês têm fraldas para adultos? - Temos sim senhooooora. - Vocês têm... - Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Por que tudo isso? - É que vou casar com meu noivo, de 95 anos, no fim do mês. E nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui com vocês...!

COISAS QUE ME IRRITAM

O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém. Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço. Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram. Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro. O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente. Você tem que explicar para, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que "está só olhando." Você não consegue achar aquele lápis (tudo...) que estava na sua mão um minuto atrás. Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta. Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila). A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.

SÓ PARA MAIORES

CADA MULHER TEM UM SABOR DIFERENTE CLICK AQUI...

ALÉM

Ninguém pode fugir daquilo que está em sua própria consciência. Na verdade, a morte não existe. Mesmo vivendo em nosso corpo terreno, nossa vida continua no Além, de acordo com os nossos pensamentos.

ESTA É A RESPOSTA PARA VOCÊ...QUE ME CRITICOU.



VOCÊ FARIA OUTRA VEZ ?
- O que?

- Tudo.
- Se eu faria tudo novamente... do mesmo jeito?
- Sim, do mesmo jeito. Faria?
- Mesmo todos os erros e todas as coisas más?
Parei por um momento para pensar sobre isto. Eu diria sim a querer fazer as coisas más novamente?
Respirei profundamente e disse,
- Sim, eu faria.
Pronto, eu disse. Soa meio que terrível, não é? Por que cargas d'água eu iria, conscientemente, querer fazer as coisas más outra vez?
Todo o correto, todo o bom, o mau e o feio, envolveram cada passo que eu dei ao longo do caminho para chegar ao que sou agora.
Voltar e fazer as coisas de forma diferente me mudaria. Para melhor? Não sei não...
Aprendi que é bom experimentar o mau. Aprendi que é certo conhecer o errado.
- O mau me fez melhor. Eu disse ao meu amigo.
Ele me pareceu confuso, mas deu o papo por encerrado e se despediu.
Tivesse eu feito algo de errado e nada aprendido com aquilo, eu seria uma mulher totalmente diferente hoje. Acredito que eu seria uma mulher com menos amigos. Acredito que eu não teria todas as bênçãos que eu agora tenho em minha vida.

Algumas lições bem valiosas que eu aprendi vieram da dor, da perda, e de vezes tempestuosas. Agora, quando me lembro delas, posso vê-las mais claramente. Posso reconhecer a verdade dentro delas.

Você pode falar para uma criança não tocar em algo quente. Ela não tem nenhum idéia do por que. Ela não tem nenhum conceito do que o quente é. Isto até que toca-o. Fez algo que não deveria fazer e deve aprender com isto. É uma lição forte aprendida de um jeito duro.

É fato que eu não posso voltar e mudar estas coisas em minha vida que agora eu vejo como más. Eu nem sequer posso voltar e fazer as coisas boas um pouco melhor.

O que eu posso fazer é viver esta vida de tal jeito que, se daqui a muitos anos alguém perguntar,
- Você mudaria algo?

Eu honestamente posso responder,

- Sim, eu já mudei.

MULHER

No princípio eu era a Eva Criada para a felicidade de Adão Mais tarde fui Maria Dando à luz aquele Que traria a salvação Mas isso não bastaria Para eu encontrar perdão. Passei a ser Amélia A mulher de verdade Para a sociedade Não tinha a menor vaidade Mas sonhava com a igualdade. Muito tempo depois decidi: Não dá mais! Quero minha dignidade Tenho meus ideais! Hoje não sou só esposa ou filha Sou pai, mãe, arrimo de família Sou caminhoneira, taxista, Piloto de avião, policial feminina, Operária em construção... Ao mundo peço licença Para atuar onde quiser Meu sobrenome é COMPETÊNCIA E meu Nome é MULHER..!!!!

EXPERIÊNCIA PROPRIA


Maduro não é quem viveu o suficiente; é quem tem vivências, que podem não estar necessariamente ligadas à idade.
Pessoas maduras sonham depois de terem vivido, depois de terem quebrado a cara, de terem tido decepções, caído em armadilhas e depois de terem enfrentado a dura realidade de que nem todos os sonhos se realizam. Mas elas sabem que ainda assim vale a pena sonhar.
E eu sonho... conscientemente!

