Texto ultrapassado

Chegou a conta de celular de fevereiro. Mês de Rolling Stones, Franz Ferdinand, carnaval. Ou seja, mês de pagar o maldito deslocamento. Nem cito valores, para não reviver a tristeza que senti ao ver o quanto tive que desembolsar. Resolvi então ir à loja da minha operadora para trocar o plano com urgência. Sento com uma atendente muito da grossa, com a cara cheia de espinhas e voz de macha. Lembrei do Massaranduba. - Qual é seu plano? - Não sei o nome. Comprei na promoção do Dia dos Pais de 2004. - Ihh, seu plano é bem antigo. Antigo? Mas hein? Quer dizer que agosto de 2004 agora é antigo? A noção de tempo mundial mudou mesmo, isso não é mistério. Mas daí a 2004 ser antigamente é demais. Só faltou ela falar que em algumas cavernas já encontraram até desenhos com seres humanos caçando mamutes e usando um celular igual ao meu. E isso porque o comprei em 2003. Sempre foi perfeito para mim. Nunca senti falta de máquina fotográfica, tela colorida, toques polifônicos, poliglotas, enfim. Máquina fotográfica é igual. Quando surgiu a digital, foi aquele furor anal nos famintos por lançamentos tecnológicos. De repente, ter uma máquina de 2 MP passou a ser credo, ridículo, que vergonha. Comprei a minha com 5 MP, pensando em também usar sua poderosa definição e recursos fantásticos em layouts. Na colação de grau do meu irmão, uma mulher sentada ao meu lado olhou para minha máquina com aquela carinha de inveja e perguntou: - Quantos megapixels a sua tem? Sete? - Não. Tem 5. Pronto. A expressão dela voltou a relaxar e um sorriso de canto de boca aflorou naquela cara cheia de pancake: - A minha tem 7. Mal sabe ela que provavelmente nunca vai desfrutar de seus tão bem-dotados sete megapixels. Que pra uma câmera ser boa, outros fatores também têm que ser considerados. Optei por fazer minha boa ação do dia. Fiquei quieta. E nem foi só a tecnologia que ficou mais perecível. Tudo vai ficando ultrapassado com uma velocidade maior que nossa memória e conta bancária podem suportar. Até as relações pessoais. Acompanha só: Você quer conhecer uma banda nova. Vai e baixa em casa mesmo. Só que não tem tempo pra escutar. Então compra um MP3 player. Mas celular e MP3 player ocupam muito espaço. Compra um celular com MP3 player e máquina fotográfica. A resolução da máquina fotográfica não é tão boa assim. Compra um supermáquina digital. Aí você começa a tirar foto de tudo quanto é coisa: você no espelho, amigo bêbado, fotos poéticas. Pensa então: vou criar um fotolog. Aproveita e entra no Orkut também. Olha!, que jóia, todos seus amigos lá, até aqueles sumidos. Adiciona todos no Messenger. Toda vez que entra na internet, faz malabarismo indo ao Orkut, fotolog, checando seus emails, baixando músicas e ainda falando pelo Messenger. Quando você vê, tudo que foi criado pra “ganhar” tempo, “ganhar” espaço, só fez você passar mais horas num mundo virtual, fazendo a manutenção de tudo que criou. E por mais que as maravilhas da modernidade deixem tudo mais prático, nada se compara a encontros ao vivo, pessoas reais. - Me deu um ninja, hein? - Foi mal, não deu pra ir. Não viu o recado que deixei pra você no orkut? - Não acessei essa semana. - Também mandei email. - Não acessei também. - Te mandei torpedo, cara. - Meu celular quebrou, contei não? - Porra, assim fica difícil te encontrar. Mas bem que tentei avisar. - Mas por que você não foi? - Marquei de encontrar uma amiga que mora na Inglaterra no Skype. - Porra, cara, mas era nosso chope mensal. - Foi mal. Mas é que antigamente eu tinha mais tempo. Entra aí no Messenger que a gente se fala mais.

As dores e o tempo

Experimente fazer um corte no seu próprio braço. Nada de mais, algo superficial. Vai doer, ficar vermelho, sangrar, arder na hora do banho. Provavelmente você tenha que colocar um band-aid. Vai incomodar. Mas no dia seguinte o corte terá uma fina casquinha. Mais dois ou três dias a casca ficará mais forte e a pele por baixo vai estar quase sarada. Em uma semana a casca já se foi e seu braço estará lá, com uma leve marca branca, um fio que irá desaparecer com o tempo. Mas você olha e tem certeza de que o machucado fechou e não abre mais, a não ser que você se corte novamente. A cicatriz não incomoda, a pele está praticamente perfeita, tudo certo. Experimente um corte na alma. Uma dor qualquer – uma decepção, uma traição, uma perda. Você consegue saber quando a cicatriz fecha de vez? Prefiro mil cortes no braço a uma dor na alma. Não vejo o quanto ela sangra, acho que já estou curada e de repente, sem eu saber por que, a dor volta e sangra tudo novamente. O tempo cura tudo? Os cortes no meu braço, sim, na minha alma, desconfio que não. Ou pelo menos esse tempo é bem maior do que eu pensava. E também me engana, pois vejo ele passar e não vejo minha alma sarar. O problema está em mim ou no tempo? Ou nos cortes que tenho? Se souber o nome do remédio pra isso, me conte. Tempo eu já sei que não é.

