30 de set de 2007

Oração dos Estressados




(Luís Fernando Veríssimo)

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que
não posso mudar, coragem para mudar as coisas que
não posso aceitar, e sabedoria para esconder os
Corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por
Estarem me enchendo o saco.

Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em
Que piso hoje, pois eles podem estar diretamente
Conectados aos sacos que terei que puxar amanhã .

Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho...
12% na segunda-feira, 23%, na terça-feira,
40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira,
5% na sexta-feira.

E... Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver
Tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar
Me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos
Para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo
médio e mandá-lo para aquele lugar...
Que assim seja!!!

Viva todos os dias de sua vida como se fosse o último. Um dia, você acerta!

Curtinhas


O Complexado*
É um sujeito que volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra
a mulher de quatro limpando o chão. E ela está vestida apenas com um avental!!
A visão deste traseiro nu balançando, o deixa excitado e ele não tem dúvida:
Abaixa a calça e a possui ali mesmo.

Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo, mas em seguida dá
uma surra na mulher.
Ela está revoltada:
- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas
fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me
surrar? Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
- Você nem se virou para ver quem era!
____________________________________________

*O Ingênuo*

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama
prostrada, respirando ofegante. Perguntou preocupado:
- O que houve, querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração...- respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para
chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um enfarte e
você fica por aí assustando as crianças?
_____________________________________________

*O Distraído*

O marido chega em Casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre
muito conservadora, deitada na cama completamente sem roupa.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.
- Como?? Diz o marido, abrindo o armário. Na semana passada você
ainda comprou três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado,
o cinza-claro, o Ricardo, o Verde....

LULA E JESUS.......


Blog e Fotoblog. Saiba mais. Publicar mensagem:No BlogOK
Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em SP.

Quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então Lula dirigindo-se à multidão diz:

- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo está aqui e quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que
todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.

- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traido por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo?

Sem Comentários!



Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um
emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo
do primeiro grau. O deputado lhe diz: - Eu tenho uma vaga de assessor,
só que o salário não é muito bom...- Quanto é doutor?- Pouco mais
de dez mil reais!- Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele
não vai saber o quefazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma
vaguinha mais modesta?- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio
período E eles estão pagando sete mil!- Ainda é muito, doutor! Isso
vai acabar estragando o menino!- Bom, então tenho vaga de consultor.
Estão pagando cinco mil reais.- Isso tudo é muito. O senhor não tem
um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais?- Ter
eu até tenho Mas aí e só por concurso e é para quem tem
curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia,
Direito ou Contabilidade...E ainda tem que ter Pós-Graduação e bons
conhecimentos em informática, além de fluência no Inglês, Francês e
Espanhol...

Muito Boa


A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma
série de seleções, entrevistas e testes,
escolheram três candidatos:
Um Francês, um Inglês e um Brasileiro.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram
os candidatos diante de uma porta metálica e
entregaram-lhes uma pistola:
- Queremos ter a certeza de que vocês
são capazes de seguir ordens, quaisquer
que sejam as circunstâncias.
Então, dizem ao Francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a
sua sogra sentada numa cadeira. Você terá
que matá-la!
- Estão falando sério? Eu jamais mataria
a minha sogra!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês, deram as mesmas instruções.
Ele pegou a arma, entrou na sala e, após
cinco minutos, regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei... mas, não posso matar a minha sogra !
- Você também não está preparado para
trabalhar nesta agência. Pegue sua
sogrinha e vá embora !
Chegou enfim, a vez do Brasileiro. Deram-lhe
as mesmas instruções. Então, ouviram-se tiros,
um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se
gritos, barulhos de móveis quebrando, etc....
Após alguns minutos, silêncio total !
Então, a porta se abre lentamente, o Brasileiro
sai todo suado e diz:
- Poderiam ter me avisado de que os tiros
eram de festim !... Tive que matar a velha
a cadeiradas !

23 de set de 2007

Primavera

A primavera vestiu-se para a festa da Natureza! No armário das estações, estava guardado o seu lindo vestido de sol! Depois colocou as mais belas asas de borboletas... ...... e foi logo procurar as suas amigas flores!

20 de set de 2007

Dispensa do serviço militar





Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa
do serviço militar:


Prezado Oficial Militar,

venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.

A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai era viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moravam uma viúva e sua
filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais
próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou
pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A
filha da minha esposa, que casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao

mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha
(enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da

minha esposa, que por sua vez é sua sogra.

