ANDAR

VOCÊ TEM MEDO DO QUÊ?

Não dá para aceitar tanta violência....Pare o mundo que eu quero DESCERRRRR

A grande questão é a seguinte : o cérebro não sabe distinguir o que está acontecendo lá fora do que acontece dentro. Não existe o "lá fora" independente do que está acontecendo no interior dos nossos pensamentos. Isso nos faz pensar que existe uma realidade criada sobre a crise mundial, sobre a violência, sobre todos os demais temas que envolvem o mundo de agora, realidade criada pela mídia e assimilada por nós, capaz de nos fazer sofrer, chorar, perder, amargar, recriar, viver e viver menos. Então devemos nos questionar: O que é realidade? “Tudo me fez observar o mundo ao nosso redor. Então, como você pode continuar a ver o mundo como uma realidade, se o Ser que determina essa realidade é intangível"?

ALGUMAS ASAS SERVEM PARA SONHAR, MAS HÁ ASAS QUE TAMBÉM FAZEM ACONTECER

UM RAIO "X" SOBRE O CIÚME

Estudos recentes revelam que o ciúme é instintivo e está presente desde os primeiros meses de vida de uma pessoa. Há quem diga que um pouquinho de ciúme não faz mal a ninguém. Alguns até afirmam que ele apimenta um relacionamento. O problema é quando o "pouquinho" perde a medida e vira uma rotina no namoro, casamento, família e até mesmo nas amizades, fazendo com que as pessoas envolvidas sofram por causa disso. O homem praticamente nasce com ciumes. A constatação partiu de uma pesquisa realizada pela Universidade de York, no Canadá, que verificou a presença do ciúme em bebês de três meses, incomodados por se sentirem rejeitados ou não receberem a atenção adequada. Daí a constatação da característica instintiva desse sentimento. De todo modo, e independentemente da idade, ele pouco tem a ver com "o outro". É o ciumento que elabora, imagina, interpreta e sofre. E, pior: uma crise pode incentivar o parceiro - até mesmo o mais fiel - a trair, segundo pesquisa do psicólogo Thiago de Almeida, da Universidade de São Paulo (USP), que entrevistou 899 pessoas - 355 homens e 544 mulheres em São Paulo. O estudo revela que os ciumentos têm mais chances de serem traídos. "O parceiro pode se sentir sufocado pelas cobranças e, de fato, olhar para a pessoa que o enciumado insiste ser uma ameaça", afirma. Ciúme seria um conjunto de emoções desencadeadas por sentimentos de alguma ameaça à estabilidade ou qualidade de um relacionamento íntimo valorizado. As definições de ciúme são muitas, tendo em comum três elementos: 1) ser uma reação frente a uma ameaça percebida; 2) haver um rival real ou imaginário; 3) a reação visa eliminar os riscos da perda do objeto amado. No Brasil, de acordo com Almeida, o ciúme é muito valorizado. "Ele é visto como prova de amor". Pesquisa da Universidade de Sunderland, na Inglaterra, comprova a tese e revela que os brasileiros são os mais ciumentos entre as dez nacionalidades entrevistadas. Ao contrário de nós, os americanos, em segundo no ranking, admitem o sentimento a contragosto. "Numa sociedade que valoriza a auto-suficiência, o ciúme é visto como sinal de fraqueza e dependência", avalia o psiquiatra Eduardo Ferreira Santos, autor do livro Ciúme - o lado amargo do amor (Editora Ágora). "Nos países de influência católica, a idéia do casamento 'eterno' favorece a passionalidade." Alguns trabalhos relacionam o ciúme a características físicas de quem o sente. O mais recente, divulgado no ano passado, revela que homens baixos tendem a ser mais ciumentos que os altos. Pesquisadores das universidades de Valência, na Espanha, e Groningen, na Holanda, entrevistaram 549 homens e mulheres e concluíram que todos os homens admitiram ficar enciumados diante de rivais atraentes, ricos e fortes. Os mais altos, porém, mostraram ter mais confiança. Entre as mulheres, as de altura média são menos ciumentas que as muito altas ou baixas por, segundo os estudiosos, serem mais seguras quanto à fertilidade TIPOS DE CIUMES Ciumento queixoso - é aquele que implora, falando ou em silêncio, o amor que pensa não receber. Usa de agressividade com pitadas de covardia, pois se esmera em ofender dissimuladamente. Sente-se ofendido e frustrado, e é capaz de interpretar um papel, com cena e tudo, para demonstrar sua insatisfação. Ciumento trombudo - introvertidos e desconfiados por natureza, demonstram grande imaturidade afetiva, ficando "de tromba" quando o companheiro não corresponde. Usa o silêncio e a frieza para revidar a não correspondência. Faz greves intermináveis. Sua atitude de fuga o torna um ciumento crônico, pois não se confronta com o motivo que o faz ressentir-se. Ciumento recriminante - com o dedo em riste, este ciumento, meio maníaco, meio paranóico, explica minuciosamente os motivos de suas desconfianças. Se sente prejudicado por não ser amado como gostaria. Acusa e faz vexame em público. Usa frases insultantes, agressivas e são chamados de imperialistas do amor. Não admitem que o seu par seja daquele jeito, que o ame daquela maneira, tem de ser como ele quer. Policia o comportamento e as atitudes do companheiro, e este "coitado" vive eternamente num salto alto. Intimida e usa o ciúme como uma arma para justificar sua agressividade. Ciumento autopunitivo - é o ciumento que se sente infeliz por amar. Inflige-se a própria tortura da desconfiança e se pune se afastando de quem gosta. Dispõe-se a desaparecer se for preciso. Deixa de comer e tenta o suicídio de maneira QUE NÃO MORRA. Cria todas as facilidades para que o outro o traia, para dizer que "a culpa é sua", criando uma armadilha para o outro. Ciumento vingativo - este é da época de Moisés: "- Olho por olho, dente por dente". Pensa: "Me traiu... me aguarde". Se se sente abandonado, restitui o sofrimento que se julga vítima, compete com o par e imagina represálias para punir a quem julga amar. A frase para este ciumento: "Aqui jaz o cadáver do amor". Ciumento Sherlock - finge que não liga para o que acontece fora do relacionamento, seguindo o ditado "O que os olhos não vêem o coração não sente", mas sempre que pode, revira os bolsos da paixão em busca de provas que podem incriminá-lo(a). Ciumento Dupla Face - sua arma é fazer com que todos acreditem que é uma pessoa bastante frágil. Assim, sempre é apontado (a) como uma vítima. Com esse jogo, sensibiliza todos ao seu redor, inclusive a pessoa amada. Ciumento Parabólica - você se desdobra em três, se for preciso, para manter a pessoa que ama sempre ao seu lado. Mas se o ser amado se mostrar indiferente, você começa a acreditar que existe mais alguém no meio, e com certeza vai fazer seu amor passar por maus bocados. Ciumento Relógio de Ponto - marca em cima os horários, os amigos e qualquer passo da pessoa amada. Tenta Ter a vida dela em suas mãos de tal forma que possa controlar, se possível, até seus pensamentos.

