29 de jan de 2008

VAMOS NOS PREVENIR

Existem coisas que a gente pensa que só acontece com os outros. O carnaval está aí, não custa ter um pouco mais de consciência!!!... Vamos nos prevenir! Vamos evitar que isso aconteça conosco!!! Divulgue o máximo possível... Divulgue para familiares, amigos, vizinhos, colegas de trabalho... Veja a foto... e comprove que cena horríve!

IPOD

IPOD Minhas amiga. Não queria fazer deste blog uma página de classificados. vendas on-line não! No entanto, desta vez, vai ter mesmo que ser pois preciso livrar-me do produto. Não sei se está interessada, mas tenho neste momento comigo cinco iPod's ao preço imbatível de apenas 25 Euros cada!!!. Podia tentar vende-los no mercado livre mas ia ter muito trabalho. Se estiver interessada, diga; qualquer coisa, eu sou capaz de arranjar mais. São de confiança. Uma amiga minha que está a trabalhar na Guiné-Bissau consegue-os a este preço e ficou de me enviar mais alguns agora no Carnaval São ligeiramente maiores do que o modelo comercializado na Europa mas em contrapartida têm um design muito mais personalizado. Diga-me se está interessada que eu vejo o que posso fazer. Já me estava esquecendo de deixar uma foto do produto. Aqui esta. Beijocas

28 de jan de 2008

Japão:Será que vc acertaria?