A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu
irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou

sendo o meu irmão.

Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é
irmão de minha filha (enteada).

Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô
de mim mesmo!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no
fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente
desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento é realmente
verdadeiro e correto.



Ass. Avô, pai e filho.

Conclusão: O Rapaz foi dispensado dentro das normas legais!

Essa é Boa...


Na sua recente visita aos Estados Unidos,
Lula e sua esposa hospedaram-se
num luxuoso hotel. Por volta de cinco da tarde, o
Presidente pega o telefone, chama o serviço de quarto e diz:

- " TU TI TU TU TU TU "

A recepcionista não compreende o que quer dizer e achando
que se Tratava
de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente ao FBI.
Rapidamente, apresentam-se dois agentes do FBI e após duas
horas De

observação e estudos, não conseguem decifrar a mensagem.
Decidem,então, chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam mais dois agentes, agora da
NSI, ao Hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem,
mas sem qualquer resultado.

Entretanto, Lula, volta a telefonar para a recepcionista.
Agentes do FBI, a CIA e da NSI ouvem a mensagem:

- " TU TI TU TU TU TU "
Desesperados, os agentes resolvem chamar o tradutor
oficial da língua portuguesa. Um caça supersônico do Pentágono pousa
instantes depois no Aeroporto Kennedy e o respectivo tradutor oficial é
conduzido sem mais delongas ao hotel.
Chegando ao hotel e posto a par da situação, o tradutor se
disfarça de criado, vai aos aposentos de Lula e descobre o mistério.

O Presidente Brasileiro simplesmente queria dizer:

- "Two tea to 222 " - tradução - ( Dois chás para o 222 ) !!!


...Ninguém Merece.....

Essa é de f...


Uma manhã bem fria de inverno, o presidente Lula levantou bem cedo e começou a correr em volta da Granja do Torto, enquanto todo mundo estava ainda dormindo.

Ao passar pela cerca externa para dirigir-se ao gramado em frente, ele ficou chocado ao ver a mensagem "Lula é viado" escrita com urina sobre a areia. O presidente ficou lívido e admirou-se da audácia desta infâmia cometida debaixo de seu nariz. Chamou imediatamente o chefe do serviço secreto e ordenou uma investigação para descobrir o autor.

- Não regule qualquer despesa - ordenou o presidente.

- Ponha os homens para trabalhar dia e noite. Faça exame de urina em todos os ocupantes do Governo que freqüentam minha casa. Traga grafólogos. Faça tudo o que possa ser feito mas traga-me o nome deste insolente.

O Serviço Secreto fez tudo que precisava ser feito.

Eles trabalharam freneticamente 24 horas por dia, investigando todo mundo, efetuando toda espécie de testes secretos. E finalmente, após três dias, eles tinham a resposta.

O chefe do Serviço Secreto encontrou o presidente fazendo costela na sua churrasqueira, e disse que, infelizmente, era portador de más noticias.

- E então? - perguntou o presidente - Você tem o nome do responsável por denegrir minha imagem?

- Sim, nós o temos, Sr. Presidente.

- E quem é ele? Quero saber!

- Bem, Sr. Presidente, após testes de urina feitos em todos os freqüentadores da Granja do Torto, temos a certeza de que pertence a José Dirceu.

- Oh meu Deus! - gritou o presidente - Zé Dirceu fez isso? Zé Dirceu, meu homem de confiança ? Zé Dirceu, meu companheiro de tantas lutas? Não posso acreditar.

- Bem, a notícia, na realidade, é pior que isso, Sr. Presidente - disse o chefe do Serviço Secreto.

- O quê? Pior do que isso? O que pode ser pior do que um velho companheiro escrever um insulto contra mim com a própria urina?

- A letra é da Dona Marisa!!!!

19 de set de 2007

Desconfie sempre das coisas que começam com a letra P




P or exemplo:

P romessa,
P roblema,
P edido,
P romissória,
P odre,
P residente,
P olícia,
P olítico,
P izza.. P izza???

- É, ainda mais quando é
P reparada no
P alácio do
P lanalto e servida
P or
P arlamentares ao
P obre e
P atético
P ovo brasileiro!

Poxa! Eu ainda não havia
P ensado nisso! Que
P erigo!
P utz!
P ois é...
PT Saudações!

