Carta ao Papai Noel: A luta, barbudo...

Caro companheiro Noel,
O senhor é um companheiro das antigas. De uma época em que sindicatos não existiam, tampouco plano de saúde e outras regalias do trabalhador braçal. Só que esses tempos mudaram, meu caro. Olhe no seu calendário infinito – sim, estamos quase em 2010! Eu sei que aí no Pólo Norte é tudo lento e nevado, os dias custam a passar e as coisas estão como sempre estiveram há séculos... Mas se o senhor não começar a exigir seus direitos agora, quem vai fazer isso? As renas? Os duendes? Aquela velhota fazedora de biscoitos a quem chamam de “Mamãe Noel” e que vive de mesada? Não, companheiro. Essa luta é sua, somente sua.
Comecemos pela carinhosa alcunha que lhe conferiram: Bom Velhinho. Noel, encare a verdade. O senhor é um idoso. E um idoso explorado por milhões e milhões de pessoas. Se as agências internacionais veiculassem uma matéria sobre um homem de idade avançada que trabalha dia e noite, no frio, sem descanso e sem ganhar um tostão em troca, o mundo ficaria horrorizado com tamanha brutalidade. ONGs seriam criadas, passeatas seriam realizadas e até um show de rock beneficente seria organizado pelo Bono. Isso é trabalho escravo senil, companheiro.
Para piorar a situação, o dia mais estafante do seu ano de labuta é exatamente aquele que todas as outras pessoas estão aproveitando! Enquanto famílias se reúnem em volta de uma mesa farta, enchem a pança de peru e a cara de espumante, o senhor está saindo, à noite, para trabalhar. O porteiro do meu prédio também faz isso, mas pelo menos ele ganha uma caixinha gorda dos condôminos e uma cesta de Natal com panetone, bolachas amanteigadas e torrone. E o senhor, companheiro, ganha o quê? Nada, eu presumo. Esse negócio de dar e não receber é um ultraje. Uma afronta!

Isso sem contar os riscos de sua profissão. Resfriado é o mínimo que você pode sofrer, andando naquele trenó aberto, tomando vento na cara por horas a fio. Sobre andar no telhado das casas, bem, basta um pedaço solto, ou um passo em falso, para ocorrer uma queda séria. Na sua idade, é um problema quebrar ossos, entende? Para consertar, precisa de pino, repouso e fisioterapia. E aquela parte de descer a chaminé então? O senhor tem uma figura roliça, pode ficar entalado de repente. Tem mais: o companheiro sabe o estrago que os pulmões sofrem ao respirar pó de carvão?
Olha que nem entramos ainda no mérito do stress. Pegar pedidos de todas as crianças, confeccionar os presentes e ainda entregá-los na hora certa? O senhor conhece a importância de seu trabalho, e sabe que se falhar uma única vez pode simplesmente destruir a infância de alguém. É muito peso para uma pessoa só, Noel. As taxas de enfarte decorrente de práticas estressantes estão alcançando níveis estratosféricos ultimamente. Por isso, hoje em dia empresas chegam a contratar massagistas para tirar a tensão dos ombros do funcionário. Há massagistas aí em sua fábrica de brinquedos, companheiro? Creio que não.
E reajuste salarial, nem em sonho, não é mesmo? Se nem salário em si existe... Nessa profissão que o senhor escolheu é preciso estar sempre se aperfeiçoando, lendo os jornais, assistindo canais de TV por assinatura. É preciso investir tempo e dinheiro para ser um bom trabalhador. Sim, porque a cada ano a dificuldade aumenta. Se no século passado as crianças pediam caminhões de madeira e ursos de pelúcia, agora elas querem XBox 360, iPod e celulares com câmera digital acoplada. Seria um desastre se o companheiro não estivesse por dentro das últimas novidades. E esse seu esforço constante precisa ser reconhecido!
O senhor precisa exigir salário, plano de saúde, vale-transporte e ticket refeição. Aposto que o senhor dá tudo isso para seus funcionários, pois tem fama de ser um empregador honesto e decente. Olha aí, eis um outro fato a seu favor: geração de empregos. Milhares e milhares deles. E para pessoas menos favorecidas. Se não fosse pelo senhor, aqueles homenzinhos e mulherzinhas teriam muita dificuldade em conseguir uma vida profissional. Neste mundo, eles são considerados deficientes. Um absurdo. O senhor poderia ter um belo desconto no imposto por ser tão politicamente correto! Além disso, companheiro, o senhor colabora com o setor agropecuário, criando renas. E preservando a fauna e a flora local.
Como se não bastasse ter sua pessoa física explorada, sua imagem também o é. Se o senhor lucrasse cada vez que um desenho, ou boneco, ou enfeite do Papai Noel fosse usado sem a devida permissão (por escrito, em três vias, assinada em cartório, xerocada e com cinco testemunhas, no mínimo) imagine o montante de dinheiro no final de cada temporada natalina. Dinheiro mais que merecido, diga-se de passagem. Afinal, por que o único e verdadeiro Noel não pode ganhar uns trocados se qualquer sósia mal-feito é pago para ficar sentando em um trono no shopping-center? Aliás, o companheiro precisa estar atento com os genéricos. Eles devem passar por um teste de qualidade mais rigoroso, um treinamento mais qualificado.

