ATUALIZADAS

Eu gostei, se não de todas, mas de umas....



1.. Um dos primeiros Presidentes do Brasil foi o Prudente de Morais,
daí prá frente tivemos um monte de presidentes imprudentes e imorais.

2.. Mudou o apelido do avião do Lula. Agora é Arca de Noé: -' Só
entram os sobreviventes do Delúbio'.

3.. 'Pensando bem......qualquer dia até os papagaios no Brasil vão
falar 'corruptaco, corruptaco' (Cláudio Humberto)

4.. 'Bons tempos aqueles em que os Três Poderes eram o Exército, a
Marinha e a Aeronáutica' (Millor)

5.. 'O sonho do PT é o modelo chinês: autoritarismo político e
liberalismo econômico' (Fernando Gabeira)

6. 'Há malas que vêm para o bem' (José Ingenoíno).

7.. O Lula e o PT estão tentando cruzar cabra com periscópio, para ver
se acham um bode expiatório

8.. Não confunda 'militante do PT' com 'mil e tanto pro PT'

9.. Antes era o PC Farias. Agora é o PT Faria. Faria as reformas, faria
a distribuição de renda, faria um governo honesto .

10.. A única diferença entre o político e o ladrão é que o
primeiro a gente escolhe e o segundo escolhe a gente...

11.. Deve haver, escondida nos subterrâneos do Congresso, uma escola
de malandragens, golpes, perfídias e corrupção. Não é possível
que tantos congressistas já nasçam com tanto conhecimento acumulado.

12.. O canto lírico de Roberto Jefferson não tem dó. Só tem réu maior!!!
13.. A nova capital do Brasil mudou de nome: foi de Brasília para 'Quadrília'.
14. O novo e-mail do governo é: Planalto@lheira.gov.br


'Um dos bens mais preciosos que uma nação pode ter, é a confiança
no futuro' já!

Zé Simão - Folha de São Paulo

Três grandes notícias abalaram o planeta ! Primeiro: Masturbação evita
câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra! Ops, mãos à cobra! Então, quando
você se tranca no banheiro com a 'Playboy', não é mais masturbação, é
manutenção! Depois saiu esta : "Pizza evita câncer de estômago". E agora a
mais nova:"Cerveja faz bem aos ossos". Nunca foi tão fácil cuidar da
saúde: punheta, pizza e cerveja!". Falta só falar que TV faz bem pra
vista!! Já Imaginou! Sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando
uma gelada e vendo filme pornô. Pra que academia?

Somos livres

"Ninguém é dono da sua felicidade, por isso não entregue sua
alegria, sua paz, sua vida nas mãos de ninguém, a absolutamente
ninguém.
Somos livres, não pertencemos a ninguém e não podemos
querer ser donos dos desejos, da vontade ou dos sonhos de quem quer que seja.
A razão da sua vida é você mesmo.
A sua paz interior é a sua meta de vida, quando sentir um vazio
na alma, quando acreditar que ainda está faltando algo, mesmo tendo
tudo, remeta seu pensamento para
os seus desejos mais íntimos e busque a divindade que existe em você.
Pare de colocar sua felicidade, cada dia mais distante de você.
Não coloque o objetivo longe demais de suas mãos, abrace os que
estão ao
seu alcance hoje.
Se anda desesperado por problemas financeiros, amorosos, ou de
relacionamentos familiares, busque em seu interior a resposta para
acalmar-se, você é reflexo do que pensa diariamente.
Pare de pensar mal de você mesmo, e seja seu melhor amigo(a) sempre.
Sorrir significa aprovar, aceitar, felicitar. Então abra um
sorriso para aprovar ao mundo que lhe quer oferecer o melhor. Com um
sorriso no rosto as pessoas terão as melhores impressões de você, e
você estará afirmando para você mesmo que está 'pronto' para ser feliz.
Trabalhe, trabalhe muito a seu favor. Pare de esperar a felicidade
sem esforços. Pare de exigir das pessoas aquilo que nem você
conquistou ainda.
Critique menos, trabalhe mais.
E, não se esqueça nunca de agradecer. Agradeça tudo que está em
sua vida nesse momento, inclusive a dor. Nossa compreensão do
universo, ainda é muito pequena para julgar o que quer que seja na
nossa vida.
A grandeza não consiste em receber honras, mas em merecê-las. "

