27 de out de 2007

Noooooooosssssssssaaaaaa

Decepção... Levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro... que sou argentino... Não pode ser, meu Deus!!! Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível !!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!!! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico... - Amoooooor..., grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.... Cacete! Sou também viado... - Foi você que pegou a minha seringa? Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!!! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...Nãooo!!!!! Sou careca!!! Toca o telefone. É meu irmão, que diz: - Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!' Que merda, descubro que também sou desempregado !!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....porque sou gago!!!! Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor... Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino,deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago,maneta e cardíaco, sou também favelado... Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do.......... Corinthians !!!!!!!!!!!!! Aí já é sacanagem...entro em surto pois além de vesgo, argentino,deficiente físico, viado, viciado,soropositivo, careca, órfão, gago,maneta, cardíaco, sou também favelado... e corinthiano .... Puta que o pariu!!!! Nesse momento, volta o meu namorado e diz: - Amooor, vamos !!! Se não chegaremos atrasados à convenção nacional do PT... NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!!! NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO

26 de out de 2007

A CADELINHA SCHNAUZER

Uma senhora levou sua cadelinha Baluga, sua Schnauzer ao veterinário porque reparou que o animalzinho ouvia mal. O veterinário examinou a cadelinha e disse que não havia problema de audição, que ela apenas tinha muitos pêlos nas orelhas e aconselhou a senhora a aplicar-lhe um creme depilatório. A senhora foi à farmácia comprar o produto e o farmacêutico a avisou : "Se é para depilar debaixo dos braços, não use desodorante por alguns dias". A senhora respondeu : "Não, não é para usar debaixo dos braços". O farmacêutico continuou : "Se é para depilar as pernas, não use creme com álcool durante alguns dias". A senhora respondeu : "Não, não é para usar nas pernas". E, já um pouco aborrecida, disse-lhe: "Se quer saber, é para usar na minha Schnauzer". O consciencioso farmacêutico ficou vermelho mas respondeu-lhe: "Então, não ande de bicicleta durante alguns dias" ...

QUAL É A MARCA?

O primo da cidade foi passar o natal com os parentes do sítio. No dia de Natal tava lá discutindo com o primo caipira o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade querendo esnobar o pobre falou: - Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um "iPod"!! É bom. É espetacular. O primo caipira retrucou: - É bão memo primo, muito bão!! Aí o da cidade perguntou: - Como bom, primo, o que foi que você ganhou? - Ganhei isso aí tamém, uai. - Mas quem te deu? - Minha namorada. - E de que marca era?? - Sei lá primo. Nóis tava na cachoera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e encostei. Ela virou pra mim e falou: - Ai, pode!. É muito bão memo primo, agora si tem marca, eu sei não...

A DESCOBERTA

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta: - Meu filho, você sabe como nascem os bebês? O menino assustado, responde: - Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai! O pai, confuso, não se conforma, e pergunta: - Mas por que você não quer saber, Joãozinho ? - E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

'O judeu e o padre'

Num banquete, sentaram um padre católico ao lado de um rabino judeu. O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'. O rabino recusa, dizendo: - Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco? - Francamente! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! Comenta o padre com ironia. Na hora da despedida, o rabino chega e diz ao padre: - Mande minhas recomendações a sua mulher! E o padre, horrorizado: - Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes? - Francamente! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!...mas se você prefere leitão..

BOPE - Lenda do Capitao Nascimento...

Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento. Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor! McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho. Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu: - Tá de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira, 05 ? Tu eh mu-le-que! MU-LE-QUE 05!!! Virou-se calmamente para a floresta e gritou: - Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!! Em menos de 5 segundos, já tinham saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 1000 paca-tatu-cotia-não, o Shrek e o monstro fumaça do Lost. Dai ele gritou: - 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! - 07, traz a 12! Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!

23 de out de 2007

Essa tem que chegar a Brasília. É ótima!

MUITO BOA!!!! A Morte do Senador: Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. -"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro -"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. -"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador. -"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. -"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. " -"Desculpe, mas temos as nossas regras." Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperan do por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. -" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde: -"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno." Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador. -" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!" Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz: -" Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

