22 de jan de 2009

Atenção:2009 SERÁ UM ANO MUITO CANSATIVO

Programe-se desde já!! Feriados 2009 - Brasil 01/01/09 quinta-feira Confraternização Universal 23/02/09 segunda-feira Carnaval 24/02/09 terça-feira Carnaval 10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo 21/04/09 terça-feira Tiradentes 01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho 11/06/09 quinta-feira Corpus Christi 09/07/09 quinta-feira Revolução Constitucionalista (SP) 07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil 12/10/09 segunda-feira Nossa Sra Aparecida - Padroeira do Brasil 02/11/09 segunda-feira Finados 15/11/09 domingo Proclamação da República 20/11/09 sexta-feira Zumbi/Consciênciência Negra 25/12/09 sexta-feira Natal Ainda temos os feriados locais, como o dia do teu município... Ao todo serão: 8 Feriados na Seg/Sex 5 Feriados na Ter/Qui Total: 13 Feriados (em dias úteis) Se somarmos aos feriados (sábados/domingos e enforcarmos quando cair na ter/qui, teremos 44 dias de feriadões!) O ano tem 365 dias, são 52 semanas, portanto 104 dias de descanso, você tem mais 30 dias de férias, são 13 feriados em 2009, "enforcando" somamos mais 5 dias, assim iremos trabalhar somente: 365 - (104+30+13+05) = 213 dias Isso significa que: trabalharemos só 58,35% do ano, ou 1.704 horas das 8.760 horas que tem 01 ano, ou seja nós trabalhamos somente 19,45% das horas do ano.

A DURA REALIDADE DO DIA-A-DIA

SE VOCÊ PODE Começar o dia sem cafeína, nicotina ou tranqüilizantes. Comer, dia após dia, a mesma comida sem se queixar. Entender que a água é a melhor coisa para matar a sede. Entender quando existe tensão ao seu redor e evitar o perigo. SE VOCÊ PODE Ficar indiferente diante da alta do dólar e da queda da bolsa de valores. Compreender quando todos estão muito ocupados para atender você. Aceitar críticas. Acalmar sua tensão sem precisar de auxílio médico. Ter pique para passar as noites em claro numa ótima. SE VOCÊ PODE: Desfrutar da carícia de uma mão querida em sua cabeça. Dormir tranqüilamente a qualquer hora, em qualquer lugar. Relaxar ao final do dia. Então, é quase certo que... SE VOCÊ PODE TUDO ISSO, ENTÃO, SEM DÚVIDA NENHUMA VOCÊ É O CACHORRO DA CASA!

Tantas coisas que gosto e tantas que não gosto...

Entre elas, gosto de amigos que nos seguram a mão e nos dizem - olhando nos olhos - "estás certa nisso, errada naquilo"... Não gosto de gente que fica em cima do muro, que não diz o que pensa, que mente, dissimula, finge ser o que não é, que se quebra a cada obstáculo. Gosto de goiaba "de vez", de caminhar com o vento no rosto, olhar o mar, tomar água de côco gelada. Não gosto de muito frio ou muito calor, nem de gente invejosa, mal educada, gente que fala alto, de ironia, arrogância, vulgaridade... Adoro música suave, gente que fala manso, que sorri com os olhos, Gosto aquele que me corrige sem me criticar. Enfim Gosto de coisas simples e de pessoas especiais...

12 MANDAMENTOS DAS MULHERES:

1- Mulher não mente... omite os fatos! 2- Mulher não fofoca... troca informações! 3- Mulher não trai... se vinga! 4- Mulher não fica bêbada... fica em estado de alegria! 5- Mulher nunca xinga... apenas é sincera! 6- Mulher não grita... testa as cordas vocais! 7- Mulher nunca chora... lava as pupilas dos olhos com freqüência! 8- Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções... apenas verifica suas formas anatômicas!!! 9- Mulher sempre entende o que homem diz... só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio!!! 10- Mulher não sente preguiça... descansa a beleza! 11- Mulher nunca sofre por amor... entra em contradições com os sentimentos! 12- Mulher nunca engana os homens... pratica o que aprendeu com eles!!!

