Se um cachorro fosse seu professor..

Você aprenderia coisas assim: Quando alguém que você ama chega em casa,corra ao seu encontro. Nunca perca uma oportunidade de ir passear de carro. Permita-se experimentar o ar fresco do vento no seu rosto. Mostre aos outros que estão invadindo o seu território. Tire uma sonequinha no meio do dia e espreguice antes de levantar. Corra, pule e brinque todos os dias. Tente se dar bem com o próximo e deixe as pessoas te tocarem. Não morda quando um simples rosnado resolve a situação. Em dias quentes, pare e role na grama, beba bastante líquidos e deite debaixo da sombra de uma árvore. Quando você estiver feliz,dance e balance todo o seu corpo. Não importa quantas vezes o outro te magoa,não se sinta culpado...volte e faça as pazes novamente. Aproveite o prazer de uma longa caminhada. Se alimente com gosto e entusiasmo. Coma só o suficiente. Seja leal. Nunca pretenda ser o que você não é. Se você quer se deitar embaixo da terra cave fundo até conseguir. E o MAIS importante de tudo... Quando alguém estiver nervoso ou triste,fique em silêncio,fique por perto e mostre que você está ali para confortar. A amizade verdadeira não aceita imitações!!! E NÓS PRECISAMOS APRENDER ISTO COM UM ANIMAL QUE, DIZEM, É IRRACIONAL... .

Ano

Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um indivíduo genial. Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar no limite da exaustão. Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos. Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de acreditar, que daqui para diante vai ser diferente.” (Carlos Drummond de Andrade)

Aprendi

seja Maquiavélica: faça o bem aos pouquinhos e o mal de uma única vez. que sem todos os meu erros e dos outros que ocorreram eu não estaria preparada para a pessoa que tenho hoje comigo

Noooooooosssssssssaaaaaa

Decepção... Levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro... que sou argentino... Não pode ser, meu Deus!!! Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível !!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!!! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico... - Amoooooor..., grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.... Cacete! Sou também viado... - Foi você que pegou a minha seringa? Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!!! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...Nãooo!!!!! Sou careca!!! Toca o telefone. É meu irmão, que diz: - Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!' Que merda, descubro que também sou desempregado !!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....porque sou gago!!!! Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor... Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino,deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago,maneta e cardíaco, sou também favelado... Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do.......... Corinthians !!!!!!!!!!!!! Aí já é sacanagem...entro em surto pois além de vesgo, argentino,deficiente físico, viado, viciado,soropositivo, careca, órfão, gago,maneta, cardíaco, sou também favelado... e corinthiano .... Puta que o pariu!!!! Nesse momento, volta o meu namorado e diz: - Amooor, vamos !!! Se não chegaremos atrasados à convenção nacional do PT... NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!!! NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO

A CADELINHA SCHNAUZER

Uma senhora levou sua cadelinha Baluga, sua Schnauzer ao veterinário porque reparou que o animalzinho ouvia mal. O veterinário examinou a cadelinha e disse que não havia problema de audição, que ela apenas tinha muitos pêlos nas orelhas e aconselhou a senhora a aplicar-lhe um creme depilatório. A senhora foi à farmácia comprar o produto e o farmacêutico a avisou : "Se é para depilar debaixo dos braços, não use desodorante por alguns dias". A senhora respondeu : "Não, não é para usar debaixo dos braços". O farmacêutico continuou : "Se é para depilar as pernas, não use creme com álcool durante alguns dias". A senhora respondeu : "Não, não é para usar nas pernas". E, já um pouco aborrecida, disse-lhe: "Se quer saber, é para usar na minha Schnauzer". O consciencioso farmacêutico ficou vermelho mas respondeu-lhe: "Então, não ande de bicicleta durante alguns dias" ...

QUAL É A MARCA?

O primo da cidade foi passar o natal com os parentes do sítio. No dia de Natal tava lá discutindo com o primo caipira o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade querendo esnobar o pobre falou: - Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um "iPod"!! É bom. É espetacular. O primo caipira retrucou: - É bão memo primo, muito bão!! Aí o da cidade perguntou: - Como bom, primo, o que foi que você ganhou? - Ganhei isso aí tamém, uai. - Mas quem te deu? - Minha namorada. - E de que marca era?? - Sei lá primo. Nóis tava na cachoera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e encostei. Ela virou pra mim e falou: - Ai, pode!. É muito bão memo primo, agora si tem marca, eu sei não...

A DESCOBERTA

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta: - Meu filho, você sabe como nascem os bebês? O menino assustado, responde: - Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai! O pai, confuso, não se conforma, e pergunta: - Mas por que você não quer saber, Joãozinho ? - E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

'O judeu e o padre'

Num banquete, sentaram um padre católico ao lado de um rabino judeu. O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'. O rabino recusa, dizendo: - Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco? - Francamente! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! Comenta o padre com ironia. Na hora da despedida, o rabino chega e diz ao padre: - Mande minhas recomendações a sua mulher! E o padre, horrorizado: - Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes? - Francamente! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!...mas se você prefere leitão..

BOPE - Lenda do Capitao Nascimento...

Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento. Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor! McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho. Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu: - Tá de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira, 05 ? Tu eh mu-le-que! MU-LE-QUE 05!!! Virou-se calmamente para a floresta e gritou: - Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!! Em menos de 5 segundos, já tinham saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 1000 paca-tatu-cotia-não, o Shrek e o monstro fumaça do Lost. Dai ele gritou: - 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! - 07, traz a 12! Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!

Essa tem que chegar a Brasília. É ótima!

MUITO BOA!!!! A Morte do Senador: Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. -"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro -"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. -"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador. -"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. -"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. " -"Desculpe, mas temos as nossas regras." Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperan do por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. -" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde: -"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno." Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador. -" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!" Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz: -" Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."