Valores

Fui criado com princípios morais comuns: Quando eu era pequeno, mães, pais, professores, avós, tios, vizinhos eram autoridades dignas de respeito e consideração. Quanto mais próximos ou mais velhos, mais afeto. Inimaginável responder de forma mal educada aos mais velhos, professores ou autoridades… Confiávamos nos adultos porque todos eram pais, mães ou familiares das crianças da nossa rua, do bairro, ou da cidade… Tínhamos medo apenas do escuro, dos sapos, dos filmes de terror… Hoje me deu uma tristeza infinita por tudo aquilo que perdemos. Por tudo o que Meus netos um dia enfrentarão. Pelo medo no olhar das crianças, dos jovens, dos velhos e dos adultos. Direitos humanos para criminosos, deveres ilimitados para cidadãos honestos. Não levar vantagem em tudo significa ser idiota. Pagar dívidas em dia é ser tonto… Anistia para corruptos e sonegadores… O que aconteceu conosco? Professores maltratados nas salas de aula, comerciantes ameaçados por traficantes, grades em nossas janelas e portas. Que valores são esses? Automóveis que valem mais que abraços, Filhas querendo uma cirurgia como presente por passar de ano. Celulares nas mochilas de crianças. O que vais querer em troca de um abraço? A diversão vale mais que um diploma. Uma tela gigante vale mais que uma boa conversa. Mais vale uma maquiagem que um sorvete. Mais vale parecer do que ser… Quando foi que tudo desapareceu ou se tornou ridículo? Quero arrancar as grades da minha janela para poder tocar as flores! Quero me sentar na varanda e dormir com a porta aberta nas noites de verão! Quero a honestidade como motivo de orgulho. Quero a retidão de caráter, a cara limpa e o olhar olho-no-olho Quero a vergonha na cara e a solidariedade. Quero a esperança, a alegria, a confiança! Quero calar a boca de quem diz: “ temos que estar ao nível de…”, ao falar de uma pessoa. Abaixo o  “TER”, viva o “SER” E viva o retorno da verdadeira vida, simples como a chuva, limpa como o céu de primavera, leve como a brisa da manhã! E definitivamente bela, como cada amanhecer. Quero ter de volta o meu mundo simples e comum. Onde existam amor, solidariedade e fraternidade como bases.  A indignação diante da falta de ética, de moral, de respeito... Vamos voltar a ser “gente” Construir um mundo melhor, mais justo, mais humano, onde as pessoas respeitem as pessoas. Utopia? Quem sabe?... Precisamos tentar… Nossos filhos merecem e nossos netos certamente nos agradecerão Quem sabe começando a encaminhar ou transmitindo essa mensagem… Utopia-A.Jabor

SEGREDOS DE UM CASAMENTO

BONECA DE CROCHÊ Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armario e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que ela havia nela. Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela nao se sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu um 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou "quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/ brigar por nada. E se alguma vez eu ficase com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê. O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava "Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor." "Querida" ele falou, você me explicou sobre as bonecas mas e esse dinheiro todo de onde veio? "Esse é o dinheiro que eu ganhei com a venda das bonecas." PRECE "Querido Senhor, eu rezo para adquirir sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para agüentar seu mau humor. Sim,Senhor porque se eu rezar pra ter forças, eu o mato de tanto bater, porque eu não sei fazer crochê!".

Bordados da Vida!!!!!

Quando eu era pequeno, minha mãe costurava muito. Eu me sentava no chão, olhava e perguntava o que ela estava fazendo. Ela respondia que estava bordando Todo dia era a mesma pergunta e a mesma resposta. Observava seu trabalho de uma posição abaixo de onde ela se encontrava sentada, e repetia: “Mãe, o que a senhora está fazendo?” Dizia-lhe que, de onde eu olhava, o que ela fazia me parecia muito estranho e confuso. Era um amontoado de nós e fios de cores diferentes, compridos, curtos, uns grossos e outros finos...Eu não entendia nada. Ela sorria, olhava para baixo e gentilmente me explicava: “Filho, saia um pouco para brincar, e quando terminar meu trabalho eu chamo você e lhe coloco em meu colo. Deixarei que veja o trabalho de minha posição. Mas eu continuava a me perguntar lá de baixo: Por que ela usava alguns fios de cores escuras e outras claras? Por que me pareciam tão desordenados e embaraçados? Por que estavam tão cheios de nós e pontos? Por que não tinham ainda uma forma definida? Por que demorava tanto para fazer aquilo? Um dia, quando eu estava brincando no quintal,ela me chamou. “Filho, venha aqui e sente em meu colo”. Eu sentei no colo dela e me surpreendi ao ver o bordado. Não podia crer. Lá de baixo parecia tão confuso! E, de cima, eu vi uma paisagem maravilhosa!” Então minha mãe disse: - “Filho, de baixo para cima parecia confuso e desordenado porque você não viu que na parte de cima havia um belo desenho... ...Mas, agora, olhando o bordado da minha posição, você sabe o que eu estava fazendo”. Muitas vezes, ao longo dos anos, tenho olhado para o céu e dito: “Pai, o que estás fazendo?” Ele parece responder: “Estou bordando a sua vida, filho”. E eu continuo perguntando: “Mas está tudo tão confuso...Pai, tudo está desordenado. Há muitos nós, fatos ruins que não terminam e coisas boas que passam rápido. Os fios são tão escuros... Por que não são mais brilhantes?” O Pai parece dizer: “Meu filho, ocupe-se com seu trabalho, descontraia-se...confie em mim. Eu farei o meu trabalho. Um dia, colocarei você em meu colo, e então vai ver o plano da sua vida da minha posição”. Às vezes não entendemos o que está acontecendo em nossas vidas. As coisas são confusas, não se encaixam e parece que nada dá certo. É que estamos vendo o avesso da vida. Do outro lado, Deus está bordando. Que Deus faça de sua vida um lindo “bordado”!