Fevereiro- Depois do Jantar

Lagoa Rodrigo de Freitas - RJ Também, que idéia a sua: andar a pé, margeando a Lagoa Rodrigo de Freitas, depois do jantar. O vulto caminhava em sua direção, chegou bem perto, estacou à sua frente. Decerto ia pedir-lhe um auxílio. — Não tenho trocado. Mas tenho cigarros. Quer um? — Não fumo, respondeu o outro. Então ele queria é saber as horas. Levantou o antebraço esquerdo, consultou orelógio: — 9 e 17... 9 e 20, talvez. Andaram mexendo nele lá em casa. — Não estou querendo saber quantas horas são. Prefiro o relógio.— Como? — Já disse. Vai passando o relógio. — Mas ... — Quer que eu mesmo tire? Pode machucar. — Não. Eu tiro sozinho. Quer dizer... Estou meio sem jeito. Essa fivelinha enguiça quando menos se espera. Por favor, me ajude. O outro ajudou, a pulseira não era mesmo fácil de desatar. Afinal, o relógio mudou de dono. — Agora posso continuar? — Continuar o quê? — O passeio. Eu estava passeando, não viu? — Vi, sim. Espera um pouco. — Esperar o quê? — Passa a carteira. — Mas... — Quer que eu também ajude a tirar? Você não faz nada sozinho, nessa idade? — Não é isso. Eu pensava que o relógio fosse bastante. Não é um relógio qualquer, veja bem. Coisa fina. Ainda não acabei de pagar... — E eu com isso? Então vou deixar o serviço pela metade? — Bom, eu tiro a carteira. Mas vamos fazer um trato. — Diga. — Tou com dois mil cruzeiros. Lhe dou mil e fico com mil. — Engraçadinho, hem? Desde quando o assaltante reparte com o assaltado o produto do assalto? — Mas você não se identificou como assaltante. Como é que eu podia saber? — É que eu não gosto de assustar. Sou contra isso de encostar o metal na testa do cara. Sou civilizado, manja? — Por isso mesmo que é civilizado, você podia rachar comigo o dinheiro. Ele me faz falta, palavra de honra. — Pera aí. Se você acha que é preciso mostrar revólver, eu mostro. — Não precisa, não precisa. — Essa de rachar o legume... Pensa um pouco, amizade. Você está querendo me assaltar, e diz isso com a maior cara-de-pau. — Eu, assaltar?! Se o dinheiro é meu, então estou assaltando a mim mesmo. — Calma. Não baralha mais as coisas. Sou eu o assaltante, não sou? — Claro. — Você, o assaltado. Certo? — Confere. — Então deixa de poesia e passa pra cá os dois mil. Se é que são só dois mil. — Acha que eu minto? Olha aqui as quatro notas de quinhentos. Veja se tem mais dinheiro na carteira. Se achar uma nota de 10, de cinco cruzeiros, de um, tudo é seu. Quando eu confundi você com um, mendigo (desculpe, não reparei bem) e disse que não tinha trocado, é porque não tinha trocado mesmo. -Tá bom, não se discute. — Vamos, procure nos... nos escaninhos. — Sei lá o que é isso. Também não gosto de mexer nos guardados dos outros. Você me passa a carteira, ela fica sendo minha, aí eu mexo nela à vontade. — Deixe ao menos tirar os documentos? — Deixo. Pode até ficar com a carteira. Eu não coleciono. Mas rachar com você, isso de jeito nenhum. É contra as regras. — Nem uma de quinhentos? Uma só. — Nada. O mais que eu posso fazer é dar dinheiro pro ônibus. Mas nem isso você precisa. Pela pinta se vê que mora perto. — Nem eu ia aceitar dinheiro de você. — Orgulhoso, hem? Fique sabendo que tenho ajudado muita gente neste mundo. Bom, tudo legal. Até outra vez. Mas antes, uma lembrancinha. Sacou da arma e deu-lhe um tiro no pé. Carlos Drummond de Andrade

Gente Fina...

