É de fuder....

Mulher - Onde você vai? Homem - Vou sair um pouco. Mulher - Vai de carro? Homem - Sim. Mulher - Tem gasolina? Homem - Sim.... coloquei. Mulher - Vai demorar? Homem - Não... coisa de uma hora. Mulher - Vai a algum lugar específico? Homem - Não... só rodar por aí. Mulher - Não prefere ir a pé? Homem - Não... vou de carro. Mulher - Traz um sorvete pra mim! Homem - Trago... que sabor? Mulher - Manga. Homem - Ok... na volta eu passo e compro. Mulher - Na volta? Homem - Sim... senão derrete. Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui.. Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido! Mulher - Ahhhhh! Homem - Quando eu voltar eu tomo com você! Mulher - Mas você não gosta de manga! Homem - Eu compro outro... de outro sabor. Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu! Homem - Eu não gosto também. Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos. Homem - Ok! Beijo... volto logo.... Mulher - Ei! Homem - O que? Mulher - Chocolate não... Flocos... Homem - Não gosto de flocos! Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você. Homem - Foi o que sugeri desde o começo! Mulher - Você está sendo irônico? Homem - Não tô não! Vou indo. Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida! Homem - Querida! Eu volto logo... depois. Mulher - Depois não... quero agora! Homem - Tá bom! (Beijo.) Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro? Homem - Com o meu. Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não! Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer... Mulher - Tá precisando? Homem - Não sei... vou ver quando sair! Mulher - Demora não! Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.) Mulher - Ei! Homem - Que foi agora? Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora! Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo! Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém? Homem - O que quer dizer? Mulher - Nada... nada não! Homem - Vem cá... acha que estou te traindo? Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é? Homem - Como é o quê? Mulher - Homens! Homem - Generalizando ou falando de mim? Mulher - Generalizando. Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso! Mulher - Tá bom... então vai. Homem - Vou. Mulher - Ei! Homem - Que foi, caramba? Mulher - Leva o celular, estúpido! Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando? Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular. Homem - Não... pode deixar... Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso! Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo! Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular? Homem - Prá quê? Mulher - Sei lá! Joguinho! Homem - Você quer meu celular prá jogar? Mulher - É. Homem - Tem certeza? Mulher - Sim. Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos! Mulher - Não sei mexer naquela lata velha! Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado! Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar... Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo... Mulher - É? Homem - É. Mulher - Então onde está? Homem - O quê? Mulher - O que deveria estar no celular mas não está... Homem - Como!? Mulher - Nada! Esquece! Homem - Tá nervosa? Mulher - Não... tô não... Homem - Então vou! Mulher - Ei! Homem - O que ééééééé, cacete? Mulher - Não quero mais sorvete não! Homem - Ah é? Mulher - É! Homem - Então eu também não vou sair mais não! Mulher - Ah é? Homem - É. Mulher - Oba! Vai ficar comigo? Homem - Não vou não... cansei... vou dormir! Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo? Homem - Não... vou dormir, só isso! Mulher - Está nervoso? Homem - Claro, porra!!! Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer? Homem - Ah, vai ...

Radical

Não me lembro direito, mas li numa revista, acho que na Carta Capital, um artigo levantando a hipótese de que todo o cara que tem mania de fazer aspas com os dedinhos quando faz uma ironia é um chato. Num outro artigo alguém escreveu que achava que jamais tinha conhecido um restaurante de boa comida com garçons vestidos de coletinho vermelho. Joaquim Ferreira dos Santos, em 'O Globo' de domingo, fala do seu profundo preconceito com quem usa 'agregar valor'. Eu posso jurar que toda mulher que anda permanentemente com uma garrafinha de água e fica bebendo de segundo em segundo é uma chata. São preconceitos, eu sei. Mas cada vez mais a vida está confirmando estas conclusões. Um outro amigo meu jura que um dos maiores indícios de babaquice é usar o paletó nos ombros, sem os braços nas mangas. Por incrível que pareça, não consegui desmentir. Pode ser coincidência, mas até agora todo cara que eu me lembro de ter visto usando o paletó colocado sobre os ombros é muito babaca. Já que estamos nessa onda, me responda uma coisa: você conhece algum natureba radical que tenha conversa agradável? O sujeito ou sujeita que adora uma granola, só come coisas orgânicas, faz cara de nojo à simples menção da palavra 'carne', fica falando o tempo todo em vida saudável é seu ideal como companhia numa madrugada? Sei lá, não sei. Não consigo me lembrar de ninguém assim que tenha me despertado muita paixão. Eu ando detestando certos vícios de linguagem, do tipo 'chegar junto', 'superar limites', 'focar' essas bobagens que lembram papo de concorrente a big brother. Mais uma vez, repito: acho puro preconceito, idiossincrasia, mas essa rotulagem imediata é uma mania que a gente vai adquirindo pela vida e que pode explicar algumas antipatias gratuitas Tem gente que a gente não gosta logo de saída, sem saber direito por quê. Vai ver que transmite algum sintoma de chatice. Tom de voz de operador de telemarketing lendo o script na tela do computador, repetindo a cada cinco palavras a expressão 'senhoooorrr' e dizendo que 'vou estar anotando'e 'vamos estar providenciando' me irrita profundamente. Se algum dia eu matar alguém, existe imensa possibilidade de ser um flanelinha.. Não posso ver um deles que o sangue sobe à cabeça. Deus que me perdoe, me livre e me guarde, mas tenho raiva menor do assaltante do que do cara que fica na frente do meu carro fazendo gestos desesperados tentando me ajudar em alguma manobra, como se tivesse comprado a rua e tivesse todo o direito de me cobrar pela vaga. Sei que estou ficando velha e ranzinza, mas o que se há de fazer? Não suporto especialista em motivação de pessoal que obrigue as pessoas a pagarem o mico de ficar segurando na mão do vizinho, com os olhos fechados e tentando receber 'energia positiva'. Aliás, tenho convicção de que empresa que paga bons salários e tem uma boa e honesta política de pessoal não precisa contratar palestras de motivação para seus empregados. Eles se motivam com a grana no fim do mês e com a satisfação de trabalhar numa boa empresa. Que me perdoem todos os palestrantes que estão ficando ricos percorrendo o país, mas eu acho que esse negócio de trocar fluidos me lembra putaria. E para terminar: existe qualquer esperança de encontrar vida inteligente numa criatura que se despede mandando 'um beijo no coração'?