A Canoa

Em um largo rio, de difícil travessia, havia um barqueiro que atravessava as pessoas de um lado para o outro. Em uma das viagens, iam um advogado e uma professora. Como quem gosta de falar muito, o advogado pergunta ao barqueiro: — Companheiro, você entende de leis? — Não!- respondeu o barqueiro. E o advogado compadecido: — É pena, você perdeu metade da vida. A professora muito social, entra na conversa: — Seu barqueiro, você sabe ler e escrever? —Também não, respondeu o barqueiro. — Que pena! Condói-se a mestra . —Você perdeu metade de sua vida! Nisso chega uma onda bastante forte e vira o barco. O barqueiro preocupado, pergunta: —Vocês sabem nadar? — NÃO! Responderam eles rapidamente. — Então é uma pena- Conclui o barqueiro. —Vocês perderam toda a vida. Não há saber maior ou saber menor. Há saberes diferentes. (Paulo Freire) Pense nisso e valorize todas as pessoas com as quais tenha contato. Cada uma delas tem algo de diferente para ensinar...

Engenheiros, Técnicos e Eletrotécnicos

Teste pra cabra macho no cálculo!!! É simples!!! Dá pra matar na 1ª !!! Literalmente!! 1a. Lei de Kirchhoff (lei das correntes, ou lei dos nós) - Num dado nó, a soma das correntes que entram é igual à soma das correntes que saem. Ou seja, um nó não acumula carga. 2a. Lei de Kirchhoff (lei das tensões, ou lei das malhas) - A soma algébrica das tensões, num percurso fechado, é nula. Exercício Baseando-se nas leis de Kirchhoff, equacione as figuras abaixo:

O porquê de Eva ter comido a maçã...

No início, Eva não queria comer a maçã. - Come - disse a serpente - e serás como os anjos! - Não - respondeu Eva. - Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora. - Não! - Serás imortal. - Não! - Serás como Deus! - Não, e não! A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse: - Come que emagrece!

NA HORA ERRADA, NO LOCAL ERRADO

E TEM GENTE QUE SE ACHA AZARADA!!! A TV nos Estados Unidos mostrou um exemplo do que é estar no lugar errado > e> na hora errada. A fonte é a Agência Reuters. Prestem atenção nesta história maluca : As autoridades de combate a incêndios da Califórnia encontraram um cadáver em uma área de floresta queimada, enquanto avaliavam os estragos de um grande incêndio florestal. O falecido estava vestido com um traje completo de mergulho, mais cilindro oxigênio, pés de pato e máscara. A autópsia revelou que a causa da morte não foram as queimaduras, mas sim maciças lesões internas. O registro dental permitiu a identificação do corpo. A partir daí, iniciaram-se investigações para determinar como um mergulhador com traje completo de mergulho foi parar no meio de um incêndio florestal. Descobriram que no dia do incêndio a vítima tinha ido mergulhar em alto mar, a aproximadamente 20 milhas de distância de vôo da floresta. Os bombeiros, procurando controlar o fogo o mais rápido possível,acionaram uma frota de helicópteros equipados com baldes enormes. Os baldes eram baixados no oceano para enchimento rápido e em seguida,eram transportados até a floresta, onde a água era despejada. Dá para imaginar um negócio desses ??? Num momento, nosso mergulhador estava mergulhando no Pacífico e no outro, dentro de um balde de incêndio a mil pés de altitude, sendo jogado com a água sobre a floresta em chamas. E você ainda acha que o seu dia está sendo ruim? Vai ter azar assim no inferno !

Existem pessoas

Existem pessoas que acertam o nosso coração como uma flecha. Surgem tão de repente... Nos surpreendem com suas atitudes... E o caminho está aberto. Essas, parece que já conhecemos há algum tempo. E gostaríamos de estar sempre perto. Outras, são como a brisa suave de uma noite perfeita. Entram em nossas vidas de mansinho... Sorrateiramente... Ocupam um espaço dentro do peito... um lugar especial... Como amores vividos e nunca esquecidos... Amigos anjos, bênçãos demais!!! Trazendo cor e alegria onde tudo parece cinza . Amizades que não deveriam desaparecer jamais da nossa vista... Pessoas que deixam marcas profundas. Nomes que estão escritos em nosso coração. Pessoas especiais que vamos guardar para o resto de nossas vidas

Só rindo mesmo

Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula! Fragmentos de um texto de Nostradamus: "...e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???); espalhando desgraça e a miséria." (Acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão). "...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos." (Epa!!! Cadê o dedinho?) "...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia. Ltda.) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!); e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano." (Socorro, 'é nóiiiiiiis' !!!) ...

Da minha maneira...