Gente fina é aquela que é tão especial que a gente nem percebe se é gorda, magra, velha, moça, loira, morena, alta ou baixa. Ela é gente fina, ou seja, está acima de qualquer classificação. Todos a querem por perto. Tem um astral leve, mas sabe aprofundar as questões, quando necessário. É simpática, mas não bobalhona. É uma pessoa direita, mas não escravizada pelos certos e errados: sabe transgredir sem agredir. Gente fina é aquela que é generosa, mas não banana. Te ajuda, mas permite que você cresça sozinho. Gente fina diz mais sim do que não, e faz isso naturalmente, não é para agradar. Gente fina se sente confortável em qualquer ambiente: num boteco de beira de estrada e num castelo no interior da Escócia. Gente fina não julga ninguém - tem opinião, apenas. Um novo começo de era, com gente fina, elegante e sincera. O que mais se pode querer? Gente fina não esnoba, não humilha, não trapaceia, não compete e, como o próprio nome diz, não engrossa. Não veio ao mundo pra colocar areia no projeto dos outros. Ela não pesa, mesmo sendo gorda, e não é leviana, mesmo sendo magra. Gente fina é que tinha que virar tendência. Porque, colocando na balança, é quem faz a diferença

FANTASIA DE CARNAVAL

O negão folgado chega pra esposa e fala: Mulhé faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar. No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama: Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã. No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez: - Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque! Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher: - Que porra de fantasia é essa? Ela responde: Você tem três opções: - Pode colocar os botões no peito e ir de dominó. - Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cú e vai de Chicabon....

Coisas que gostariamos que eles soubessem

1.Gostamos tanto ou mais de sexo, que vocês. 2. Nem todas as mulheres se masturbam, e não estamos mentindo. 3. Odiamos pornografia. Sabem...aqueles filminhos idiotas??!! 4. Caras em Jeeps...humm 5. Precisamos de comida, água e elogios pra sobreviver.. 6. Pensamos em vocês o tempo todo. 7. Não alimente uma relação se vc realmente não se interessa pela pessoa. 8. Segure nossa mão. 9. Nada de banco traseiro do carro…(bem...nem sempre é uma má idéia...) 10. Não somos seu restaurante aberto 24 horas. 11. Qualquer coisa que a gente diz naqueles 4 dias da semana...não somos responsáveis por isso. 12. Ficamos muito bem impressionadas se vocês seguram nossa mão enquanto dirigem… 13. Sob nenhuma circunstância sugira um “threesome” “ménage a trois” “3 na cama” . 14. Se por alguma razão vocês acham que não gostamos de você, provavelmente é verdade. 15. Nunca comente o quanto nós comemos….nunca. 16. Ponha na cabeça que “nada de sexo” quando estamos zangadas, então émelhor ir se desculpando. 17. Vocês não podem nos forçar a gostar de esportes, especialmente futebol. 18. Somos tipicamente mais espertas que vocês, então não fiquem reclamando quando tiramos melhores notas que vocês. 19. A habilidade de tocar guitarra vai te facilitar a arranjar uma transa. 20. Nos desculpamos mas Colin Farell é tão sexy...engole essa. 21. Caminhar na chuva, beijos na testa e preparer o jantar não te leva a lugar nenhum. 22. Se você está um expert em dedilhar guitarras ou jogar video games,ve se faz um bom uso dos dedos em outras áreas também. 23. Qualquer coisa que vc faça ou diga pra outra mulher - que vc não quer que eu saiba - é considarado traição. 24. Sabemos admitir que estamos erradas, seria melhor que fizessem o mesmo. 25. A desculpa “não sei dançar” é inaceitável…apreciamos o simples fato de que está tentando. 26. Se vc se recusa a dançar, não reclame se dançamos com outros caras, muitos deles.. 27. Pense antes de falar. Fará toda a diferença… 28. Nem todas as garotas beijam no primeiro encontro…aceite isso, somos criaturas misteriosas. 29. Ria de nossas roupas e se prepare para morrer 30. Não esperamos que vcs paguem o jantar,mas ofereça, pelo menos de vez em quando. 31. Diga que somos bonitas… 32. As pequenas coisas em uma relação,são realmente as maiores. 33. Aquelas brincadeiras…preliminaries…não é coisa pra se perguntar se quer…é um pré-requisito. 34. Não apronte conosco, ou vai se arrepender.... 35. Se passa uma gostosa e vc quer olhar, se certifique que não estamos olhando. 36. Somos sensíveis também…seja gentil 37. Reservamos a noite pra odiar todas as suas ex-namoradas... 38. Nossas dores de cabeça são proporcionais aos banhos que vcs não tomam. 39. Pare de falar do seu carro...grande coisa pagar mensalidades de um carro novo. 40. Se vc quer uma resposta sincera...não pergunte na cama. 41. Da próxima vez que vc criticar uma mulher no volante, olhe a estatística sobre acidentes... 42. As mulheres são as fofoqueiras, né? E como vcs ficam sabendo quem são aquelas garotas fáceis, ein?? 43. Melhor flerte, olho no olho, é aquele feito sobre os ombros...(sacou?) 44.. Não fique falando de ex... 45 . Não conte tua intimidades com outras mulheres - vão te chamar de bobo. 46. Não fique se "auto elogiando" - mais bobo ainda. Aquele que só fala de si mesmo...humm (babakinha) Atenção mulherada Homem discreto, com um certo ar de mistério, gentil e educado é muito interessante. Homem fofoqueiro, hum...fiquem atentas, meninas - se falam das outras, mais cedo ou mais tarde, irão falar de ti também!! Atenção rapazes Encarem isso “VOCÊS PRECISAM DE NÓS MAIS DO QUE PRECISAMOS DE VOCÊS”!!!!!