Independencia Emocional

ESTE TEXTO ,ESTOU PUBLICANDO NOVAMENTE, EM HOMENAGEM Á UMA ASSIDUA LEITORA DESTE BLOG VIRGINIA,É PRA VC,QUE GOSTA TANTO DESTE TEXTO MIL BJS QUERIDA.... Tem uma série de coisas que a gente deseja na vida na vida: uma profissão que nos realize,uma intensa vida afetiva, viagens, amigos,descobertas.
Mas se eu tivesse que resumir em uma única palavra o que considero a mais importante conquista, esta palavra seria: INDEPENDÊNCIA
No dia 7 de setembro comemora-se a independência do Brasil.
No entanto, prefiro comemorar a minha, a sua, a nossa.
Não há quem não sonhe em trabalhar por conta própria, ser patrão de si mesmo.
Os que conseguem não trocam por nada. Como conseguir isso?
Dominando um ofício,indo além do que os outros aprenderam, fazendo as coisas do seu próprio jeito, arriscando.
Parece difícil...e é.
E mais difícil ainda é ser independente no amor.
Paixão não entra nessa conversa.
Quando estamos apaixonados somos todos dependentes de telefonemas,de e-mails, de declarações, de presença constante.
Já o amor, que é um estágio posterior, mais sereno e seguro que a paixão, permite o desenvolvimento da independência.
Você não precisa estar em todos os lugares que o seu amor está, você não precisa concordar com tudo o que ele pensa, você não precisa abdicar dos seus projetos, você se sustenta, você conta, você existe.
Tem gente que abre mão disso por puro comodismo. Prefere ser uma sombra, um sparing. Defende-se dizendo que não tem outro jeito. Mentira. É uma escolha.
Ir sózinha ao cinema. Pagar as dívidas. Viajar. Dirigir. Não afligir-se (tanto) com a opinião alheia.
Saber cozinhar pra si mesma, entreter-se com hábitos solitários como a leitura, pegar um táxi, resolver os próprios problemas, tomar decisões com confiança.
Não "precisar" dos outros, e sim contar com os outros para aquilo em que eles são insubstituíveis: companhia...e tudo mais que seja prazerozo..
Se você ainda não atingiu este estágio, suba num cavalo imaginário e dê seu grito do Ipiranga. Ficar amarrada à vida alheia faz você viver menos a sua.
Nada de fazer-se de desentendida só para não se incomodar.
Incomode-se.
DEPENDÊNCIA É MORTE!!! OU NÃO????