Gosto de uma música que Frank Sinatra costumava cantar, "My way". O curioso é que só fui prestar atenção na letra dessa canção quando escrevia este texto. Ela diz mais ou menos assim: “Se eu acertei ou se errei, fiz isso da minha maneira”. Quando olho para trás, percebo que fiz muitas bobagens. Acertei bastante, mas também errei bastante. Quando olho para diante, tenho certeza de que vou acertar e errar bastante também. É impossível acertar sempre. Mas o importante é que não gastemos nosso tempo nem nossa energia nos torturando. A autocrítica pelo que não deu certo, além de ser nociva para a saúde, faz que a gente perca os passarinhos que a vida nos oferece no presente. Um dia destes, um dos meus filhos me perguntou por que eu tomei determinada decisão estúpida tempos atrás. Respondi que me arrependia do que tinha feito, mas expliquei que, naquele momento, minha atitude me parecia lógica. Se eu tivesse o conhecimento e a maturidade de hoje, certamente a decisão seria diferente. Por isso é que lhe digo: Talvez você tenha escolhido a pessoa errada para casar. Talvez tenha saído da melhor empresa onde poderia trabalhar. Talvez tenha mandado uma filha grávida embora de casa. Não importa o que você fez, não se torture. Não se torture por algo que não deu certo no passado. Apenas perceba, o que é possível fazer para consertar essa situação e faça. Se você sente culpa, perdoe-se. E, principalmente, compreenda que agiu assim porque, na ocasião, era o que achava melhor fazer. (Roberto Shinyashiki)

ESTAMOS COM FOME DE AMOR !!!

Uma vez Renato Russo disse com uma sabedoria ímpar: "Digam o que disserem, o mal do século é a solidão". Pretensiosamente digo que assino embaixo sem dúvida alguma. Parem pra notar, os sinais estão batendo em nossa cara todos os dias. Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas e saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos. Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçados, sabe essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega. Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção. Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós. Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa. Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, démodé, brega. Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí? Seja ridículo, não seja frustrado. Cada instante que vai embora não volta mais , aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso à dois. "vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida". Antes idiota que infeliz! (Arnaldo Jabor)

ESTAMOS COM FOME DE AMOR !!!

Uma vez Renato Russo disse com uma sabedoria ímpar: "Digam o que disserem, o mal do século é a solidão". Pretensiosamente digo que assino embaixo sem dúvida alguma. Parem pra notar, os sinais estão batendo em nossa cara todos os dias. Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas e saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos. Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçados, sabe essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega. Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção. Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós. Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa. Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, démodé, brega. Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí? Seja ridículo, não seja frustrado. Cada instante que vai embora não volta mais , aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso à dois. "vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida". Antes idiota que infeliz! (Arnaldo Jabor)

PARA OS HOMENS E MULHERES DE CLASSE

O homem é a mais elevada das criaturas; a mulher, o mais sublime dos ideais. Deus fez para o homem um trono; para a mulher fez umaltar. O trono exalta e o altar santifica. O homem é cérebro; a mulher, coração. O cérebro produz a luz; o coração produz amor. A luz fecunda; o amor ressuscita. O homem é o gênio, a mulher o anjo. O gênio é imensurável; o anjo é indefinível. A aspiração do homem é a suprema gloria; a aspiração da mulher é a virtude extrema. A gloria promove a grandeza e a virtude, a divindade. O homem tem a supremacia; a mulher, a preferência. A supremacia significa forca; a preferência representa o direito. O homem é forte pela razão; a mulher invencível pelas lagrimas. A razão convence e as lagrimas comovem. O homem é capaz de todos os heroísmos; a mulher, detodos os martírios. O heroísmo enobrece e o martírio purifica. O homem pensa e a mulher sonha. Pensar é ter uma palavrano cérebro; sonhar é ter na fronte uma aureola. O homem é a águia que voa; a mulher, o rouxinol que canta. Voar é dominar o espaço e cantar é conquistar a alma. Enfim o homem esta colocado onde termina a terra; a mulher, onde começa o céu.

Mais uma de galinha -

Cuidado com a gripe aviária :Os cuidados são os seguintes: - Procure manter distância de homens galinha - Amigos metido a galo - Amigas peruas - Aquele pessoal que solta a franga - Evite a todo custo afogar o ganso; tal situação é de alto risco! - Não acaricie a periquita dos outros. A esta altura dos acontecimentos é problema na certa. - Poupe tocar ou manipular o seu pinto. Qualquer agrado agora pode ser fatal e espirrar por todos os lados. - Não coma aquela galinha da vizinha; você não sabe por onde ela andou. - E, principalmente, cuidado ao fazer amor: o vírus também se transmite de pinto para periquita!

A GALINHA REVOLTADA

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo, dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa: – Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo! – Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender. A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia. Logo depois entrou o elefante, injuriado: – Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem! Deus, pacientemente, explicou: – Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho... O elefante ponderou e chegou à conclusão de que Deus tinha razão. O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta: – Nem vem com explicações! Ou aumenta o c... ou diminui o ovo!!!

19 de out de 2007

ELE DE NOVO...

Na ONU, dois americanos e um brasileiro, estão conversando sobre a violência no mundo atual. Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala: New York City! O outro mostra uma cicatriz na perna: Atlantic City! O LULA levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz: Apêndi City!