Sei que todas as reivindicações, apesar de serem totalmente cabíveis, o deixam confuso. É assim mesmo. Mas o senhor não me engana. Com essa roupa vermelho comuna e essa barba de Karl Marx, só pode haver sangue de revolucionário correndo em suas veias. Por isso, companheiro, à luta! Se precisar, faça greve. Quero ver, então, alguém dizendo que Papai Noel não existe depois de atestar a falta de presentes debaixo da árvore.
Espero o senhor nos primeiros minutos de sexta -feira para a gente tomar uma vodka e conversar mais...

Garotas que dizem Ni

Cazuza, um exemplo a seguir?

Meu irmão me mandou esse texto por email achei fantástico 

Esse cidadão dizia "todos os meus heróis morreram de overdose". E era aplaudido. 

 

É... DEVIAM COLOCAR o txt abaixo NUM OUTDOOR LÁ NA PRAÇA CAZUZA, NO LEBLON....

                    Psicóloga x Cazuza!
Uma psicóloga que assistiu ao filme escreveu o seguinte texto:
  'Fui ver o filme Cazuza há alguns dias e me deparei com uma coisa estarrecedora.. As pessoas estão cultivando ídolos errados...

Como podemos cultivar um ídolo como Cazuza?
 

Concordo que suas letras são muito tocantes, mas reverenciar um marginal como ele, é, no mínimo, inadmissível.
              Marginal, sim, pois Cazuza foi uma pessoa que viveu à margem da sociedade, pelo menos uma sociedade que tentamos construir (ao menos eu) com conceitos de certo e errado.              
            No filme, vi um rapaz mimado, filhinho de papai que nunca precisou trabalhar para conseguir nada, já tinha tudo nas mãos. A mãe vivia para satisfazer as suas vontades e loucuras. O pai preferiu se afastar das suas responsabilidades e deixou a vida correr solta.
           São esses pais que devemos ter como exemplo?
           Cazuza só começou a gravar porque o pai era diretor de uma grande gravadora..
           Existem vários talentos que não são revelados por falta de oportunidade ou por não terem algum conhecido importante.
           Cazuza era um traficante, como sua mãe revela no livro, admitiu que ele trouxe drogas da Inglaterra, um verdadeiro criminoso. Concordo com o juiz Siro Darlan quando ele diz que a única diferença entre Cazuza e Fernandinho Beira-Mar é que um nasceu na zona sul e outro não.
           Fiquei horrorizada com o culto que fizeram a esse rapaz, principalmente por minha filha adolescente ter visto o filme. Precisei conversar muito para que ela não começasse a pensar que usar drogas, participar de bacanais, beber até cair e outras coisas, fossem certas, já que foi isso que o filme mostrou.
            Por que não são feitos filmes de pessoas realmente importantes que tenham algo de bom para essa juventude já tão transviada? Será que ser correto não dá Ibope, não rende bilheteria?
            Como ensina o comercial da Fiat, precisamos rever nossos conceitos, só assim teremos um mundo melhor.
            Devo lembrar aos pais que a morte de Cazuza foi consequência da educação errônea a que foi submetido. Será que Cazuza teria morrido do mesmo jeito se tivesse tido pais que dissesem NÃO quando necessário?
            Lembrem-se, dizer NÃO é a prova mais difícil de amor .
            Não deixem seus filhos à revelia para que não precisem se arrepender mais tarde. A principal função dos pais é educar.. Não se preocupem em ser 'amigo' de seus filhos.                
            Eduque-os e mais tarde eles verão que você foi à pessoa que mais os amou e foi, é, e sempre será, o seu melhor amigo, pois amigo não diz SIM sempre.'