Quero

Não quero alguém que morra de amor por mim... Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando. Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade. Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim... Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível... E que esse momento será inesquecível... Só quero que meu sentimento seja valorizado. Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre... E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor. Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém... e poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto. Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho... Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento...e não brinque com ele. E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesmo. Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe... Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz. Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia, e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos, talvez obterei êxito e serei plenamente feliz. Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas... Que a esperança nunca me pareça um NÃO que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como SIM. Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros... Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento. Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão... Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim... e que valeu a pena.

Shalom

Com o rosto radiante e cheio de felicidade, Um amigo me saudou afetuosamente Shalom ele me disse. Ao perceber estranhesa em meu rosto me explicou: é uma saudação em hebraico, Shalom, e cada uma de suas letras expressa um sentimento S H A L O M S A U D E S HUMILDADE H AMOR A LIBERDADE L O b e d i e n c i a O MISERICORDIA M UNINDO, SHALOM EM HEBRAICO significa: paz, integridade, calma, tranquilidade, saude, bem estar… E esse é meu desejo para você Agora e sempre: Um intenso, SHALOM um imenso repleto de amor para que tenha felicidade em todos os momentos de sua vida.

Fééééérias chegandooooo!!!! Ebaaaaa

"Mal posso esperar!!!! Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose. Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca. Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis. Mas o principal ponto do verão é.. a praia! Ah, como é bela a praia. Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção. Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias. Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas. O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando. Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias. Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia. E as crianças? Ah, que gracinhas! Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem. As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo. Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé. Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar! Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo. Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva. Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa. A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha. Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!! Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora. Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada. As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece. Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas. O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família. Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical. Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência."

E-MAIL DO CHEFE

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA. No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE. Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu e-mail era simplificado e o significado de PORRA é: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'. O funcionário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'. Vai ter raciocínio rápido assim lá no inferno !!!...

O Parto

> Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. > > Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê. > > Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico. > > Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento. > > Invadi a sala de parto com a câmera ao ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme. > > Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos. > >Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de > choro. > > Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. > > O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho. > > Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. > >Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando: > > -Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor! > > Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. > >A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema: > > -Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora... > > Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita. > > Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso. > > Luiz Fernando Veríssimo