Que isso? Clique AQUI...e descubra

Férias

Foi desastroso. Viagra

Minha performance sexual tinha caído muito. Nem tanto pela idade, mas pelas dificuldades de relacionamento matrimonial somado a inúmeros problemas pelos quais eu passava. Semana passada, resolvi comprar o tal do Viagra. Mas que vergonha de ir comprar o medicamento. Reconhecer publicamente que tava brochando. Vergonha. Desgraça. Mas eu queria experimentar. Mas ninguém poderia saber. Ninguém. Mas como fazer com o farmacêutico? Alguém iria saber. No mínimo uma pessoa. No mínimo, não. Uma só pessoa. O farmacêutico. Afinal eu não fabrico o fármaco. Onde ir comprar? Será que em outra cidade, onde ninguém me conhecesse? Isso seria o ideal. Mas eu estava sem nenhuma viagem agendada. Teria que ser na minha cidade. Mas claro que numa farmácia em bairro que absolutamente ninguém me conhecesse. Por alguns dias fiquei imaginando uma farmácia "ideal". Foi difícil imaginar. Enfim, descolei uma. Por sinal, chamava-se Farmácia Ideal Restava agora escolher o perfil do vendedor. Uma vendedora seria melhor. Não. Nem pensar. Eu não iria entregar os pontos confirmando que tava em baixa. Não. Um homem, então. Dedução lógica. Mas reconhecer pra um concorrente que eu tinha abdicado das funções? Desgraça. As duas opções eram ruins. Parecia que o atendimento pelo homem era menos traumático. Se tivesse um vendedor de uns 70 anos seria o ideal. Ele já conhecia o problema. Se ele fosse discreto, melhor ainda. Seria como ir comprar um medicamento pra alergia e chegar lá o vendedor ser alérgico. O cara conhece tudo. Já pensou comprar de um garotão???: -Tá aqui o levanta morto, tio. Não. Mas onde achar o bom velhinho vendedor de Viagra? Escolhida a farmácia, cheguei lá, durante a manhã, quando teria menos movimento. Que nada. Várias pessoas na farmácia. Será que entro? Entrei. Veio uma gatona me atender. - Pois não, me disse. - Estou vendo uns sabonetes, respondi. E fiquei circulando na farmácia, envergonhado, cabeça baixa procurando o bom velhinho. E cadê o homem? Não existia. Continuei circulando. Uma outra senhora balconista. Não. Não servia. Mulher não. Um garotão terminava uma venda. Também não. Tinha um cara de uns quarenta anos. Parecia o indicado. Fui até ele. Quando eu chegava ao balcão, chega uma senhora de uns quarenta anos e me diz a queima roupa: - Pois não, senhor. Pô, a palavra "senhor" já pressupunha que sou velho. Diabo. E agora? Pedia ou não? Comecei pedindo um AAS adulto, que sempre preciso em casa. Ela trouxe o AAS. Bem discreta. ! ; E agora? Pedia ou não? Pedi um Pepsamar, que uso sempre. Ela trouxe o Pepsamar. Discretamente. Puta merda. Pedia ou não? Encorajei-me, enchi o pulmão de ar e com uma voz sussurrada, como que vindo do fundo de um túmulo, sussurrei: - Ah.... e um Viagra. O Ah era pra dar idéia que tinha me lembrado naquele momento. Que original. Senti que vermelhei. A balconista me olhou. Levantou a sobrancelha. Só a esquerda. Esquerda de quem olha. Me olhou como quem diz....-brochando, véio? Eu não sabia se olhava pra ela ou pro chão. Os minutos não passavam. Digo, os segundos não passavam. E a balconista me olhando como a dizer: -Velho safado, ainda quer foder, é? Que aflição. Mas a sorte já estava lançada. Não é que, nesse momento, olho ao lado e vejo um amigo meu, médico, acompanhado da esposa. Gente conservadora. Evangélicos. Me abraçaram efusivamente. Me pegaram com a boca na botija. Maior flagra!. Eu tava fodido. - Tá doente? Me disse o médico. -Não, só umas aspirinas, respondi. Eu suava inteiro. E eles não saiam dali. Que merda. Atrapalhando a compra do meu Viagra. Que desgraça. Se o tempo voltasse, eu não entraria naquela farmácia. Nunca mais. E a balconista nos olhando com aquela cara de vitoriosa. Diaba. E um outro balconista ao lado, olhando como se soubesse de tudo e também como se não soubesse de nada. Eu já nem sabia o que cada um sabia. Nisso, a balconista berrou pro outro balconista: - Já chegou o Viagra? Ontem não tinha. Acho que a farmácia inteira escutou. Eu queria chorar. De raiva. Uma semana depois ainda ressoa na minha cabeça a frase "Já chegou o Viagra?" "Já chegou o Viagra?" O balconista me olha e diz. - Temos um similar, que é como se fosse um Viagra Turbo. Viagra turbo. Puta merda. A mulher do meu amigo, que tava na farmácia, ficou vermelha. Também, acho que faz alguns anos que não transam. Empurrou meu amigo e me disseram: - Até já. A coisa não podia estar pior. Daí o segundo vendedor me diz, bem alto - Nunca usou esse similar do Viagra? É o bicho. Um pouco mais caro, mas o efeito é de 36 horas. Como se eu fosse um garoto de programa, que precisasse de desempenho total. Eu achei que fosse desmaiar de tanto mal estar. Deixe quieto, eu falei. - Não, não, disse a vendedora E gritou pra um vendedor do final do balcão: - Tem Viagra ou não, Jair???. -Pra quem que é o Viagra, diz o Jair? Será que tinham que pronunciar a palavra Viagra sempre? -Pra esse senhor aqui, Jair, diz a diaba. E aponta com a cabeça em minha direção. E que outra direção poderia ser? -O senhor chegue aqui, diz o Jair. E a mulher do meu amigo médico, ali por perto, como se não tivesse escutando nada, mas acompanhando tudo. Aquela cadela. Azar é pra quem tem. Acredito que ela ali da farmácia, via celular, já fazia a notícia circular no bairro: o Dico não fode mais. - Fui até o Jair, como o maior pecador chegando até São Pedro, o que faz os julgamentos na entrada do céu. O Jair lazarento me olhou como quem diz.... Muito bem, seu broxa. - O senhor quer embalagem com quantos? -Com quantos tiver....... sussurrei, meio gaguejando. Eu queria é ir embora. Que o chão se abrisse. Nem que eu não fodesse nunca mais. Se eu tivesse imaginado o pior, não seria tão ruim quanto foi. Peguei o Viagra com o Jair lazarento e voltei até a diaba. - Que bom que tinha, diz a diaba. Como se eu fosse transar com ela. Aquela bruxa. Eu ia precisar da cartela inteira com ela. Aliás, nem com a cartela inteira. Peguei a nota e saí em direção ao caixa. E o médico meu amigo, grita: - Até mais, Dico. A mulher dele não levantou a cabeça, continuou olhando uns sabonetes. Mas pensando no Viagra. Aquela véia. Que tragédia. Mas o medicamento foi o bicho. Sem dúvida. Uma semana depois vi que eu tinha feito uma besteira. Eu tinha que ter comprado várias cartelas. Agora eu tinha que recomeçar tudo. E por onde? Voltar lá com a diaba e com o Jair lazarento? Nunca. Mas por outro lado, eles já me conheciam. Seria como que um segredo profissional. Melhor do que ir a outra farmácia e a notícia se alastrar. É, tive que começar tudo de novo. Hoje pela manhã voltei na farmácia do Jair lazarento e da Diaba, a Farmácia Ideal. Ideal o cacete. Puto da vida. Não é que quando chego lá no balcão dos fundos, vem aquela puta da esposa do meu amigo médico, (tavam lá de novo) me olha e antes de me dar bom dia, me diz: -Virou freguês, é ? E deu uma gargalhadinha, com sorriso de hiena. Cadela. Vagabunda. Feia. Véia. Vó. Miss Inferno. Fiquei vermelho, olhei pro balcão e vi o Jair Lazarento e a Diaba. Essa, meio que sorrindo como quem diz: - O Brocha voltou. Gostou da festa. Filhos da put*. Nem vou contar o resto. Mas sofri muito de novo

23 de jan de 2008

Essa é forte.