                     Karla Christine
                   Psicóloga Clínica

Selinho

Ganhei de uma amiga que esta do outro lado do mundo..Maria,  agradeço pelo
carinho,adorei o selinho...

Por hora irei responder as perguntas,depois com mais tempo passarei aos 5 blogs...

Eu nunca: Usei drogas e tbém nunca andei de moto

Eu sei: Que lagartixa só come insetinhos ,mas eu tenho pavorrrrrrr até do nome...

Eu quero:Que meus filhos sejam sempre felizes

Eu sonho:Voltar a morar no Ipiranga em breve

Natal Ctrl+c Ctrl+v

 

 

 

 

 

Oi meus amigos dei uma passadinha pra
dizer que esta tudo bem,estou louca para ler o blog
de cada uma de vocês...
A recuperação de minha filha está sendo fantástica,
graças a Deus...
Maria  ,Majoli , Tila obrigada pelas palavras de carinho.
Saudades de tds os amigos do Cantinho....




                          Fotos após 24 hrs da cirurgia...05/11/2009

                                 
A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente!!!" 
  Deus é Maravilhoso!!!!

Agradecimento

 Olá meus queridos amigos,através dessa mensagem,
quero  agradecer  a todos pelas orações,
pela presença mensagens e telefonemas,tudo isso foi
de grande valia para mim,no momento que mais precisei.
Graças A Deus,correu tudo bem com a cirurgia de coração da minha filha.
E quero que saiba que pessoas tão especiais como você estão
sempre prontas para fortalecer a união fraterna.
Eu procuro olhar dentro dos corações das pessoas, porque
sabemos que é de lá que extraímos o que temos de melhor.
Obrigado por sua atenção e pelo carinho dedicado.
Tudo o que fazemos pensando em ajudar ao próximo,
pela própria lei da natureza, nos é devolvido em dobro.
Só entendemos direito o milagre da vida quando
deixamos que o inesperado aconteça.
Que o Universo te cubra de bênçãos e seja sempre muito feliz.

Muito obrigada!

Logo estarei de volta nesse cantinho...