Dermatologista

A mulher procura um dermatologista, porque está preocupada com as rugas, e ouve o médico dizer: - Eu tenho um tratamento revolucionário para acabar com suas rugas. Coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Aí, toda vez que você vir rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar esse tratamento? - Claro, doutor! Isso é o máximo! Seis meses depois, a mulher volta para uma consulta: - Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito colateral! Diz então o médico: - Dona, essas bolsas embaixo dos olhos são seus seios. E se a senhora não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias vai ter barba!

Peter Davies

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Quênia depois de se graduar na Northwestern University . Em uma caminhada, ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível, Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão. O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado, pensando que seria pisoteado. Depois de um certo tempo, no entanto, o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora. Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia. 20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam. O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem. Relembrando do encontro em 1986, Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Então, reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Andou diretamente até o elefante e o encarou. O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede, matando-o. Provavelmente não era a mesma merda de elefante.

As ovelhas!!!

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse: - Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? - Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado. Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho: - O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas. O velhinho admitiu que sim, estava certo e, como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou: - Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha? Duvidando que acertasse, o cara concorda. - O senhor é advogado. Diz o velhinho... - Incrível! Como adivinhou? - Quatro razões: - primeiro, pela frescura; - segundo, veio sem que eu o chamasse; - terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei e, - quarto, não entende merda nenhuma do que esta falando: DEVOLVE já o meu cachorro!!!

Assim ó...

1*- Se vc for meu amigo sabe que pedindo com jeitinho te dou até a roupa do meu corpo *- amizades são eternas *- jamais esqueço quem me ajudou um dia 2*- Se vc for meu inimigo que Deus te ajude....... *- Jamais esqueço quem me fodeu um dia *- A vingança é meu lema e a IRA meu pecado capital preferido. *- Se vc não tem nada a me dizer..não tome meu tempo precioso 3*-Odeio falsidade, amizades por interesse, risadas tolas, gente paranóica, ingratidão, falta de consideração, pessimismo, pessoas vulgares, gente arrogante e que se acha.....mais nunca se encontra.

TIPOS DE HOMENS ( na era da informática...)

TIPOS DE HOMENS ( na era da informática...) QUAL É O SEU ? HOMEM ANTIVIRUS: Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre. HOMEM E-mail: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo. HOMEM NO-BREAK: Quando você precisa dele até te dá uma força, mas só por 10 minutos. HOMEM 286: Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu, etc. HOMEM MSX: Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve pra joguinhos. HOMEM HISTORY DO EXPLORER: Anota tudo que você fez e por onde você andou, pra jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo. HOMEM DISQUETE: Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo. HOMEM IMPRESSORA EM REDE: Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando. HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL: Faz mais barulho do que serviço. HOMEM SCANNER: No primeiro encontro te olha de cima a baixo. HOMEM MOUSEPAD: Também conhecido como boiola. Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele. HOMEM HELP DO WINDOWS: Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta. HOMENS INTERNET: Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso. HOMEM PROVEDOR: Está sempre ocupado demais para te ouvir. HOMEM WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, que na hora " H " sempre trava, mas ninguém vive sem ele. HOMEM EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas. HOMEM WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você(geralmente ruim)e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo. HOMEM DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer. HOMEM BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver", não funciona. HOMEM SCANDISK: A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo. HOMEM PAPEL DE PAREDE: Não serve para nada, mas é gatinho. HOMEM MOUSE: Só funciona quando é arrastado e apertado. HOMEM VÍRUS: Também conhecido como Marido, quando você menos espera ele chega e se instala.