NÃO DESANIME

É praticamente uma lei na vida que quando uma porta se fecha para nós, outra se abre. A dificuldade está em que, freqüentemente, ficamos olhando com tanto pesar a porta fechada, que não vemos aquela que abriu. Colab: Teca Euzébio

BENÇÃOS

Que caia sobre sua cabeça, esta sagrada chuva, suave, serena, calma, tranqüila, e que lhe ensine a ter mais tolerância, resignação e paciência para saber a hora certa de fazer as coisas... Tudo tem seu tempo.

Sempre que a nossa palavra:

censura; justifica; levanta; rebaixa; deprecia; restaura; complica; auxilia; apóia; fere; abençoa ou condena seja a quem for, estamos fazendo o nosso próprio retrato. E isso acontece porque sendo as atitudes, os pensamentos, as idéias, as emoções, os planos e as intenções dos outros, realidades dos outros - cujas origens autênticas não conseguimos penetrar - toda vez que nos referimos aos outros estamos sempre efetuando a projeção parcial ou total de nós mesmos. Albino Teixeira Médium: Francisco C. Xavier / J. Herculano Pires

O SILÊNCIO

"Podemos às vezes ofender com palavras, mas também podemos ofender muito mais com o silêncio. Nenhum insulto pronunciado jamais feriu tão profundamente, como a ternura que esperamos e não recebemos. Ninguém jamais se arrependeu tão amargamente de uma indiscrição pronunciada, como das coisas que deixou de dizer". (Jan Struther)

30 de ago de 2007

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As palavras mais importantes

* As seis palavras mais importantes: ADMITO QUE O ERRO FOI MEU * As cinco palavras mais importantes: VOCÊ FEZ UM BOM TRABALHO * As quatro palavras mais importantes: QUAL A SUA OPINIÃO? * As três palavras mais importantes: FAÇA O FAVOR * As duas palavras mais importantes: MUITO OBRIGADO * A palavra mais importantes: NÓS

*MEIA-IDADE*

Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona. Meia-idade é quando qualquer coisa que você sente é realmente um sintoma. Meia-idade é quando você está disposto a ceder seu lugar a uma senhora e não consegue. Meia-idade: bem na hora que você se dá conta de que está prestes a descer a ladeira seus freios falham. Meia-idade é quando quem te avisa pra ir mais devagar é o médico e não o guarda de trânsito. Meia-idade é quando você se debruça para amarrar os sapatos e se pergunta: "o que mais eu poderia fazer enquanto estiver aqui embaixo?". Você já chegou à meia-idade se o seu cachorro deixar você pegar o graveto antes. A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça. Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer... na cintura!!. Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê. Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar. Aliás na meia-idade o melhor exercício é a discrição. Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta. Na meia-idade jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio. Meia-idade é quando um cara começa a apagar a luzes por economia e não para criar um clima com você. Sabemos que estamos na meia-idade quando diante de uma roupa linda olhamos o preço na etiqueta e decidimos que o melhor é consertar a calha da casa. Você sabe que está na meia-idade quando a cartomante se oferece para ler seu rosto. Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram. Chegar à meia-idade é como morrer afogado: uma sensação deliciosa quando paramos de nos debater. Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho. Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga. Há três períodos na vida: infância, juventude e "você está com uma aparência esplêndida". Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir! Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora. Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova. Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada. Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca. Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper. Meia-idade é quando você tenta alisar as rugas das suas meias e percebe que não está usando meia nenhuma.

E VIVA AS MULHERES...

_____________________________ Prá mim,é novo golpe do baú Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que poupara todos os centavos que ganhava. Ele era realmente muito mão-de-vaca no que tocava ao seu dinheiro. Antes de morrer, disse à mulher: "Ouve-me bem! Quando eu morrer,quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação." Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele. Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados. Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse: - "Só um minuto! " Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe: - "Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!" Ela respondeu: - "Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz." - "Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro Do caixão com ele?" - "Claro que sim!" respondeu a mulher. - "Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque." Um VIVA para todas as mulheres inteligentes !!!!