Atenção:2009 SERÁ UM ANO MUITO CANSATIVO

Programe-se desde já!! Feriados 2009 - Brasil 01/01/09 quinta-feira Confraternização Universal 23/02/09 segunda-feira Carnaval 24/02/09 terça-feira Carnaval 10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo 21/04/09 terça-feira Tiradentes 01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho 11/06/09 quinta-feira Corpus Christi 09/07/09 quinta-feira Revolução Constitucionalista (SP) 07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil 12/10/09 segunda-feira Nossa Sra Aparecida - Padroeira do Brasil 02/11/09 segunda-feira Finados 15/11/09 domingo Proclamação da República 20/11/09 sexta-feira Zumbi/Consciênciência Negra 25/12/09 sexta-feira Natal Ainda temos os feriados locais, como o dia do teu município... Ao todo serão: 8 Feriados na Seg/Sex 5 Feriados na Ter/Qui Total: 13 Feriados (em dias úteis) Se somarmos aos feriados (sábados/domingos e enforcarmos quando cair na ter/qui, teremos 44 dias de feriadões!) O ano tem 365 dias, são 52 semanas, portanto 104 dias de descanso, você tem mais 30 dias de férias, são 13 feriados em 2009, "enforcando" somamos mais 5 dias, assim iremos trabalhar somente: 365 - (104+30+13+05) = 213 dias Isso significa que: trabalharemos só 58,35% do ano, ou 1.704 horas das 8.760 horas que tem 01 ano, ou seja nós trabalhamos somente 19,45% das horas do ano.

A DURA REALIDADE DO DIA-A-DIA

SE VOCÊ PODE Começar o dia sem cafeína, nicotina ou tranqüilizantes. Comer, dia após dia, a mesma comida sem se queixar. Entender que a água é a melhor coisa para matar a sede. Entender quando existe tensão ao seu redor e evitar o perigo. SE VOCÊ PODE Ficar indiferente diante da alta do dólar e da queda da bolsa de valores. Compreender quando todos estão muito ocupados para atender você. Aceitar críticas. Acalmar sua tensão sem precisar de auxílio médico. Ter pique para passar as noites em claro numa ótima. SE VOCÊ PODE: Desfrutar da carícia de uma mão querida em sua cabeça. Dormir tranqüilamente a qualquer hora, em qualquer lugar. Relaxar ao final do dia. Então, é quase certo que... SE VOCÊ PODE TUDO ISSO, ENTÃO, SEM DÚVIDA NENHUMA VOCÊ É O CACHORRO DA CASA!

Tantas coisas que gosto e tantas que não gosto...

Entre elas, gosto de amigos que nos seguram a mão e nos dizem - olhando nos olhos - "estás certa nisso, errada naquilo"... Não gosto de gente que fica em cima do muro, que não diz o que pensa, que mente, dissimula, finge ser o que não é, que se quebra a cada obstáculo. Gosto de goiaba "de vez", de caminhar com o vento no rosto, olhar o mar, tomar água de côco gelada. Não gosto de muito frio ou muito calor, nem de gente invejosa, mal educada, gente que fala alto, de ironia, arrogância, vulgaridade... Adoro música suave, gente que fala manso, que sorri com os olhos, Gosto aquele que me corrige sem me criticar. Enfim Gosto de coisas simples e de pessoas especiais...

12 MANDAMENTOS DAS MULHERES:

1- Mulher não mente... omite os fatos! 2- Mulher não fofoca... troca informações! 3- Mulher não trai... se vinga! 4- Mulher não fica bêbada... fica em estado de alegria! 5- Mulher nunca xinga... apenas é sincera! 6- Mulher não grita... testa as cordas vocais! 7- Mulher nunca chora... lava as pupilas dos olhos com freqüência! 8- Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções... apenas verifica suas formas anatômicas!!! 9- Mulher sempre entende o que homem diz... só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio!!! 10- Mulher não sente preguiça... descansa a beleza! 11- Mulher nunca sofre por amor... entra em contradições com os sentimentos! 12- Mulher nunca engana os homens... pratica o que aprendeu com eles!!!