Pensem um pouco antes de ver a resposta. Essa realmente é de lascar... Uma freira estava cuidando de trigemeos recem-nascidos e tinha que colocar um supositório em cada nenenzinho Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou, e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças tinha posto o supositório. QUAL É O NOME DA FREIRA ??? Pensem, não desistam... não é loira não...se não adivinharem, vejam lá embaixo... Resposta: MADRE TERESA DE QUAL CÚ TÁ

O PAPA E A NESTLÉ

Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a benção do mesmo, o representante cochichou: - Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a doar US$ 50 milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de "o pão nosso de cada dia nos dai hoje" para "o chocolate nosso de cada dia nos dai hoje". O Papa responde: - Isto é impossível. A oração é a bíblica e não pode ser mudada. - Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para US$ 100 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate. Novamente o Papa responde: - Isto, meu filho, é impossível. A prece fala "o pão nosso" e não pode ser mudada. Finalmente, o homem da Nestlé diz: - Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão nosso de cada dia" for mudada para "o chocolate nosso de cada dia". Por favor, pense nisso. No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz: - Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de US$ 500 milhóes. - E a má notícia, Santidade? ^ pergunta um dos cardeais. Responde o Papa: - Nós vamos rescindir o contrato com a Pulmam...

LEIA ATÉ O FIM!!! É MUITO ENGRAÇADO!!!!

Patrícia Santos - Diretora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS. Data: 01 de dezembro Assunto: Festa de Natal Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta--se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Boas festas para vocês e suas famílias, Patrícia ____________-_________-_________-_________-_________-_________-_ Patrícia Santos - Diretora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS. Data: 02 de dezembro Assunto: Festa de Natal De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de 'Festa de Final de Ano'. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento. Felizes agora? Boas festas para vocês e suas famílias, Patrícia ____________-_________-_________-_________-_________-_________-_ Patrícia Santos - Diretora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS. Data: 03 de dezembro Assunto: Festa de Natal Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa 'Exclusivo para AA', vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente. NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo? Patrícia ____________-_________-_________-_________-_________-_________-_ Patrícia Santos - Diretora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS. Data: 07 de dezembro Assunto: Festa de Natal Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso? Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar. Nossas profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa? Patrícia ____________-_________-_________-_________-_________-_________-_ Patrícia Santos - Diretora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA Data: 08 de dezembro Assunto: Festa de Natal DO CARALHO Vegetarianos!-?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal 'churrasqueira da morte' - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu. Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano! E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí. Escutaram? A Vaca, diretamente da puta que os pariu. ____________-_________-_________-_________-_________-_________-_ Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários Data: 10 de dezembro Assunto: Patrícia Santos e Festa de Final de Ano Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro. Boas Festas, Jonas

6 de jan de 2008

Sexóloga radical e estressada

Um pouco de besteira não faz mal a ninguém... 01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama. 02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite? R: Apareça com um amante. 03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço? R: Manda pra cá que eu testo pra você. 04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay. 05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? R: Quem é mesmo galinha nesta história? 06 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares. R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...' 07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro? R: Já usou desentupidor de pia? 08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo? R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia? 09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim? R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente. 10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço? R: Não deixe ele dirigir. 11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado? R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera. 12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas. R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende? 13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível? R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas)e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST. 14 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada! R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido. 15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar. R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!! 16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia? R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável

"viva a INGUINORÂNICA"...que nos faz rir!!

PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG Onde vamos parar? Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema: "A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?" A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias. "A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação". (Deus!) "A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação". (Fantástica!) "A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não..." (Ah bom, uma frase sobrenatural ) . "A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista" (Sem comentários ). "A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças" (Como é que pode ?). "Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro" ( esta é imbatível). "A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral" (É praticamente uma tortura !). "A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção" (Tudo a ver). "A TV é o oxigênio que forma nossas idéias" (Sem ela este indivíduo não pode viver). "...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens" (Nunca tentei dirigir uma TV ). "A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias" (Esse é humorista, além de tudo). "E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso" (Me explica isso? ). "A televisão leva fatos a trilhares de pessoas" (É muita gente isso, hein?). "A TV acomoda aos tele inspectadores" (Socorro!!!). " A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas" (Vixe!). "A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar" (Puta que pariu, onde essa criatura arrumou esta faca???).

Engenharia_Quí mica_da_UFBA

Pergunta feita por Professor(a) da matéria Termodinâmica, no curso de engenharia química da UFBA em sua prova final. Este(a) Professor(a) é conhecido(a) por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais. Sua única questão nesta prova para sua turma foi: "O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta." Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte: "Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulamos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume . Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que,uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno ... se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções: 1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO. 2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO. Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: "Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira.Por isso, o inferno é exotérmico." O aluno tirou 10 na prova. CONCLUSÕES: "A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original." (Albert Einstein) "A imaginação é muito mais importante que o conhecimento" (Albert Einstein) "Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser" (Albert Einstein)
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