Receitinha

Como se cria um deputado: 1 nota de dólar; 1 dose de falta de caráter; 1 dose de ganância; 1 dose de mentira; 1 pitada de merda. Obs.: Favor não exagerar na merda, senão você cria um presidente.

Uma curtinha do lula

Uns minutos de conversa em particular, como manda o protocolo, a conversa pode ser acompanhada pelos presentes. O Papa, então, pergunta ao presidente: - E então, pinguço Lula, como anda a campanha do fome zero? Todos ficaram preocupados, afinal, Sua Santidade estava cometendo uma gafe gravíssima. Porém, o papa continuou: - Pois é Pinguço Lula, nós temos acompanhado de Roma...... Rapidamente, um de seus assessores correu para junto do papa e cochichou em seu ouvido: - Santidade! estais cometendo um equívoco... não é por "Pinguço" que ele > deve ser chamado, mas sim de "Presidente" > . > O Papa então, na sua imensa serenidade, respondeu: > > - Claro filho, eu chamo ele de Presidente. Mas fala pra ele, primeiro, > parar de me chamar de "Sumo Patife".

Formatura da Francine

Linda Mensagem

Um novo pastor, recentemente formado, e sua esposa, que foram encarregados de reabrir uma igreja no bairro de Brooklyn, NY chegaram no início de outubro, entusiasmados com a oportunidade. Quando viram a igreja, observaram que havia muitos estragos e um grande trabalho a ser feito. Sem se deixar abater, estabeleceram como meta deixar tudo pronto para o primeiro serviço: o culto de Natal. Trabalharam sem descanso, consertando o telhado... refazendo o piso... pintando... e, muito antes do Natal, em 18 de dezembro, tudo estava pronto! Mas... No dia seguinte, 19 de dezembro, desabou uma terrível tempestade que durou por dois dias. No dia 21, o pastor foi até a igreja. Seu coração doeu... viu que o telhado tinha quebrado e que uma grande área do revestimento de gesso decorado, da parede do santuário, logo atrás do púlpito, havia caído. O pastor, enquanto limpava o chão, pensava em como resolver a situação. No caminho de casa, pensando em adiar o culto de Natal, observava as vitrines, enfeitadas para a época, quando notou um bazar beneficente e parou por instantes. Uma linda toalha de mesa, de crochet, na cor marfim, com um crucifixo delicadamente bordado no centro chamou-lhe a atenção. Era do tamanho exato para cobrir o estrago atrás do púlpito. Comprou-a e voltou para a igreja. Começou a nevar. Apressou seus passos e quando chegava à porta da igreja uma velha senhora vinha correndo em direção contrária tentando pegar o ônibus, o que não conseguiu. O pastor convidou-a a entrar para esperar pelo próximo que viria 45 minutos depois, abrigando-se do frio. Ela sentou-se num banco e nem prestava atenção no pastor que já providenciava a instalação da toalha de mesa na parede. Ao terminar afastou-se e pôde admirar o quanto a toalha era linda e servia perfeitamente para esconder o estrago. Então, o pastor notou a velha encaminhando-se para ele. Seu rosto estava lívido e perguntou: Pastor, onde o senhor encontrou essa toalha de mesa? O pastor contou a história. A mulher pediu-lhe que examinasse o canto direito inferior para encontrar as iniciais EBG, bordadas. O pastor fez o que a mulher pediu e,intrigado, confirmou. A mulher disse: - Essas são as minhas iniciais. Ela havia feito essa toalha de mesa há 35 anos, na Áustria. Contou que, antes da guerra, ela e seu marido estavam "bem-de-vida". Quando os nazistas invadiram seu país combinaram fugir; ela iria antes e seu marido a seguiria uma semana depois. Ela foi capturada, trancada numa prisão e nunca mais viu seu marido e sua casa. O pastor ofereceu a toalha, mas, ela recusou, dizendo que estava num lugar muito apropriado. Insistindo, ofereceu-se para levá-la até sua casa; era o mínimo que poderia fazer. Ela morava em Staten Island e tinha passado o dia no Brooklin para um serviço de faxina. No dia de Natal a igreja estava quase cheia. Foi um lindo trabalho. Ao final, o pastor e sua esposa cumprimentaram os fiéis um a um à porta e muitos diziam que retornariam. Um velho homem, que o pastor reconheceu pela vizinhança, permaneceu sentado, atônito. O pastor aproximou-se e, antes que dissesse palavra, o velho perguntou: Onde o senhor conseguiu a toalha de mesa da parede? Ela é idêntica à uma que minha mulher fez, muitos anos atrás, quando vivíamos na Áustria, antes da guerra. Como poderiam existir duas toalhas tão parecidas? Imediatamente, o pastor entendeu o que tinha acontecido e disse: - Venha... eu vou levá-lo a um lugar que o senhor vai gostar muito. No caminho o velho contou a mesma história da mulher. Ele, antes de poder fugir, também havia sido preso e nunca mais pôde ver sua mulher e sua casa, por 35 anos. Ao chegar à mesma casa onde deixara a mulher, três dias antes, ajudou o velho a subir os três lances de escadas e bateu na porta. Creio que não há necessidade de se contar o resto da história. Quem disse que Deus não trabalha de maneira misteriosa? NADA ACONTECE POR ACASO! Nas minhas orações de hoje estou pedindo a Deus que abençoe você... Guie...Proteja... O amor de Deus está sempre com você!!! Suas promessas são verdadeiras. Quando seu caminho parece difícil, lembre-se de entregar-se em Seus braços e Ele fará o resto. Quando encontrar alguém sem um sorriso, DÊ-LHE O SEU! Não lhe custa nada... mas, pode valer muito para este alguém! A vida pode não ser a festa que gostaríamos que fosse, mas, enquanto estivermos por aqui, devemos SER E FAZER OS OUTROS FELIZES! DEUS TE ABENÇOE.... Texto recebido pela Internet informando ser uma “história real” e de autor desconhecido