Soninha

PRAIA

É incrivel,acho que todo paulista é doido por mar! Branco escritório desce... (descer para muitos significa ir à praia), que apesar de ser a 1 hora e pouco de São Paulo parecem 5, tamanho o trânsito, a fila, o ferry, etc. Alguns vão de ônibus, outros de trem ... Já fui pra Santos de trem,  outros vão de carro, claro que lotado.
Gente simples tem uma concepção de família diferente; família é todo mundo; cunhado, sobrinhos, agregados, tios, tias velhas...A mais bonitinha tem 78 anos e os peitos batem na cintura.
Chegam à praia!!! Que delícia!! Sol, mar, calor, água de coco, garapa (socorro), pastel ou pastéis como bem diz o paulista e isto é o que compram, pois o que levam...Ai! É muito mais lindo...O famoso frango, farofa e outros acompanhamentos e guarnições. O refrigerante é um tipo Tubaína ou coisa assim, adoram também chupar laranja. Suco de laranja não serve, tem que "cascar", chupar e comer o bagaço...Hummm! Como é bom. Deus sabe onde vão parar as cascas, e eles adoram... A farofada acontece, se divertem, se fritam, jogam frescobol, olham as bundas do mulherio e vão pra casa que ninguém é de ferro! Casa minúscula, diga-se de passagem, porém limpinha e acolhedora, cheia de beliches e bibelôs, as tias velhas se misturam às crianças e é claro, não pode faltar a cunhada reclamenta e o cunhado mulherengo e beberrão. Aquele que se entope de cerveja e então acha que bebida fermentada empapuça e não dá barato. Sendo assim parte para caipirinha e termina mesmo no Dreher ou numa boa 51.
Conclusão da estória, acaba capotado no sofá de curvim (aliás, o único da casa), impedindo que as crianças vejam a delícia do Zorra Total ou qualquer cretinice no gênero.
O mencionado cunhado baba, ronca, fala dormindo e que ninguém encoste nele, o bicho dá coices! Acaba acordando com a voz estridente da mulher ou da sogra dizendo... "Nenoooooooo!!!!!!! vá comprar "pão e uns frio", tá na hora do lanche das criança ( paulista consegue por o plural na primeira palavra e engolir o da segunda).
O Neno de ressaca, mau humor, tenta levantar mas está todo grudado no sofá de curvim. Lógico dormiu, sonhou, roncou e com o calorão e o suor, grudou no sofá. Detalhe, Neno passou 5 horas debaixo de um sol de 40 graus e acha que protetor solar é coisa de bicha velha.
Como diz o chato do Faustão, o Neno está um camarão, todo grudado e ouvindo a voz da sogra ou da mulher que parece uma banda de coreto de interior em seus ouvidos.
Para não criar caso Neno resolve ir comprar os pão (um) pro lanche das criança, (todo descendente de italiano fala assim; pra que plural, na Itália basta colocar um i e o problema está resolvido. E quem em Sampa não tiver uma gota de sangue italiano que atire a primeira pedra!
O problema é levantar do sofá! O corpo grudou, a banha colou e o camarão grudado faz creck, creck, creck, (arrancando metade do couro (da pele), porque o sofá é de plástico mesmo).
A pele do Neno é branca, descendente de italiano do Norte, não da Baixa Calábria, se considera chique.
A essa altura ele se dá conta de que está em bolhas, mas vai comprar os pão e os frio.
Sai de casa, e dá com a visão do inferno... As tias, aquelas se lembram, que a mais bobinha tem 78 e os peitos vão até a cintura? Estão, neste momento, por causa do calorão, tomando banho de esguicho. Tirando as areias de Santos, Boqueirão, Praia Grande e São Vicente.
O nome da praia e da cidade mudam, mas as areias são iguais, grudam... Aquela mais bobinha (a mais nova) esta lavando a xoxota, precisa tirar a areia dos "peito" também e Neno se depara com esta cena! Logo ele que é fã da Gretchen, Eliana, até da Sheila Carvalho.
A tia mais idosa (92) se ocupa da mesma função, chiquérrima lava a perereca e para tal, puxa o maiô de ladinho e com a mão vai tentando tirar a areia, check, check, distinta a tal senhora.
Neno entra em depressão, consumido de tristeza e uma certa ressaca, ruma em direção da padaria, mas algo lhe vem a mente, talvez a visão das tias, quem sabe?
Só Nelson Rodrigues poderia explicar, mas o fato é que Neno vai até o cais, pega uma puta, pede uma 51, ótima idéia e só volta na segunda à tarde! 

Pegadas no Caminho

Monica

CADÊ O HOMEM NO CAFÉ ?

Leia antes de olhar a foto!

Você consegue achar o homem nessa foto em três segundos?

De acordo com experiências médicas:

1- Se você conseguir achar o homem em três segundos, o lado direito
do seu cérebro é mais desenvolvido do que o das pessoas normais.
2- Se você conseguir achar o homem em 1 minuto, o seu lado
direito do cérebro é normalmente desenvolvido.
3- Se você conseguir achar o homem em 1 a 3 minutos, o seu lado direito
  está reagindo lentamente, e você deveria ingerir mais proteína.
4- Se conseguir achar o homem depois de 3 minutos, o seu lado direito é um
desastre, extremamente lento, e a única sugestão é:
Assista a mais desenhos para ajudar a desenvolver o lado direto do seu cérebro!
Isso não é piada, o homem está realmente lá!

Está pronto??

Então vamos lá…

 

Um dia de fúria

Penso que muitas pessoas já passaram por isso e que já pensaram em uma vingança...Não sou dada a ataques e muito menos a violência. Até que me considero uma pessoa bem paciente e extremamente bem-humorada. Mas existem certas coisas que me tiram do sério. Na maioria das vezes, falo mentalmente alguns palavrões bem cabeludos, jogo uma maldição de mentirinha, respiro fundo e dou um sorriso tipo "ah, passou". Só que às vezes eu queria muito, mas muito, ter um surto psicótico - só para ver como seria.
Quando penso no assunto, um filme me vem à cabeça: o sensacional "Um Dia de Fúria". Michael Douglas é um americano comum que um belo dia, por causa de uma série de pequenos contratempos, resolve ter um ataque e sai caminhando pelos bairros enquanto traça seu plano maligno contra a sociedade.
Minha cena favorita é a da lanchonete, quando o personagem chega ao balcão e pede um café-da-manhã (coisa comum em fast-foods "no estrangeiro"). A atendente informa que a iguaria só é servida até às 11 da manhã. Ele olha para o relógio e vê que se passaram dois minutos do horário. Daí ele bota uma espingarda no balcão e conta pra mocinha quem é que dita as regras naquele recinto.
Para mim, os alvos de minha fúria já estão certos. Só espero ficar longe deles quando tiver acordado com a pá virada, viu?