MULHER OBEDIENTE

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava. Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher: - Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele. Um dia o homem morre.Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados. Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse: - Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.Um amigo disse-lhe: - Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão! Ela respondeu: - Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz. - Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele? - Claro que sim! - respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. A todas as mulheres inteligentes, uma linda semana !!!! NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E CRUZADO...

Texto de autoria de Marco André Vizzortti

- Professor de Informática da USP Dêem uma pausa e reflitam na verdade do que esta escrito >abaixo. O ORKUT apareceu como uma forma de reaver amigos, saber notícias de quem estava distante e mandar recados, e hoje esta sendo utilizado com o propósito para que, creio, o seu maior trunfo, obtenção de informações sobre uma classe privilegiada da população brasileira. Por que será que só no Brasil teve a repercussão que teve? Outras culturas hesitam em participar sua vida e dados de intimidade, de forma tão irresponsável e leviana. Foi por acaso você já recebeu um telefonema que informava que seus filhos estavam sendo seqüestrados? Sua mãe idosa já foi seguida por uma quadrilha de malandros? Já te abordaram num barzinho dizendo que te conheciam faz tempo? Já foi pra festas armadas para reencontrar os amigos de 30 anos atrás e não viu ninguém? Pois é. Ta tudo lá. No ORKUT. Com cinco minutos de navegação eu sei que você tem dois filhos, tem um namorado , estuda no colégio tal, freqüenta cinemas. E o melhor de tudo, com uma foto na mão, identifico seu rosto em meio a multidões, na porta do seu trabalho, no meio da rua. Afinal, já sei onde você esta. É só ler os seus recadinhos. Faço um pedido: quem quiser se expor assim, faça-o de forma consciente e depois não lamente, nem se desespere, caso seja vítima de uma armação, mas poupe seus filhos, poupe sua vida Íntima. O bandido te ligou pra te extorquir dinheiro também porque você deixou. A foto dos meninos estava lá. Teu local de trabalho tava lá. A foto no hotel 5 estrelas na praia tava lá. A foto da moto que esta na garagem estava lá. Realmente, somos um povo muito inocente e deslumbrado. Por enquanto, temos ouvido falar de ameaças a crianças e idosos. Até que um dia a ameaça será fato real. Tarde demais. Se você me entendeu, Ótimo! Reveja sua participação no ORKUT ou ao menos suprima as fotos e imagens de seus filhos menores e parentes que não merecem passar por situações de risco que você os coloca. Se acha que não tenho razão, deve se achar invulnerável. Informo que pessoas muito próximas a mim e queridas, já passaram por dramas gratuitos, sem perceber que foram vítimas da própria imprudência. A falta de malícia para a vida nos induz a correr riscos desnecessários. Não só de Orkut vive a maioria dos internautas. Temos uma infinidade de portas abertas e que por um descuido colocamos uma informação que pode nos prejudicar. Não conhecemos a pessoa ou as pessoas que estão do outro lado da rede. O papo pode ser muito bom, legal. Mas disponibilizar informações a nosso respeito pode se tornar perigoso ou desagradável. Portanto cuidado ao colocar certas informações na Internet. PS:- Passe a todos que você conhece e que utiliza o Orkut, 1Grau, Gazzag, NetQI, Blogs, Flogs, etc... para que todos tenhamos consciência sobre o assunto e colabore na diminuição do crime. Um abraço, Marco André Vizzortti Professor de Informática da USP

ENTREVISTA P/ UMA GRANDE EMPRESA *

1º) Candidato formado na USP Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo? Candidato: - Ora, é um pensamento. Diretor: - Por que? Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: - Muito bem, excelente resposta. 2º) Candidato formado na PUC Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato: - Um piscar de olhos. Diretor: - Por que? Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos. Diretor: - Ótimo 3º) Candidato formado na UNICAMP: Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato: - A eletricidade. Diretor: - Por que? Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente. Diretor: - Excelente. 4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui-: Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo? Candidato: - Uma diarréia... Diretor: - Como assim ? Está brincando ? Explique isso... Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo... Diretor: - O emprego é seu! 'Fundamento técnico e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa !

A evolução do ensino de matemática no Brasil..

Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58. Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso? Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim: 1. Ensino de matemática em 1950: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda . Qual é o lucro? 2. Ensino de matemática em 1970: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro? 3. Ensino de matemática em 1980: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro? 4. Ensino de matemática em 1990: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro: ( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00 5. Ensino de matemática em 2000: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo? 6. Ensino de matemática em 2007: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO EM 2007 PORQUE...

1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas. 2. Há anos não joga paciência com cartas de papel. 3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas. 4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua. 5. A razão por que você não fala há muito tempo com alguns de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos. 6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras. 7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela. 8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo. 10. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café. 11. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ... 12. Você não sabe o preço de um envelope comum; 13. Para você ser organizado não significa ter vários bloquinhos, uma agenda eletrônica ou coisas do tipo; 14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...); 15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular!!); 16. Você digita o '0' para telefonar de sua casa; 17. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, com preguiça, volta para casa quando já escureceu de novo; 18. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou. 19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo. 21. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9 nem o 20. 21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que faltam os números 9 e 20 e nem viu que tem dois números 21. 22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO... 23. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem .. 24. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade !!!!