PUTEIRO

Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um puteiro em Brasília à qual vão todos os políticos e decide investigar. Fala com a cafetina e pergunta: -FHC vinha aqui? -Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa. -Guido Mantega vem? -Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, pede guaraná, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos. -Gabeira, também vem? -Sim, mas não procura meninas e sim meninos. -E a Dilma? -Bem, essa é o contrário; procura meninas e não meninos. -E o Lula? -Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e vai logo embora

O LAGO DOS CISNES

Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir O LAGO DOS CISNES. Marisa, muito cansada após um longo dia de 'compromissos sociais', dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo. Em certo momento, acorda e, sem graça, pergunta ao Presidente: - 'Lula, dormi... Será que alguém da platéia notou?' Responde o Presidente: - 'Da 'pratéia' não sei, mas todos os artistas sim, pois há 1 hora que caminham na pontinha dos pés pra não te acordar...

Aos Petistas de Plantão

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim: - Aos Suíços os fez organizados e respeitadores da lei. - Aos Ingleses, corajosos e estudiosos. - Aos argentinos, chatos e arrogantes. - Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados. - Aos Italianos, alegres e românticos. - Aos Franceses, cultos e finos. - Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas. O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou: - Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aosoutros povos da terra? - Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor. - Isto é verdade! - Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderáutilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos! - Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente. O quefor petista e inteligente, não pode ser honesto. E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.Palavra do Senhor...

A vingança

Uma moça e o seu namorado vão a um bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de amarula e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado: - Beba a amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível... O rapaz faz o que a namorada diz: Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível! O limão qualha o creme de leite da amarula. Depois de 6 segundos, o rapaz hesita em vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido: - Chama-se "A vingança do boquete

Piadinha

Um português abre uma filial DA sua empresa de pregos em Roma, como propaganda fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na Cruz e por baixo estava escrito: "PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA". Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português, explicar que não podia fazer isso.Então o Português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na Cruz e a outra solta, dizendo adeus. Em baixo estava escrito: "ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA?". Meu Deus do céu !!! Até o Papa foi conversar com o Português. Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como meio de propaganda. Faça o favor de tirar de lá o Cristo e invente outra coisa... Então o português voltou a fazer novo outdoor e colocou a foto DA Cruz vazia onde em baixo estava escrito: "SE O PREGO FOSSE GARCIA O GAJO NÃO FUGIA

RELATO DE UMA ESPOSA...

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são não", ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita: - Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos. Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica! - Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto. - Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido. Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei: - Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?" Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz: -"Funcionou com a sua bunda, não funcionou???" NOTÍCIAS DO MARIDO: Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia, até volte a andar novamente...