O alvo: Cartórios.
O motivo: No começo da semana tive o prazer de pisar em um. Depois da fila e do formulário que precisei preencher, dirigi-me ao caixa para pagar a bagatela de 55,10 reais. "Cheque só com RG", grunhiu a simpática funcionária. Mas meu cheque não foi acento porque "não é da capital" . A gentil senhora rasgou o formulário e me disse para ir logo tirar dinheiro porque o local fechava às 16h. Faltavam dez minutos. Depois de voltar arfando, ela perguntou "você não tem 10 centavos?".
A fúria: Levar o dinheiro em um saquinho de moedas de 5 centavos e começar a contar no balcão. 5, 10, 15, 20... até faltar pouquinho para completar a soma necessária. Daí derrubaria tudo no colo dela, soltaria um "ups" e começaria tudo de novo. Até ela ficar bem brava.
O alvo: Supermercados.
O motivo: Guarda-volume é um termo que não se usa mais em supermercados. Então se você estiver carregando uma mini-sacola com um punhado de jujubas dentro, eles vão pegá-la e enfiá-la num saco gigantesco, 50 vezes maior do que qualquer compra que você tenha feito (a não ser que seja um microondas ou um daqueles ursos de pelúcia coloridos vendidos em cima de um passat). O pior de tudo é que o saco entregue a você não tem alça alguma: é apenas um saco! Então você fica com aquele trombolho só para carregar uma coisinha ridícula dentro. Tudo isso pra comprar a droga do azeite.
A fúria: Desmanchar a pilha de toalhas coloridas da seção Cama, Mesa & Banho, lindamente dobradas e arrumadas de modo que as cores formem um arco-íris. Se alguém vier perguntar, é só dizer "ah, eu queria uma que não tivesse esse fiapinho aqui...".
O alvo: Bancos.
O motivo: Portas anti-metais. Quem foi o chato que inventou isso? Por acaso algum bandido já foi detido por ter de passar com uma AR-15 numa porta daquelas? Aposto que não. Aposto que isso é só para tirar sarro das pobres pessoinhas que são obrigadas a pisar num estabelecimento daqueles. Funciona assim. Você tem que ficar atrás da linha amarela. O guarda manda você entrar. Você entra, a porta trava. O guarda manda você tirar tudo de metal da sua bolsa. Você tira celular, moedas, chaves, e tenta passar. A porta trava de novo. O guarda manda você ficar novamente atrás da linha amarela. Você fica. Você vai. A porta trava. Você tira tudo o que tem da bolsa, e volta para a linha amarela. E assim por diante, infinitamente.
A fúria: Comprar um monte daqueles suquinhos coloridos que vêm embalados em pistolas de plástico. Durante os muitos minutos do processo passa/não passa, ficaria lá, tirando pistolinha por pistolinha, e tomando suquinho. Claro que ofereceria um gole por guarda, né?
O alvo: Padarias.
O motivo: Padaria acha que bala é moeda. Então você espera para receber seu troco, e o funcionário do caixa entrega um punhado de Sete Belo, com a cara mais lavada do mundo. Não sabia que docinhos de quinta tinha lugar na Bolsa de Valores. Qual será o câmbio Juquinha/Dólar? Quanto será que está a bala de iogurte no turismo? E no comercial?
A fúria: Fazer uma compra bem cara, com vinhos e queijos e mortadela italiana e brioches e pagar com balinha! Uma por uma, em cima do balcão. E ainda estabelecer valores por elas. Tipo: Sete Belo é mais comum, então vale 1. Bala-chiclete vale uns 3. Balinha de leite condensado, apesar de grudar no dente, vale um pouquinho mais. É só ir somando.
Ah, como eu queria!
Pegadas no Caminho 

Garotas que dizem Ni

DIFERENÇA ENTRE POTENCIALMENTE E REALMENTE

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE? O pai pensa
um pouco e responde:
Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E,
finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas:
a) A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
b) A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez.
Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
c) E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.