O CASAMENTO

Dizem que é verídica... Isso aconteceu no RS (na cidade de Amaral Ferrador). População de 5.649 habitantes. Os noivos se conheceram no casamento do primo Tavinho. Apaixonaram-se, e, 4 meses depois, resolveram casar. Duzentas pessoas compareceram à pequena igreja. O padre, visivelmente cansado da viagem, e com a batina amassada começou o sermão: "A data de hoje é muito importante... duas pessoas que se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de Deus... Assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança duradoura". Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma menção sob a ótica da procriação. "O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir, também, a fidelidade da mulher..." A mãe da noiva aperta forte a mão do marido. "Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter relações... mas isso não deve ser motivo para desgastes.... o que eu sempre recomendo, nessas horas, para meus fiéis, é o prazer solitário, a masturbação... que dá maiores resultados quando se passa um creminho na face interna da mão". Os convidados reprimem o riso. A mãe da noiva começa suar dentro do vestido mostarda alugado. O pai ameaça interferir, mas, se coloca no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa. "Tatiana, você não deve se conformar só com a posição "papai e mamãe". “Ser ativa, no matrimônio, também é muito importante”. “Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele”. “Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo, já que o contato do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso”. “Se você, Marcelo, tiver um pênis muito avantajado, e que Deus o conserve assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado”. “Assim, você evita machucar a sua companheira, sem perder o prazer". Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado. Algumas mães, horrorizadas, tampam os ouvidos dos filhos. A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas da decoração do altar. O pai, olha o relógio, na esperança do sermão estar chegando ao fim. Mas, o Padre, com a maior naturalidade do mundo, continua: "O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar a relação. Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e Discreta da Smart & Helmet ou usar o famoso KY Gel da Jonhson & Jonhson que são incolores e não tem cheiro. Você também pode encontrar, em sexs shops, alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo, Pinã Colada..." Alguns convidados sentam para rir. Outros, começam a ficar com tesão e loucos para enfiar a mão por debaixo dos vestidos das mulheres. O padre pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim, oferece ao casal... "Quando a noiva estiver menstruada, ela deverá avisar o marido antes da relação. Apesar das chances de engravidar serem bem menores, alguns cônjuges não gostam de fazer amor nesses dias". A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura e o pai, de taquicardia. Enquanto isso, o padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e continua o seu discurso: "O sexo oral também é muito importante... tanto para o homem quanto para a mulher... por isso é fundamental que o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpinhos e saudáveis. Muitas mulheres, só conseguem atingir o orgasmo através do sexo oral.... e, a maioria dos homens, não vive sem um bom chupeteco". A mãe da noiva faz que vai desmaiar. Os padrinhos também se controlam e, junto com os convidados, começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de terno listrado, dispara um clique atrás do outro. Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo, em seus dedos, as alianças. "Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante o Senhor... mas nunca sem camisinha ... Aproveito para lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red andWet e Fuck me Baby foram as únicas que passaram nos testes de qualidade do Inmetro e do Ministério da Saúde. Os convidados podem sentar-se..." Neste instante, um tio da noiva não resistiu e interveio ferozmente. “Escuta aqui ô seu padre, que diabo de sermão é este? Isto mais parece um manual de sacanagem. Dê por encerrada esta cerimônia imediatamente!!! Pelo jeito, tu também deve ser um daqueles padres pedófilos. Cai fora, seu depravado!!! E mais, o nome da minha sobrinha não é Tatiana e do noivo não é Marcelo” !!! Silêncio profundo no altar e no templo..... O "padre", agora com um olhar de surpresa, desculpa-se. "Olha aí gente, não levem a mal não, eu também não sou padre, sou ator, fui contratado por amigos dos noivos pra fazer esta brincadeira, mas acho que errei de casamento!! Mas, se serve de consolo, lhes asseguro que essas dicas servem muito bem para todos que moram neste cú de mundo. Fui!!!" Dizem que a cidade de Amaral Ferrador nunca mais foi a mesma.... Autor: Luís Fernando Veríssimo

Uma Lição de Vida

O que mantem um casal Um famoso professor se encontrou com um grupo de jovens que falavam contra o casamento. Os rapazes argumentavam que o que mantem um casal é o romantismo e que é preferível acabar com a relação quando este se apaga em vez de se submeter a triste monotonia do matrimonio. O mestre disse que respeitava sua opinião mas lhes contou o seguinte: Meus pais viveram 55 anos casados. Uma manha minha mãe descia as escadas para preparar o desjejum para meu pai e sofreu um infarto. Caiu. Meu pai correu até ela, a levantou como pôde e quase se arrastando a levou até a caminhonete. Sem respeitar o transito, dirigiu a toda velocidade até o hospital. Quando chegou, infelizmente ela já havia falecido. Durante o enterro, meu pai não falou, ficava olhando para o nada. Quase não chorou. Eu e meus irmãos nos reunimos com ele. Num ambiente de dor e nostalgia recordamos momentos engraçados. Ele pediu ao meu irmão que é teólogo que lhe explicasse, onde mamãe estava naquele momento. Meu irmão falou que naquele momento, minha mãe repousava e que ali ficaria até que Jesus retornasse. Falou da volta de Jesus e da manhã da Ressurreição quando veremos mamãe novamente. Meu pai ouviu atentamente. De repente ele pediu - “levem-me ao cemitério". Mas pai - respondemos - São 11 da noite! Não podemos ir ao cemitério agora!" Aí ele ergueu a voz e com o olhar vidrado disse: - Por favor, não discutam com um homem que acaba de perder aquela que foi sua esposa por 55 anos". Houve um momento de respeitoso silencio. Não discutimos mais. Fomos ao cemitério, pedimos permissão ao zelador, com uma lanterna encontramos a lapide. Meu pai a acariciou, chorou e nos disse a seus filhos que o viam comovidos: -“Foram 55 bons anos... sabem?, Ninguém pode falar do amor verdadeiro se não tem idéia do que é compartilhar a vida com uma mulher assim". Fez uma pausa e enxugou as lágrimas. -”Ela e eu estivemos juntos naquela crise. Mudei de emprego continuou. Recompramos toda a mobília quando vendemos a casa e mudamos de cidade. Compartilhamos a alegria de ver nossos filhos terminarem suas carreiras, choramos um ao lado do outro quando entes queridos partiam, oramos juntos na sala de espera de alguns hospitais, nos apoiamos na hora da dor, nos abraçamos em cada Natal, e perdoamos nossos erros... - Filhos, agora ela se foi e estou contente, sabem por que?, porque ela se foi antes de mim, não teve que viver a agonia e a dor de me enterrar, de ficar só depois da minha partida. Serei eu quem vai passar por isso, e agradeço a Deus por isso. Eu a amo tanto que não gostaria que sofresse assim... Quando meu pai terminou de falar, meus irmãos e eu estávamos com os rostos cobertos de lágrimas . Nós o abraçamos e agora ele nos consolava: -”Está tudo bem, meus filhos, podemos ir pra casa; este foi um bom dia". Naquela noite entendi o que é o verdadeiro amor. Muito além do romantismo, sem muito a ver com o erotismo, mas bem se vincula ao trabalho e ao cuidado a que se professam duas pessoas realmente comprometidas. Quando o mestre terminou de falar, os jovens universitários não puderam argumentar. Esse tipo de amor era algo que não conheciam.