Piadinha

Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10: Argentinos, brasileiros, o prefeito, etc... Começa o sermão: — Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui... — Ohhhhhhh! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia: — Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto. Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber o que mais tinha acontecido. Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e comenta com o padre: — Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo? Começa o sermão: — Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui. . . Não deu outra: Pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre: — Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata. Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja: — Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana! A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. E o padre inicia: — Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia. O prefeito então respirou aliviado. E o padre começa o sermão em seguida: — Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: "— Esta noite, um de vós irá me trair. Então João perguntou: — Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: — Não, João, não é você. E Pedro perguntou: — Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: — Não, Pedro, não é você. Então, Judas perguntou: — Mestre, acaso soy yo?..."

Caipira valente!

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse: - Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti. Quando saiu de casa, a preguiça bateu, e ao invés de ir para roça, subiu numpé de manga e ficou lá morgando. Quando, de repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz: - Pode vir negão, ele já foi! E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz: - Vai morrêêêê negão!!! Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz: - Por que eu vou morrer? E o caipira: - Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Nunca disseram procê que dá congestão???

Casais

Dois casais, um de argentinos e outro de brasileiros, estão jogando baralho, quando, de repente, uma carta cai ao chão. O brasileiro, ao apanhá-la, aproveita para dar uma olhada, por debaixo da mesa, nas pernas da argentina que está na sua frente. A argentina, sem calcinha, provoca-o dando uma abridinha nas pernas e mostrando-lhe tudo. Ao se levantar, o brasileiro pede licença da mesa e vai tomar uma água para se recompor. A argentina vai atrás e lhe pergunta: - E aí? Gostaste? Ele responde cheio de vontade: - Adorei! - Por 500 reais? - Ela se insinua. - Fechado! - Ele responde, combinando de ir em sua casa na tarde seguinte, quando o argentino estiver trabalhando. No final da tarde do dia seguinte, chega o argentino do trabalho e pergunta para a mulher se o brasileiro que jogara cartas um dia antes passara por ali. - Sim. - Ela responde. - E deixou 500 reais com você? - Ele pergunta. Ela, já assustada, responde que sim, e quer saber o motivo de todo o interrogatório. O argentino então lhe explica: - Hoje pela manhã aquele brasileiro passou em meu escritório e pediu 500 reais emprestados. Falou que passaria aqui em casa e me pagaria deixando o dinheiro com você. Na verdade eu estava com medo que ele não me pagasse

CURSO PRA CHEFE

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra. Dirige-se ao balcão e diz: - "Cavalo Galopante" querer café. O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só. A seguir, joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora. Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta: - Porque ainda não limparam tudo? O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz: - Como é que é? A gente ainda nem conseguiu limpar a sujeira de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação? Então o índio explica: - Mim fazer curso para ser chefe... querer virar executivo. Ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia. Hoje cobrar resultado!

CRISTÓVÃO COLOMBO ERA SOLTEIRO

Agora você deve estar se perguntando como eu sei que ele era solteiro, acertei? Simples: Cristóvão Colombo pôde descobrir a América somente porque era solteiro! Se Cristóvão Colombo fosse casado, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido: - E por que é você que tem que ir? - E por que não mandam outro? - Você vê tudo redondo! - Você está louco ou é idiota? - Você não conhece a minha família e quer ir descobrir o novo mundo! - E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota? - E por que eu não posso ir, se você é o chefe? - Desgraçado, não sabe o que mais inventar para sair de casa! - Se cruzar esta porta eu me vou com minha mãe! Seu sem-vergonha! - E quem é essa tal María? Que Pinta? E essa filha da puta ainda se diz Santa! - Tinha tudo planejado, maldito! Tu vai encontrar-se com umas índias putas! - Pensa que me enganas? - A Rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o que? O que é que você tem com essa velha puta? - Você não vai a lugar nenhum! - Não vai acontecer nada porque o mundo é achatado!