SÓ PARA MAIORES

DIFERENÇA Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus: -E aí, Creuza, porque TU num foi ao pagodi onti? -Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio! -Tu saiu cum branco? Branco mermo? -Tô falando, mulé! O Nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura! -Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui TU arranjô essa pérula??? -Tudo muito simpres, Craudete. Eu IA passando pela rua, ele se agradou DA minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite. -E onde foi que TU se incontrô com ele? -Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em Casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e Dorado, Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que TU me deu! -Creuza, TU divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche? -E TU acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Craudete! -Tô toda arripiada! E depois, Creuza? -Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei! -Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Senhora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro! -Craro qui não! Não fala bestera, Craudete! É craro qui nós fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé!Qui catigoria!!! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é! -Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada! -Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo tirando a rôpa... E aí ele pediu preu chupá o pênis dele! -Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso? -Pôrra, Craudete, como TU é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!!

NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria: - Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: - Ô Maria, me traz outro shampoo. - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!! - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

PAPO DE BAR

Dois amigos em um bar, conversando: - Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos? - Não! - Ficaríamos inimigos? - Não! - Como assim, deixaríamos de nos falar? - Não! - Então ficaríamos como? - Quites.

A VERDADE

Quem tem a especialidade da verdade é capaz de atrair o coração de todos mesmo à distância. Não gasta seu tempo com preocupações pensando como justificar suas mentiras e querendo convencer os outros de sua inocência para encobrir a fraude. Se cometer algum erro, será o primeiro a assumí-lo na frente dos outros, a fim de clarear a situação e desfazer todas as dúvidas. A verdade é o enfeite natural de um carater real e transparente. Ela torna sua vida como um espelho. Quem deseja ver-se, coloca-se na frente dele. António Sequeira

ESTA SE SENTINDO ESQUECIDO???

"Se você está se sentindo sozinho, solitário, abandonado, achando que ninguém liga para você... Atrase um pagamento!!!!"

Oração pela minha Mãe

Pai, tu, sendo Deus, quiseste mostrar entre nós tua face materna... Por isso criaste todas as mães! Peço-te por minha mãe, sinal concreto e visível de teu amor entre nós. Multiplicai os seus dias em nosso meio! Acompanha-a em todo riso e em toda lágrima, todo trabalho e toda prece, todo dia e toda noite! Que tua bênção cubra de luz a vida de minha mãe para que, inundada de ti, ela seja sempre mais Presença do divino em nossas vida. Amém!
A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos,nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca e que, esquivando-nos do sofrimento, perdemos também a felicidade. A dor é inevitável. O sofrimento é opcional.” (Carlos Drummond de Andrade)

MÊS DE AGOSTO

A Associação Brasileira dos Historiadores concluiu,em recente pesquisa realizada, que agosto é o mês que marca as três maiores tragédias políticas da História do Brasil: - Getúlio se matou - Jânio renunciou - Lula não se matou nem renunciou.

29 de ago de 2007

MARKETING


Algumas empresas estão tendo sucesso em 2005 porquê...
Investiram em marketing
Quebraram paradigmas e diversificaram seus produtos

Ofereceram soluções na medida certa para cada cliente

Abandonaram a linguagem técnica e adotaram a linguagem do cliente

Adotaram a comunicação em múltiplos idiomas

Adotaram uma propaganda sincera e honesta

Voltaram a atenção para a segurança

As propagandas deixaram de ter letrinhas miúdas no final

Não pouparam esforços para agradar ao cliente

As reclamações dos clientes passaram a ser vistas como novas oportunidades

Passaram a pensar no bem estar da comunidade

Como consequência, novas filiais foram abertas

Assim como seus pontos de venda

Foram criativos na “Razão Social”

Evitaram os erros das empresas estrangeiras

Capricharam
no
cardápio

QUE EM 2007 VOCÊ TAMBÉM TENHA MUITO SUCESSO
Afinal de contas...
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