S.D.A.D.I.A

Não se desespere! Mas... Você já pode ter adquirido... Síndrome de Desordem da Atenção Deficitária na Idade Avançada. A todos que já passaram dos 40, um abraço. E quem não passou, não ria e tenha esperança, pois um dia vai chegar lá! Para quem já passou dos 40 ou está com os mesmos sintomas, acabaram de descobrir o diagnóstico desta síndrome. Explico melhor: 1. Outro dia decidi lavar o carro; peguei as chaves e fui em direção à garagem, quando notei que tinha correspondência em cima da mesa. 2. OK, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma olhadinha na correspondência, pois pode ter alguma coisa urgente. 3. Ponho as chaves do carro na escrivaninha ao lado e, olhando a correspondência, vejo que tem algumas contas para pagar e muita propaganda inútil, pelo que decido jogá-la fora (as propagandas), mas vejo que o cesto de lixo está cheio. 4. Então lá vou eu esvaziá-lo. Coloco as contas sobre a escrivaninha, mas lembro-me que há um banco eletrônico perto de casa e vou primeiro pagar as contas. 5. Coloco o cesto de lixo no chão, pego as contas e vou em direção à porta 6. Onde está o cartão do banco? No bolso do casaco que vesti ontem. 7. Ao passar pela mesa de jantar, olho para uma cerveja que estava bebendo. Vou buscar o cartão, mas antes vou guardar a cerveja na geladeira. 8. Vou em direção à cozinha quando noto que a planta no vaso parece murcha, é melhor por água antes. 9. Coloco a cerveja na mesa da cozinha, quando... Ah! Achei os meus óculos! Estava à procura deles há horas! É melhor guardá-los, já! 10. Pego num jarro,encho-o de água e vou em direção ao vaso 11. Deixaram o controle remoto da televisão aqui em cima! À noite quando quisermos ligar a TV, ninguém vai se lembrar de procurar na cozinha. É melhor levá-lo já para a sala. Mas... 12. Ponho os óculos sobre a mesa e pego no controle remoto. 13. Coloco a água na planta, mas caiu um pouco no chão. Deixo o controle remoto no sofá e vou buscar um pano. 14. Vou andando pelo corredor e penso que precisava trocar a moldura deste quadro. 15. Estou andando e já não sei o que é que ia fazer!!! 16. Ah! Os óculos... Depois! Primeiro o pano. Pego nele. 17. Vou em direção ao vaso, mas vejo o cesto de lixo cheio. 18. Final do dia: o carro continua por lavar, as contas não foram pagas, a cerveja lá está, quentinha, a planta levou só metade da água, não sei do cartão do banco, nem onde estão as chaves do carro! 19. Quando tento entender porque é que não fiz nada hoje, fico atônito, pois estive ocupado o dia inteiro! 20. Percebo que isto é uma coisa muito séria e que tenho que ir ao médico, mas antes, acho que vou ver o resto da correspondência... Divulguem esta mensagem para todos os conhecidos, pois eu não me lembro para quem enviei!!! Mas não mandem outra vez para mim, pois posso reenviá-la novamente... Desconheço a autoria

17 de out de 2007

Confissões de um casal Português...

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel: "Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?" Manoel, muito tranquilo, responde: "Maria, isto não tem problema algum..." Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe: "Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!" E Manoel novamente responde: "Pois, pois... eu entendi, ó Maria." "Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?!?!" Finalmente, Manoel responde: "Pois... sabes ó Maria, que este filho não é tambaim teu filho?" Maria rebate: "Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!" "Maria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado

Piadinha

Na ante sala de um consultório veterinário, um Gato conversa com um Pastor Alemão: - Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato. - Por quê? - perguntou o Pastor Alemão. - Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança, e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... - E você, porque está aqui? - Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficou toda arranhada.....!!!! - Noooossa? - espantou-se o Gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?! - disse o Gato - Não,.... vim só fazer as unhas!

Uma pesadinha de favela

Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar côco. Um dos homens diz: - Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí... Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela. A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos do homem: - Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco. Quando o pessoal sai o rapaz diz: - Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição... Djalmão diz: - Cala a boca e fica quieto aí! Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro: O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento. É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe. Djalmão com voz grave: - Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo. Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado: - Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau e as bolas desse cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela! Djalmão com voz mais grave ainda: - Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros. O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa: -Seu Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: - O do cú sou eu tá, na hora que o Senhor quiser!!!

Piada!! Amor...

Amor... Um cara, totalmente apaixonado, pede a namorada em casamento. - Casar? Cê tá ficando louco! Nós estamos desempregados, não temos um centavo, nossas famílias não estão nem dando bola pra gente! - Diz ela ao namorado. - Nós vamos viver de amor, o dinheiro nada importa! O nosso amor é mais forte do que tudo e do que todos! - Responde ele pra namorada. De tanto o cara insistir eles acabam casando. No primeiro dia de casado, ele sai pra procurar emprego. Ao voltar, encontra sua mulher, totalmente nua, subindo as escadas e escorregando pelo corrimão... - O que é isso, querida? Ficou maluca?! - Não querido. Só tô esquentando o teu jantar!