As seguintes frases foram extraídas de artigos de jornal:

- Parece que ela foi morta pelo seu assassino… - Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça. - Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento. - A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço. - O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas. - O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas. - Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo. - O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão. - Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio. - O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até a morte, suicidou-se. - No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos. - Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva. - A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço. - O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido. - O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro. - O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes. - À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel. - As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras. - O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos. - É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral. - Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes. - Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano. - Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente. - Os sete artistas compõem um trio de talento. - Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido. - Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável. - Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens

O importante é não perder a pose . . . . . .

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela . . . A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado! Um corredor pergunta: - Você sempre corre assim pelado? - Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade... Outro corredor pergunta: - Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas? O sujeito não se dá por vencido: - Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir pra casa. Um terceiro corredor insiste: - Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto? . . . Só quando está chovendo. .

Camões

Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho do poema de Camões : 'Amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente, dor que desatina sem doer.' Uma vestibulanda de 16 anos deu a seguinte interpretação: 'Ah Camões! Se vivesses hoje em dia, tomavas uns antipiréticos, uns quantos analgésicos, e Prozac para a depressão. Compravas um computador, consultavas a internet, e descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo.' A candidata foi aprovada com nota 10. Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher...

Quando um homem dá conselho...

Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas... Caro Roberto, Espero que possa me ajudar. Peguei meu carro e saí­ pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar? Antecipadamente grata. Renata RESPOSTA: Cara Renata Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. Espero ter ajudado. Roberto

O ARGENTINO NO DESERTO

Argentino no deserto, desesperado por um pouco d'água . Vê algo ao longe, o que parece um oásis. Arrasta-se até lá, encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas. O argentino implora: - Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água? O brasileiro responde: - Eu não tenho água, mas posso vender-lhe uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa! O argentino furioso: - Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA...! Então, o brasileiro diz: - Tá certo. Cerca de 10 quilômetros adiante na colina ali, existe um restaurante. O argentino (sem agradecer, obviamente) parte em direção à colina e retorna quase cinco horas depois ao camelô que lhe pergunta: - Você não encontrou o restaurante? - Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de la putana.

A crise... por um americano (visão tragicômica).

O sujeito é americano e se chama Marc Faber. Ele é analista de investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, ele encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado, não fosse trágico... "O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de US$ 600,00. Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China. Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes. Se comprarmos um computador, vai para a Índia. Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala. Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha. Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan. Assim, nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte..." 2009: realmente a situação dos americanos é cada vez pior... Depois da compra da Budweiser pela AmBev (meio belga, meio brasileira), restaram apenas as prostitutas. Porém, se as prostitutas repassarem parte da verba para seus filhos, muita dessa grana irá para Brasília...

Era uma vez um passarinho...

Era uma vez um passarinho... Um passarinho cansado de sua rotina resolveu procurar novos horizontes e voou para bem longe de sua casa. Só que o pobre pássaro voou para tão longe e tão alto que sem perceber se deparou em uma região muito fria, por causa do frio o coitadinho congelou e caiu. Caiu em um pasto onde uma vaca se encontrava, a mesma vendo o passarinho congelado de frio cagou em cima dele. A merda tava quentinha e descongelou o pássaro, que todo contente começou a cantarolar. Um gato que por ali passava, ouviu a cantoria do pássaro, encontrou-o na merda, tirou o mesmo de lá, o limpou e comeu. MORAL DA HISTÓRIA Nem sempre aquele que caga em você é seu inimigo. Nem sempre aquele que o tira da merda é seu amigo. Se estiver na merda, mas estiver quentinho e feliz não abra a bocona. A paz interior Li um artigo de uma conceituada revista que dizia: "O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou." Então, ontem, olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado. Em seguida, eu terminei com duas caixas de Brahma, meia garrafa de Black Label e uma garrafa já aberta de Absolut... Você não tem idéia de como eu fiquei em paz... Até flutuava... "QUE A PAZ ESTEJA CONVOSCO TAMBÉM"

O principe encantado

O principe encantado O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta: _ Quer casar comigo? _ Claro majestade. O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta: _ Você sabe o que é isto? _ Seu belo pinto, Príncipe. _ Vou embora. Quero uma mulher inocente. O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta: _ Quer casar comigo? _ Claro que sim. O Príncipe Encantado tira o troço para fora e pergunta: _ Você sabe o que é isto? _ Seu pinto, viril Príncipe. _ Vou embora. Exijo uma mulher casta. O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta: _ Quer casar comigo? _ Claro Alteza. O Príncipe Encantado tira o pênis pra fora e pergunta: _ O que é isso? _ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe. Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala paraChapeuzinho: _ Isto aqui é um pinto, meu amor. E ela responde: _ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha, PINTO É O DO LOBO MAU...

