O Advogado

O cara não conseguia sair com nenhuma garota e resolveu pedir uma dicaa um amigo conquistador para conseguir ganhar uma garota. O amigo respondeu: - É simples! Diga à garota que você é advogado. Decidido a fazer o teste, o sujeito foi a um bar, abordou uma bela garota e convidou-a para sair. Após ela dizer 'NÃO' ele disse calmamente que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte ele deveria estar bem cedo no Tribunal para defender a causa de um importante cliente. Na mesma hora ela disse : - Oh, você é advogado ? Ele confirmou acenando com a cabeça e ela imediatamente topou sair com ele e os dois foram para o seu apartamento. Quando já estavam na cama o sujeito começou a rir sem parar e ela, irritada, perguntou qual era a graça. O sujeito respondeu: É que eu sou advogado há menos de meia-hora e já estou fodendo alguém!

Vaidade feminina

Vaidade feminina Uma mulher foi levada p/o CTI de um Hospital. Lá chegando,teve a chamada "quase morte",que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus: -Que é isso? Eu morri? -Não,pelos meus cálculos,você morrerá daqui a 43 anos,8 meses,9 dias e 16 horas - respondeu DEUS Ao voltar a realidade,refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fazer uma lipoaspiração,uma plástica de restauração dos seios,plástica no rosto,correção no nariz,na barriga,tirou todos os excessos,as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda. Após alguns dias,ao atravessar a rua,veio um carro em alta velocidade e a atropelou,matando-a. Ao encontrar-se de novo com Deus,ela perguntou irritada: -Puxa,Senhor,você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Porque morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!??? Deus,aproximou-se dela e olhando-a diretamente nos olhos,disse: -MENINA,JURO QUE NÃO TE RECONHECI!!!

Quem mandou casar!

Quem mandou casar! Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa. Assim, ele diz à sua queridinha: - Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro... - Onde você vai, meu docinho...? - Ao barzinho, assistir o futebol. A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz: - Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser. - Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha. A mulher bota a mão na cintura e lhe responde: - Quer cervejinha, meu amor ??? Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA: - Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado... O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz: - Quer copo gelado, amor? Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O MARIDO RESPONDE: - Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... - Já estou voltando, tá bem? - Quer salgadinho, meu rei??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo... - Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento... - Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor??? - ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! - E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO! - SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA?

Esse é fera!

A professora de biologia pergunta para o Joãozinho: - Quantos anos vive uma perereca Joãozinho? - Em média 12, 13 anos........... A professora, surpresa com a rapidez da resposta, pergunta como chegou a essa conclusão. - É fácil fessora, depois disso ela cria pelo e vira buceta.... Silêncio total na sala

Fwd: MÃE É MÃE, SOGRA É SOGRA!

DIA 28 DE ABRIL, DIA DA SOGRA!!!!     MÃE É MÃE, SOGRA É SOGRA! A diferença entre ser sogra de genro e sogra de nora. Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra: - Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco? - Ah! querida... A Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso! É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus que o abençoe! - Que bom, heim amiga, e o Francisco? Casou também? - Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela nojenta!

GORDINHA MAL AGRADECIDA . . .

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho,quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz: - Obrigada Herbalife. A gordinha . . . ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz : - Obrigada Coscarque. A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa ! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz : - Obrigada Diet Shake. A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz : - VAI TOMÁ NO CU , Mc Donald's !

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas: 1. Tirar Xerox. 3.1 segundos por página. 2. Passar café. 3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta. 4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Loto fácil, Loteria Esportiva... Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem! Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico. Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita pro atividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs). Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a idéia mais genial da minha vida e, conseqüentemente, a mais estúpida. Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante idéia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte. O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas. Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou: -"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pinto. Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele. No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia. Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse: -"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã. A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca: -"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO" Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo: - é...é de hoje. Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão ! Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros! Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza. É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo

Casamento Nando & Nessa

Sempre achei essa história linda,e sábia!!

Um senhor vivia sozinho. Queria virar a terra de seu jardim, mas o trabalho era muito pesado. Seu único filho estava na prisão. Mandou uma carta ao filho: 'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não fazê-lo, pq sua mãe sempre adorava as flores. Estou velho demais, se você estivesse aqui... Com amor, Seu pai.' Pouco depois recebeu um telegrama: 'PELO AMOR DE DEUS, pai, não escave o jardim! Foi lá q eu escondi os corpos' As correspondências eram monitoradas na prisão, às 04 da manhã, 12 do Agentes apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu contando o q acontecera. Esta foi a resposta: 'Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo q eu posso fazer no momento. Te amo.' Nada como uma boa estratégia. Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas q muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas. Beijo e carinho!