Régis

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico. Chegando lá o doutor lhe diz: - Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem! - Ha ha ha! Não acredito nisso!!! Sou Analista de Sistemas e nunca ouvi tamnha asneira! Mas, vamos lá! Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho: #################### Régis Magalhães, 35 anos, Branco, Analista de Sistemas, Artrite no braço direito. #################### - O quê?! Como essa máquina faz isso?!?! Eu quero fazer o exame de novo! Régis vai para casa. No dia sequinte, desta vez em jejum, faz o xixi no potinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho: #################### Régis Magalhães, 35 anos, Branco, Analista de Sistemas, Artrite no braço direito. #################### - Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!! Régis vai para casa. Faz xixi dentro. Pede para a mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho. Misturando tudo e leva para o doutor pensando: - “Hehehe! Agora quero ver!” O doutor coloca o pode no computador. Sai o papel: #################### Régis Magalhães, 35 anos, Branco, Analista de Sistemas - Corno - Filha grávida de 3 meses - Seu carro precisa fazer uma revisão no motor - Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!!! ####################

Olha esse relato de autora desconhecida...

Aquele que era "Nem que a vaca tussa, espirre e arrote eu pego", vira: "Hum, quem sabe bêbada eu pego". O tempo passa, a escassez continua e rapidamente ele é promovido a "E não é que dá pra pegar?" A carência só aumenta. Vibradores não te satisfazem mais. Você está a beira de comprar ingresso pro show do Wando. Pega sua agenda, faz as contas e: "Caralho, puta que pariu, amanhã faz 6 meses que eu não dô!". E de "Pegável", instantaneamente o cara ganha um Upgrade: passa para "Dável". Sim meus amigos, está é a situação que eu me encontrava no final do ano passado. Com a diferença de que eu abomino Wando e também vibrador só me deixa com mais vontade. Tenho mó medo dessa porra dar choque, imagina, morrer eletrocutada com a 'tchuna' queimada. Whatever. Nessa fase de tesão encubado, apenas um "peguetezinho" circulava pela minha vida, o Bernardo. Ele era um tanto quanto sério, falava pouco, ria pouco. Se houvesse um percentual de tesão, acho que o meu por ele seria 0,01%. Mas depois de 6 meses, cara, até o Tiririca despertaria um ligeiro fogo em mim. Meus pais foram comemorar mil anos de casados em Fernando de Noronha. Deviam tá fudendo até não poder mais. Meu irmão, aquele puto, foi prum congresso em Floripa, me ligou radiante dizendo que já tinha comido 7. Até meu cachorro tava dando umas carcadas na cadelinha da velhota do 6ºandar. Minha família inteira fazendo sexo e eu a ver navios? Fala sério!!!! Apelei pro Bernardo. - Bê...tô sozinha aqui a semana toda. Num quer vir aqui tomar um vinho, ver um filme? Acho que ele também devia estar no desespero. Em 15 minutos o cara tava lá em casa. E olha que há uma distância considerável entre nossos bairros. Mal o cara pisou aqui em casa meu cachorro grudou na perna dele e começou aquele movimento de meteção, sabe qual é? - Porra, tá virando viado? - Sai daí, Marley! Deixa o Bernardo em paz! A primeira coisa sexual da noite já tinha acontecido, e não foi comigo. Seria isso um sinal? Enfim, liguei o foda-me, e a parada começou. Beijinhos, mãos ainda tímidas, um ritmo normal até. Ao me ver sem roupa, ele solta um: - Aaaaaah nossa, que tesão. Tranqüilo né. Auto-estima até sobe um pouquinho. Imagina se ele me vê sem roupa e diz "Se cobre", ou então "Desliga o abajur"? Só que a partir daí, o cara simplesmente NÃO PARAVA de falar! Qualquer movimento, ou qualquer parte do meu corpo que ele visse era motivo pra gemer e falar. - Aaaaah que boquinha. Nossa que peitos! Aaaaaaah que bucetinha! Depois do "Aaaaaaah que bucetinha", eu senti uma tendência brega no ar. Além do que, a gemeção dele tava um pouco exagerada. Ainda não estávamos fazendo sacanagem há tanto tempo assim pra ele ficar emitindo esses grunidos de forma tão intensa. - Esfrega essa bundinha em