Mais uma de lula

Um infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar sem nenhuma expressão lhe fez a seguinte pergunta: Você quer ir pro inferno do brasileiro Lula ou pro inferno do Americano Bush? E o infeliz, pergunta: - Qual é a diferença? - Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No inferno do Sr. Lula, você terá que comer uma lata de 3Kg de merda no café da manhã, no almoço, no café da Tarde e no jantar. Depois o diabo te espeta enquanto te leva ao fogo infernal, pois é lá que VC irá pass ar as noites. No inferno do Sr.Bush, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente uma colherinha de chá. O infeliz não pensou duas vezes, e foi correndo pro inferno Americano. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, o pagode rolava solto, muitas mulatas, Muito samba no pé, gargalhadas, enfim, uma festa Muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém. - Hei. Como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come uma colherinha de merda e vive triste, enquanto v ocês que comem várias latas de 3 kg por dia tão nessa alegria toda. Bom, cara, se toca...essa porra aqui é Brasil. Um dia falta lata! No outro falta merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha para o fogo! E assim vai... E é só festa. De MERDA aqui, só o presidente!!!

Receitinha

Como se cria um deputado: 1 nota de dólar; 1 dose de falta de caráter; 1 dose de ganância; 1 dose de mentira; 1 pitada de merda. Obs.: Favor não exagerar na merda, senão você cria um presidente.

Uma curtinha do lula

Uns minutos de conversa em particular, como manda o protocolo, a conversa pode ser acompanhada pelos presentes. O Papa, então, pergunta ao presidente: - E então, pinguço Lula, como anda a campanha do fome zero? Todos ficaram preocupados, afinal, Sua Santidade estava cometendo uma gafe gravíssima. Porém, o papa continuou: - Pois é Pinguço Lula, nós temos acompanhado de Roma...... Rapidamente, um de seus assessores correu para junto do papa e cochichou em seu ouvido: - Santidade! estais cometendo um equívoco... não é por "Pinguço" que ele > deve ser chamado, mas sim de "Presidente" > . > O Papa então, na sua imensa serenidade, respondeu: > > - Claro filho, eu chamo ele de Presidente. Mas fala pra ele, primeiro, > parar de me chamar de "Sumo Patife".

9 de out de 2007

Linda Mensagem

Um novo pastor, recentemente formado, e sua esposa, que foram encarregados de reabrir uma igreja no bairro de Brooklyn, NY chegaram no início de outubro, entusiasmados com a oportunidade. Quando viram a igreja, observaram que havia muitos estragos e um grande trabalho a ser feito. Sem se deixar abater, estabeleceram como meta deixar tudo pronto para o primeiro serviço: o culto de Natal. Trabalharam sem descanso, consertando o telhado... refazendo o piso... pintando... e, muito antes do Natal, em 18 de dezembro, tudo estava pronto! Mas... No dia seguinte, 19 de dezembro, desabou uma terrível tempestade que durou por dois dias. No dia 21, o pastor foi até a igreja. Seu coração doeu... viu que o telhado tinha quebrado e que uma grande área do revestimento de gesso decorado, da parede do santuário, logo atrás do púlpito, havia caído. O pastor, enquanto limpava o chão, pensava em como resolver a situação. No caminho de casa, pensando em adiar o culto de Natal, observava as vitrines, enfeitadas para a época, quando notou um bazar beneficente e parou por instantes. Uma linda toalha de mesa, de crochet, na cor marfim, com um crucifixo delicadamente bordado no centro chamou-lhe a atenção. Era do tamanho exato para cobrir o estrago atrás do púlpito. Comprou-a e voltou para a igreja. Começou a nevar. Apressou seus passos e quando chegava à porta da igreja uma velha senhora vinha correndo em direção contrária tentando pegar o ônibus, o que não conseguiu. O pastor convidou-a a entrar para esperar pelo próximo que viria 45 minutos depois, abrigando-se do frio. Ela sentou-se num banco e nem prestava atenção no pastor que já providenciava a instalação da toalha de mesa na parede. Ao terminar afastou-se e pôde admirar o quanto a toalha era linda e servia perfeitamente para esconder o estrago. Então, o pastor notou a velha encaminhando-se para ele. Seu rosto estava lívido e perguntou: Pastor, onde o senhor encontrou essa toalha de mesa? O pastor contou a história. A mulher pediu-lhe que examinasse o canto direito inferior para encontrar as iniciais EBG, bordadas. O pastor fez o que a mulher pediu e,intrigado, confirmou. A mulher disse: - Essas são as minhas iniciais. Ela havia feito essa toalha de mesa há 35 anos, na Áustria. Contou que, antes da guerra, ela e seu marido estavam "bem-de-vida". Quando os nazistas invadiram seu país combinaram fugir; ela iria antes e seu marido a seguiria uma semana depois. Ela foi capturada, trancada numa prisão e nunca mais viu seu marido e sua casa. O pastor ofereceu a toalha, mas, ela recusou, dizendo que estava num lugar muito apropriado. Insistindo, ofereceu-se para levá-la até sua casa; era o mínimo que poderia fazer. Ela morava em Staten Island e tinha passado o dia no Brooklin para um serviço de faxina. No dia de Natal a igreja estava quase cheia. Foi um lindo trabalho. Ao final, o pastor e sua esposa cumprimentaram os fiéis um a um à porta e muitos diziam que retornariam. Um velho homem, que o pastor reconheceu pela vizinhança, permaneceu sentado, atônito. O pastor aproximou-se e, antes que dissesse palavra, o velho perguntou: Onde o senhor conseguiu a toalha de mesa da parede? Ela é idêntica à uma que minha mulher fez, muitos anos atrás, quando vivíamos na Áustria, antes da guerra. Como poderiam existir duas toalhas tão parecidas? Imediatamente, o pastor entendeu o que tinha acontecido e disse: - Venha... eu vou levá-lo a um lugar que o senhor vai gostar muito. No caminho o velho contou a mesma história da mulher. Ele, antes de poder fugir, também havia sido preso e nunca mais pôde ver sua mulher e sua casa, por 35 anos. Ao chegar à mesma casa onde deixara a mulher, três dias antes, ajudou o velho a subir os três lances de escadas e bateu na porta. Creio que não há necessidade de se contar o resto da história. Quem disse que Deus não trabalha de maneira misteriosa? NADA ACONTECE POR ACASO! Nas minhas orações de hoje estou pedindo a Deus que abençoe você... Guie...Proteja... O amor de Deus está sempre com você!!! Suas promessas são verdadeiras. Quando seu caminho parece difícil, lembre-se de entregar-se em Seus braços e Ele fará o resto. Quando encontrar alguém sem um sorriso, DÊ-LHE O SEU! Não lhe custa nada... mas, pode valer muito para este alguém! A vida pode não ser a festa que gostaríamos que fosse, mas, enquanto estivermos por aqui, devemos SER E FAZER OS OUTROS FELIZES! DEUS TE ABENÇOE.... Texto recebido pela Internet informando ser uma “história real” e de autor desconhecido