Texto ultrapassado

Chegou a conta de celular de fevereiro. Mês de Rolling Stones, Franz Ferdinand, carnaval. Ou seja, mês de pagar o maldito deslocamento. Nem cito valores, para não reviver a tristeza que senti ao ver o quanto tive que desembolsar. Resolvi então ir à loja da minha operadora para trocar o plano com urgência. Sento com uma atendente muito da grossa, com a cara cheia de espinhas e voz de macha. Lembrei do Massaranduba. - Qual é seu plano? - Não sei o nome. Comprei na promoção do Dia dos Pais de 2004. - Ihh, seu plano é bem antigo. Antigo? Mas hein? Quer dizer que agosto de 2004 agora é antigo? A noção de tempo mundial mudou mesmo, isso não é mistério. Mas daí a 2004 ser antigamente é demais. Só faltou ela falar que em algumas cavernas já encontraram até desenhos com seres humanos caçando mamutes e usando um celular igual ao meu. E isso porque o comprei em 2003. Sempre foi perfeito para mim. Nunca senti falta de máquina fotográfica, tela colorida, toques polifônicos, poliglotas, enfim. Máquina fotográfica é igual. Quando surgiu a digital, foi aquele furor anal nos famintos por lançamentos tecnológicos. De repente, ter uma máquina de 2 MP passou a ser credo, ridículo, que vergonha. Comprei a minha com 5 MP, pensando em também usar sua poderosa definição e recursos fantásticos em layouts. Na colação de grau do meu irmão, uma mulher sentada ao meu lado olhou para minha máquina com aquela carinha de inveja e perguntou: - Quantos megapixels a sua tem? Sete? - Não. Tem 5. Pronto. A expressão dela voltou a relaxar e um sorriso de canto de boca aflorou naquela cara cheia de pancake: - A minha tem 7. Mal sabe ela que provavelmente nunca vai desfrutar de seus tão bem-dotados sete megapixels. Que pra uma câmera ser boa, outros fatores também têm que ser considerados. Optei por fazer minha boa ação do dia. Fiquei quieta. E nem foi só a tecnologia que ficou mais perecível. Tudo vai ficando ultrapassado com uma velocidade maior que nossa memória e conta bancária podem suportar. Até as relações pessoais. Acompanha só: Você quer conhecer uma banda nova. Vai e baixa em casa mesmo. Só que não tem tempo pra escutar. Então compra um MP3 player. Mas celular e MP3 player ocupam muito espaço. Compra um celular com MP3 player e máquina fotográfica. A resolução da máquina fotográfica não é tão boa assim. Compra um supermáquina digital. Aí você começa a tirar foto de tudo quanto é coisa: você no espelho, amigo bêbado, fotos poéticas. Pensa então: vou criar um fotolog. Aproveita e entra no Orkut também. Olha!, que jóia, todos seus amigos lá, até aqueles sumidos. Adiciona todos no Messenger. Toda vez que entra na internet, faz malabarismo indo ao Orkut, fotolog, checando seus emails, baixando músicas e ainda falando pelo Messenger. Quando você vê, tudo que foi criado pra “ganhar” tempo, “ganhar” espaço, só fez você passar mais horas num mundo virtual, fazendo a manutenção de tudo que criou. E por mais que as maravilhas da modernidade deixem tudo mais prático, nada se compara a encontros ao vivo, pessoas reais. - Me deu um ninja, hein? - Foi mal, não deu pra ir. Não viu o recado que deixei pra você no orkut? - Não acessei essa semana. - Também mandei email. - Não acessei também. - Te mandei torpedo, cara. - Meu celular quebrou, contei não? - Porra, assim fica difícil te encontrar. Mas bem que tentei avisar. - Mas por que você não foi? - Marquei de encontrar uma amiga que mora na Inglaterra no Skype. - Porra, cara, mas era nosso chope mensal. - Foi mal. Mas é que antigamente eu tinha mais tempo. Entra aí no Messenger que a gente se fala mais.