18 de set de 2007

Porque os homens gostam tanto das mulheres

1. O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu. 2. O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro. 3. A facilidade com a qual cabem em nossos braços. 4. O jeito que têm de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito. 5. Como são encantadoras quando comem. 6. Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena. 7. Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora. 8. Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans, camiseta e rabo-de-cavalo. 9. Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio. 10. Como ficam lindas quando discutem. 11. O modo que têm de sempre encontrar a nossa mão. 12. O brilho nos olhos quando sorriem. 13. Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois de uma briga horrível. 14. O jeito que têm de dizer "Não vamos brigar mais, não.." 15. A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza. 16. O modo de nos beijarem quando dizemos "eu te amo". 17. Pensando bem, só o modo de nos beijarem ja basta. 18. O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram. 19. O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem. 20. O fato de nos darem um tapa achando que vai doer. 21. O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo (embora jamais admitamos que doeu). 22. O jeitinho de dizerem "estou com saudades". 23. As saudades que sentimos delas. 24. A maneira que suas lágrimas têm de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor. "Mulheres são como a Lua: com suas fases, às vezes ficam escondidas, mas nunca perdem seu brilho encantador."

10 MANEIRAS DE AMAR A NÓS MESMOS...

1 - Disciplinar os próprios impulsos. 2 - Trabalhar, cada dia, produzindo o melhor que pudermos. 3 - Atender aos bons conselhos que traçamos para os outros. 4 - Aceitar sem revolta a crítica e a reprovação. 5 - Esquecer as faltas alheias sem desculpar as nossas. 6 - Evitar as conversações inúteis. 7 - Receber no sofrimento o processo de nossa educação. 8 - Calar diante da ofensa, retribuindo o mal com o bem. 9 - Ajudar a todos, sem exigir qualquer pagamento de gratidão. 10 - Repetir as lições edificantes, tantas vezes quantas se fizerem necessárias, perseverando no aperfeiçoamento de nós mesmos sem desanimar e colocando-nos a serviço do Divino Mestre, hoje e sempre. André Luiz (Do livro Paz e Renovação, FCXavier

PEDIDO DE DIVÓRCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de alguns dias manda um telegrama ao marido dizendo: "Por favor, envie urgente documentos para o divórcio. Encontrei um companheiro ideal: Possui as mesmas características do novo 407 Sedan da Peugeot". O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor qual as características do carro. O vendedor responde: "É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO." O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo: "Mandei os papéis do divórcio, assine rápido! Encontrei uma companheira ideal que reúne todas as qualidades da nova HILUX da Toyota". Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro e o vendedor responde: "É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".

Piadinha

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo: Nasci virgem Vivi virgem Morri virgem O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu: "Devolvida sem ser usada"

PAPAI NOEL -GENIAL !!!

Que tal fazermos algo diferente, este ano, no Natal? Que tal ir à agência dos Correios e pegar uma das 17 milhões de cartinhas de crianças pobres e ser o Papai ou Mamãe Noel delas? Fui informada de que tem cada pedido inacreditável. Tem criança pedindo um panetone, uma blusa de frio para a avó ou material escolar. Deixo a idéia lançada. É só pegar a carta e entregar o presente em uma agencia do correio até dia 20 de Dezembro. O próprio correio se encarrega de fazer a entrega. -DIVULGUEM PARA CONHECIDOS- Na vida, a gente passa por 3 fases: - a primeira quando acreditamos no Papai Noel; - a segunda quando não acreditamos e - a terceira quando somos Papai Noel!!!

VIVER...

É ter consciência da realidade, Que se esconde atrás da aparência. É ver além dos cinco sentidos. É enxergar com os olhos da alma... A vida materializa nossos pensamentos. Conforme acreditamos, ela se torna. Para receber é preciso primeiro dar! Para atrair é preciso irradiar! Essa é à força da vida! Se Deus colocou tanta beleza, tanta vida, Tanta alegria e perfume em simples flores, O que não terá feito com o Homem?! Deus sempre faz o melhor. ELE nos deu beleza, sentimento, alegria, Bondade e possibilidade de escolher. A dor, o sofrimento, a maldade e o ódio, Vem da nossa necessidade de perceber. Deus permite o contraste para que possamos enxergar claro. De que adiantaria acender uma luz na claridade? É nas trevas que ela é percebida. Sem a tristeza, a alegria não seria apreciada, Sem a carência, a abundância não teria significado. Somos crianças na "escola da vida." Durante a "infância", precisamos experimentar, Para ganhar senso de REALIDADE! O sofrimento é pano de fundo para que o bem seja notado. Baseado na perfeição de Deus, a natureza nos ensina isso. A dor serve para nos levar aos cuidados da preservação. É um alerta que nos adverte que algo não está bem. Sem ela, não teríamos referencial! O CAMINHO QUE TE LEVARÁ À FELICIDADE, COMEÇA EM VOCÊ MESMO!