UM PASTEL E UMA COCA

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro. Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências. A freira, muito solícita, concordou.. A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando: -Padre, eu pequei. A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre,disse: -Qual foi o seu pecado, filho? A bichinha respondeu: Eu dei o rabo, padre... A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o rabo. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou um coroinha e perguntou: O que o padre dá para quem dá o rabo ? O coroinha respondeu: Pra mim ele dá um pastel e uma Coca...

O Advogado

O cara não conseguia sair com nenhuma garota e resolveu pedir uma dicaa um amigo conquistador para conseguir ganhar uma garota. O amigo respondeu: - É simples! Diga à garota que você é advogado. Decidido a fazer o teste, o sujeito foi a um bar, abordou uma bela garota e convidou-a para sair. Após ela dizer 'NÃO' ele disse calmamente que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte ele deveria estar bem cedo no Tribunal para defender a causa de um importante cliente. Na mesma hora ela disse : - Oh, você é advogado ? Ele confirmou acenando com a cabeça e ela imediatamente topou sair com ele e os dois foram para o seu apartamento. Quando já estavam na cama o sujeito começou a rir sem parar e ela, irritada, perguntou qual era a graça. O sujeito respondeu: É que eu sou advogado há menos de meia-hora e já estou fodendo alguém!

Vaidade feminina

Vaidade feminina Uma mulher foi levada p/o CTI de um Hospital. Lá chegando,teve a chamada "quase morte",que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus: -Que é isso? Eu morri? -Não,pelos meus cálculos,você morrerá daqui a 43 anos,8 meses,9 dias e 16 horas - respondeu DEUS Ao voltar a realidade,refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fazer uma lipoaspiração,uma plástica de restauração dos seios,plástica no rosto,correção no nariz,na barriga,tirou todos os excessos,as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda. Após alguns dias,ao atravessar a rua,veio um carro em alta velocidade e a atropelou,matando-a. Ao encontrar-se de novo com Deus,ela perguntou irritada: -Puxa,Senhor,você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Porque morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!??? Deus,aproximou-se dela e olhando-a diretamente nos olhos,disse: -MENINA,JURO QUE NÃO TE RECONHECI!!!

Quem mandou casar!

Quem mandou casar! Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa. Assim, ele diz à sua queridinha: - Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro... - Onde você vai, meu docinho...? - Ao barzinho, assistir o futebol. A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz: - Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser. - Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha. A mulher bota a mão na cintura e lhe responde: - Quer cervejinha, meu amor ??? Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA: - Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado... O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz: - Quer copo gelado, amor? Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O MARIDO RESPONDE: - Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... - Já estou voltando, tá bem? - Quer salgadinho, meu rei??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo... - Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento... - Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor??? - ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! - E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO! - SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA?

Esse é fera!

A professora de biologia pergunta para o Joãozinho: - Quantos anos vive uma perereca Joãozinho? - Em média 12, 13 anos........... A professora, surpresa com a rapidez da resposta, pergunta como chegou a essa conclusão. - É fácil fessora, depois disso ela cria pelo e vira buceta.... Silêncio total na sala

Fwd: MÃE É MÃE, SOGRA É SOGRA!

DIA 28 DE ABRIL, DIA DA SOGRA!!!!     MÃE É MÃE, SOGRA É SOGRA! A diferença entre ser sogra de genro e sogra de nora. Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra: - Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco? - Ah! querida... A Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso! É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus que o abençoe! - Que bom, heim amiga, e o Francisco? Casou também? - Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela nojenta!

GORDINHA MAL AGRADECIDA . . .

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho,quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz: - Obrigada Herbalife. A gordinha . . . ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz : - Obrigada Coscarque. A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa ! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz : - Obrigada Diet Shake. A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz : - VAI TOMÁ NO CU , Mc Donald's !

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas: 1. Tirar Xerox. 3.1 segundos por página. 2. Passar café. 3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta. 4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Loto fácil, Loteria Esportiva... Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem! Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico. Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita pro atividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs). Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a idéia mais genial da minha vida e, conseqüentemente, a mais estúpida. Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante idéia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte. O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas. Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou: -"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pinto. Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele. No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia. Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse: -"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã. A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca: -"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO" Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo: - é...é de hoje. Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão ! Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros! Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza. É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo

Casamento Nando & Nessa