mim, vai, esfrega! - Ahn????????? - Só um poquinho, esfrega, vai! (E fazia cara de tesão, fazendo biquinho e fechando os olhinhos) Caralho, como assim, maluco?! Esfregar a bundinha? Tá achando que minha bunda é Assolan pra ficar esfregando aí?!? -Não, não quero. Depois dessa, o pouco tesão que eu sentia por ele quase se extinguiu. E ele não calava a porra da boca! Tudo ele falava, comentava. Me senti na cama com o Galvão Bueno. Sexo mudo é foda, mas cara, helloooooo! Há um intervalo, um espaço mínimo, uma divisão equilibrada entre, falar, respirar, e fazer. Onde estava aquele rapaz calado e sério? Agora tudo que eu via era uma matraca brega querendo meter em mim. Comecei a beijá-lo freneticamente pra que não houvesse a mínima possibilidade dele pronunciar uma palavra sequer. Eu parecia um desentupidor de pia, brother. E com certeza ele achou que eu devia estar excitadíssima né. Quando comecei a brincar com o objeto da criança, ele me fala: - E aí gostou da surpresa? - Como assim surpresa, ele vem dentro do Kinder Ovo? - Não, gostosa. Lembra que eu te falei qua calçava 45? PÁRA, PÁRA TUDO AAAAAAAARGHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!! Como assim, pára tudo!!!!!!!! Na moral, onde esse homem aprendeu a trepar? Ele é filho do Reginaldo Rossi e eu não sabia? - Vem cá, você quer que eu vire pro lado e durma AGORA? Ou prefere que eu mande o Marley arrancar teu pau? - Calma, tesudinha (tesudinha??????). Foi brincadeira. - Brincadeira é o caralho. Brincadeira brega. Muito brega. Cortou totalmente o clima. E tesudinha é a puta que tu come na Vila Mimosa! - Broxei totalmente. Virei pro lado, fechei os olhos, esperando ele se mancar e ir embora. Daí ele me puxou e começou com o carinho lingual na minha companheira. Até que isso ele fazia direitinho. Nada de excepcional, mas dentro dos padrões. Confesso, isso me reacendeu. E cara... 6 MESES! Pensei "Tá, já que tô aqui, vamo acabar logo com essa merda." E o sexo propriamente dito começou. Ele urrava, parecia um rinoceronte. Bicho, eu tava vendo a hora que a polícia ia bater aqui achando que eu tava matando alguém a facadas, pedradas ou coisa do gênero. A parada acaba. Tá beleza. Deu uma aliviada, né. E eu pensando "Agora se veste e vai embora". Doce ilusão... - Vem pra cá. Me abraça. Me dá um beijo. Faz carinho. Foi bom pra você? Tem coca cola? Em quanto tempo você quer dar mais uma? Bota uma música? Caralho caralho, caralho mais uma vez, caralho ao cubo!!!!! Porra, parecia aquelas velhas que sentam do teu lado no ônibus e contam toda a história da família, desde a época da colonização, e você só responde "sim", "aham", "é". Aliás, eu sou ímã de velhas de ônibus. Uma vez saltei 3 pontos antes só pra me livrar de uma tal de Dona Jacinta. Comecei a mandar indiretas sutis: - Caramba, eu tenho dentista 08:30 da manhã. Já são mais de 4. Putz, preciso dormir. E nada dele se tocar! Ficava vendo meus livros, minhas fotos, me dava um beijo. Eu já tava totalmente vestida, e ele só de cueca. Bem, vou ter que ser mais direta. - Olha só, melhor você ir se vestindo, eu já tenho que ir dormir. - Peraí deixa eu brincar um pouquinho com o Marley. Começou a correr pela minha casa com o cachorro. Brother, que cena tosca. Eu tava quase pegando a vassoura e colocando atrás da porta. Quando eu volto pro quarto, vejo ele com o meu diário na mão, abrindo, e ia ler! Que ousadia! (Ok, me chamem de criança, eu tenho diário sim, tá?) Botei meu chinelo, apaguei todas as luzes da casa, fui pra cozinha, e fiquei ao lado da porta de braços cruzados com a chave na mão. Porra ele não iaaaaaaaaa, não ia embora, ficou 3 eras glaciais me abraçando. Tava quase empurrando e fechando a porta na cara dele. Finalmente ele se foi. Fiquei até mais leve. Ufa! Que pesadelo! Me ligou no dia seguinte de manhã, 10 da matina. Vai tomar no cú, me acorda ainda, viado! Não atendi. E assim foi por duas semanas. 14 dias de bina. Tive momentos de seca depois, mas JAMAAAAIS pensei em fazer isso de novo. Prefiro passar o resto dos meus dias na companhia de meus dedos e dos meus vibradores do que apelar prum troço desses.