8 de out de 2007

PUTEIRO

Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um puteiro em Brasília à qual vão todos os políticos e decide investigar. Fala com a cafetina e pergunta: -FHC vinha aqui? -Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa. -Guido Mantega vem? -Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, pede guaraná, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos. -Gabeira, também vem? -Sim, mas não procura meninas e sim meninos. -E a Dilma? -Bem, essa é o contrário; procura meninas e não meninos. -E o Lula? -Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e vai logo embora

O LAGO DOS CISNES

Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir O LAGO DOS CISNES. Marisa, muito cansada após um longo dia de 'compromissos sociais', dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo. Em certo momento, acorda e, sem graça, pergunta ao Presidente: - 'Lula, dormi... Será que alguém da platéia notou?' Responde o Presidente: - 'Da 'pratéia' não sei, mas todos os artistas sim, pois há 1 hora que caminham na pontinha dos pés pra não te acordar...

Aos Petistas de Plantão

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim: - Aos Suíços os fez organizados e respeitadores da lei. - Aos Ingleses, corajosos e estudiosos. - Aos argentinos, chatos e arrogantes. - Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados. - Aos Italianos, alegres e românticos. - Aos Franceses, cultos e finos. - Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas. O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou: - Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aosoutros povos da terra? - Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor. - Isto é verdade! - Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderáutilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos! - Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente. O quefor petista e inteligente, não pode ser honesto. E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.Palavra do Senhor...

A vingança

Uma moça e o seu namorado vão a um bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de amarula e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado: - Beba a amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível... O rapaz faz o que a namorada diz: Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível! O limão qualha o creme de leite da amarula. Depois de 6 segundos, o rapaz hesita em vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido: - Chama-se "A vingança do boquete

Piadinha

Um português abre uma filial DA sua empresa de pregos em Roma, como propaganda fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na Cruz e por baixo estava escrito: "PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA". Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português, explicar que não podia fazer isso.Então o Português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na Cruz e a outra solta, dizendo adeus. Em baixo estava escrito: "ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA?". Meu Deus do céu !!! Até o Papa foi conversar com o Português. Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como meio de propaganda. Faça o favor de tirar de lá o Cristo e invente outra coisa... Então o português voltou a fazer novo outdoor e colocou a foto DA Cruz vazia onde em baixo estava escrito: "SE O PREGO FOSSE GARCIA O GAJO NÃO FUGIA

RELATO DE UMA ESPOSA...

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são não", ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita: - Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos. Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica! - Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto. - Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido. Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei: - Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?" Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz: -"Funcionou com a sua bunda, não funcionou???" NOTÍCIAS DO MARIDO: Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia, até volte a andar novamente...
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