Inglês para brasileiros

Quando o Brasil sediar a Copa de 2014, muitas pessoas estarão por aqui, de diversos locais do mundo, com vários idiomas. Sendo assim, fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular, o inglês), para a melhor comunicação com os turistas! Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida!!! Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, mas também em seu dia-a-dia. Veja como é fácil! a.) Is we in the tape! = É nóis na fita. b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara. c.) I am more I = Eu sou mais eu. d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom? e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem! f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas. g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber. h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme! i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua. j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho! k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come! l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca. m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva. n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo! o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço. Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível 'The Book is on the table - World version'!!! Outros exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo': CHINÊS a.) Cabelo sujo: chen-champu b.) Descalço: chen chinela c.) Top less: chen-chu-tian d.) Náufrago: chen-lan-cha f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz JAPONÊS a.) Adivinhador: komosabe b.) Bicicleta: kasimoto c.) Fim: ka-bo d.) Fraco: yono komo e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha f.) Meia volta: kasigiro g.) Se foi: non-ta h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa OUTRAS FRASES, EM INGLÊS: a.) Banheira giratória: Tina Turner b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop c.) Copie bem: copyright d.) Talco para caminhar: walkie talkie RUSSO (também! - esse livro é incrível!) a..) Conjunto de árvores: boshke b) Inseto: moshka c) Cão comendo donut's: Troski maska roska d.) Piloto: simecaio patatof e.) Sogra: storvo ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!) a.) Abrir a porta: destranken b.) Bombardeio: bombascaen c.) Chuva: gotascaen d.) Vaso: frask e.) Merda: vasko Não perca esta fabulosa oportunidade! Compre, o quanto antes, o seu exemplar de THE BOOK IS ON THE TABLE - WORLD VERSION. À venda, apenas nas melhores livrarias! Se você é estudante, e a biblioteca de sua escola ainda não tem esse esplêndido livro, converse com seus amigos e colegas, e exijam a compra imediata desta 'fantastic key to the world' ('fantástica chave para o mundo')

Machão

Um homem com cara de brabo entra numa farmácia e vai logo pedindo: - Eu quero um pote de vaselina. O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente. O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama: - Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não? O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo: -Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa! O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama: -Essa aqui é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu? É para comer um cú, ouviu? O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem: - Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando... Prepare o bolso, pois essa custa R$ 120 o pote. É importada da Inglaterra! O cara bate a mão no balcão e grita: - Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha! O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova. -Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar! Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente. Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois,diz, sem pestanejar: -Alguém vai comer este cara hoje... O farmacêutico retruca: - Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau... Ele quer é impressionar algum mulherão! O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo: - Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o cú dos outros...
online