A INCRIVEL ARTE DE PENSAR

HEBE pensa que ainda é gostosa.
TIAZINHA pensa que é atriz.
ADRIANE GALISTEU pensa que é uma estrela.
FÁBIO JR. Pensa que é o Brad Pitt.
DANIEL pensa que é homem.
RUBINHO pensa que é piloto.
XUXA pensa que ainda faz sucesso com as crianças.
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.
LUCIANA GIMENEZ pensa que não é uma anta.
CLODOVIL pensa que tá podendo.
GUGU pensa que é Sílvio Santos.
MARTA SUPLICY pensa que é Hillary Clinton.
VERA LOYOLA pensa que pensa.
MIGUEL FALABELLA pensa que é a Xuxa.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.
GISELE BÜNDCHEN pode pensar o que ela quiser.
CARLA PEREZ acha que pensa.
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
RONALDO FENOMENO pensa que é o nº 1.
NOVA SCHIN também.
BRAHMA tem certeza.
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
CAETANO VELOSO pensa que é "Deus".
ACM "tem certeza".
MEU chefe pensa que estou trabalhando...
O TEU TAMBÉM!!!

Velhinho de programa!!

"Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns
extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa". Segue meu marketing:



"Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas),
cabelos castanhos (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo
vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e tanto de
altura e
noventa de barriga, atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos,
etc.Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo
com o maior
charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e
cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à entrada pela
"porta" da frente.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento,
estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o "Alzheimer" me faz esquecer tudo que fiz na noite
anterior .

Vigilância

Um belo dia os fiscais da vigilância sanitária foram
inspecionar a criação de porcos do seu Manuel.
O fiscal perguntou a ele:
- Oh, seu Manuel o que o Sr. está dando
para os seus porcos comerem?
- Ah, eu estou dando lavagem...
- Meu Deus o Sr. é maluco? Lavagem trás
uma série de doenças, vou lhe aplicar uma
multa e voltar o mês que vem. Se o senhor
ainda estiver dando lavagem aos porcos
levará outra multa mais alta.
Após passado um mês o fiscal voltou:
- E agora seu Manuel? O que está dando
de comer aos porcos?
- Ah! Agora eu estou dando farelos...
- Meu Deus, o Sr. enlouqueceu de vez!
Farelo deixa os porcos magros e sem
vitaminas, vou lhe dar outra multa e
voltar novamente o mês que vem e o
Sr. trate de dar outra coisa aos porcos
se não vai levar outra multa...
No mês seguinte novamente o fiscal voltou:
- E agora seu Manuel? O que está dando
aos seus porcos?
- Queres saber mesmo? Não estou dando
nada! Dou-lhes ticket restaurante e cada
um come onde quiser...

O Grande Assalto

É Velhinha mas é boa...



Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português.
Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres.
O Manuel arrombou o primeiro e disse:
- Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não ! Tá cheio de iogurte !
- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo !
Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.
- Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?!
- Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram...
O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
- Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte !
O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
- Pô, Manuel ! É um tal de... “Banco de Sêmem...” Tu conheces ?

Piadinha de Peão!

O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima,
quando, de repente sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para urinar? - pergunta ao encarregado.
- De jeito nenhum! Você vai perder muito tempo! Urine daqui mesmo!
- Como?
- Tá vendo aquela tábua ali? Vai até a ponta dela e urina dali.
- Mas ela vai cair!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o piu piu para fora,
toca o telefone e o encarregado vai atender.
O pobre coitado despenca lá de cima.

Algumas horas depois estava o engenheiro da obra tentando entender o que
havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém
arriscou um palpite:
- Eu acho que foi um "pobrema" sexual!
- Problema sexual? - indignaram-se os outros.
- Sim! Eu vi ele caindo... Ele tava com o piu piu na mão e gritava:
"Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?"

Curtinha

Uma mulher foi levada às pressas para o UTI de um Hospital.

Lá chegando, teve a chamada "quase morte", que é uma situação pré-coma.

E, neste estado, encontrou-se com Deus:

Que é isso? - perguntou ao Criador:

-Eu morri? Disse ela.

-Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9
dias e

16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a realidade, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida,

resolveu ficar Ali mesmo naquele hospital e fazer uma lipoaspiração, uma

plástica de restauração dos seios,plástica no rosto, correção no
nariz, na

barriga, tirou todos OS excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia
mexer para ficar Linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um
veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:

-Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida.

Porque morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!??

E Deus, aproximou-se bem dela e olhando-a diretamente nos olhos,

respondeu:

MENINA! JURO QUE NÃO TE RECONHECI !!!!!!