DEFINIÇÕES


DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

DOR DE CABEÇA
Anti - conceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo

LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

UROLOGISTA
Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo
e lhe cobra como se o houvesse chupado.

DIPLOMACIA
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para
atirar nele.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
(ESPETACULAR! )

INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse"se fazendo de difícil".

INTELECTUAL
Indivíduo do sexo masculino capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros

As ovelhas!!!


Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo
inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho
e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo
Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá
uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo e, como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado. Diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
- primeiro, pela frescura;
- segundo, veio sem que eu o chamasse;
- terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei e,
- quarto, não entende merda nenhuma do que esta falando: DEVOLVE já
o meu cachorro!!!

16 de set de 2007

Memorando Interno

No próximo post quem sabe eu não me anime e resolva falar sobre como cair, mas não qualquer cair, e sim o “cair bonito”...Aquele que vc se f... toda. E essa tal façanha esta irresistível atração que há entre eu e o chão?! =P Huahuahuahua acho que é o excesso de gravidade atuando sobre mim, hehehe, um dia passa)tô toda arrebentada...

ABRAÇOS GRÁTIS

Quem me conhece sabe que eu adoro um abraço.. já me disseram que eu abraço todo mundo... ah... é uma forma de demonstrar carinho O abraço é a demonstração de muitos sentimentos, afinal, ele pode ser usado em toda e qualquer situação, da mais profunda tristeza até a maior conquista, do luto ao sucesso! Estou na campanha abraços grátis, como funciona?? pode me abraçar que eu não estou cobrando nada heheheh totalemnte grátis. Vou deixar a música dos Detonautas, linda.. não consegui colocar o clipe aqui, mas recomendo que procurem no youtube. VOCÊ ME FAZ TÃO BEM Quando eu me perco é quando eu te encontro Quando eu me solto seus olhos me vêem Quando eu me iludo é quando eu te esqueço Quando eu te tenho eu me sinto tão bem Você me fez sentir de novo o que eu Já não me importava mais Você me faz tão bem Você me faz, você me faz tão bem Quando eu te invado de silêncio Você conforta a minha dor com atenção E quando eu durmo no seu colo Você me faz sentir de novo O que eu já não sentia mais Você me faz tão bem Você me faz, você me faz tão bem Você me faz, você me faz tão bem Você me faz, você me faz tão bem Não tenha medo Não tenha medo desse amor Não faz sentido Não faz sentido não mudar Esse amor Você me faz, você me faz tão bem Você me faz, você me faz tão bem Você me faz, você me faz tão bem Você me faz, você me faz tão bem

Vivendo e aprendendo!

Você sabe o que significa ALFISINA? Não é um medicamento proibido... Não é um novo elemento químico... Não é o nome de uma doença...

Ser de Ninguém

A maioria não quer ser de ninguém, mas quer que alguém seja seu. Não dá, infelizmente, para ficar somente com a cereja do bolo - beijar de língua, namorar e não ser de ninguém. Para comer a cereja é preciso comer o bolo todo e nele, os ingredientes vão além do descompromisso, como: não receber o famoso telefonema no dia seguinte, não saber se está namorando mesmo depois de sair um mês com a mesma pessoa, não se importar se o outro estiver beijando outra, etc, etc, etc. Desconhece a delícia de assistir a um filme debaixo das cobertas, num dia chuvoso comendo pipoca com chocolate quente, o prazer de dormir junto abraçado, roçando os pés sob as cobertas e a troca de cumplicidade, carinho e amor. Namorar é algo que vai muito além das cobranças. É cuidar do outro e ser cuidado por ele, é telefonar só para dizer bom dia, ter uma boa companhia para ir ao cinema de mãos dadas, transar por amor, ter alguém para fazer e receber cafuné, um colo para chorar, uma mão para enxugar lágrimas, enfim, é ter "alguém para amar"... Somos livres para optarmos! E ser livre não é beijar na boca e não ser de ninguém. É ter coragem, ser autêntico e se permitir viver um sentimento... (Arnaldo Jabor)
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